преди 13 часа, valkiria1 написа:

....

и още :

За християните Христос, за будистите Буда, за евреите..евро

Може и долари вместо евро

преди 10 минути, capnemo написа:

Може и долари вместо евро

правилно.  Като свършат еврата, евреите обменят и доларите

преди 8 минути, valkiria1 написа:

правилно.  Като свършат еврата, евреите обменят и доларите

Мдааа... Както е казал колегата Рокфелер, проблема не е в парите а в тяхното количество :D

преди 24 минути, capnemo написа:

Мдааа... Както е казал колегата Рокфелер, проблема не е в парите а в тяхното количество

Правилно.

 

Семейството погребва Аврам. Минава друг евреин - Яков, и гледа: всички тъпчат пачки $ в ковчега с покойника.
- Какво правите?
- Нашият татко, съпруг, дядо и..., пожела да го погребем с всичките му долари. Обаче, ковчега е малък и няма да можем да напъхаме всичките пачки...
- Вие сте много тъпи бе, напишете му чек и го погребете спокойно!
Така и направили, написали чек, сложили го в джоба на покойника и внесли парите в банка.
След 2 седмици банката фалирала и всички отишли да се разправят с умният Яков.
- Така и така... Яков, така и така...
- Осребрил е чека...

 

едно въпросче към пишещите тук : Защо Рокфелер е завещал да го погребат с вдигнати към небето ръце.... може да отговорите и с вицове

преди 22 минути, valkiria1 написа:

....едно въпросче към пишещите тук : Защо Рокфелер е завещал да го погребат с вдигнати към небето ръце.... може да отговорите и с вицове

Ако е вярно - не знам . Но ми хрумна :

- О , Боже ! Сега Цяла Вечност всичко без пари ли трябва да правя ? 

Един ФРАНЦУЗИН - женкар, двама - дуел, трима - революция.
Един ГЕРМАНЕЦ - педант, двама - фабрика, трима – война.
Един ЕВРЕИН - магазин, двама - корпорация, трима – банка.
Един ИТАЛИАНЕЦ - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.
Един ШВЕД - педал, двама - семейство, трима - шведска тройка.
Един МАКЕДОНЕЦ - комита, двама - чета, трима - държава.
Eдин ПЕРУАНЕЦ - мачу, двама - пикчу, трима - у царевичака.
Един ИНДИЕЦ - циганин, двама - махала, трима - Тадж-Махала.
Един РУСНАК - мужик, двама - мужик и пияница, трима - колхоз, четирима - революция.
Един БЪЛГАРИН - айдук, двама - чета, трима - чета с предател, четирима - политическа партия.

- Докторе, не ми става! 
- По 200 грама керосин на гладно. 
- Керосин? Ама ще помогне ли? 
- А бе, човек, това самолети вдига!

Тинейджърът се познава по това, че пие бирата със Зрънчо!

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Има само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам и нагоре да се изкъпя.

Старшината чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накарал да седне петдесет пъти.

– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва?
– От домофона! Отваряй, половин час вися...

-Скъпа изневерих ти.
-И аз.
-Първи април, скъпа..
-А аз на 5 януари.

Единственият начин да отслабнете със зелен чай е да се качите в планината, за да го наберете!

баси джендърския виц-

В хубаво време живеем. Ако не успееш да се ожениш, може да пробваш да се омъжиш...

... И принцът целунал жабата...

... А тя си нае адвокат...

Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря:
– 25!
От кухнята се чува гласът на жената:
– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...

- Иванчо, къде пише колко килограма съм?
- Бабоoo, слез от лаптопа…

Писмо до списание "Кулинарен журнал."
- Много ви благодаря за рецептата - "Авокадо със скариди." Вярно, че заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина, но рецептата Ви много ни хареса.

- К`ви са бъдещите ти планове?
- Ше обядвам.
- И` ам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!

Обява

"Екстрасенс лекува с един сеанс алкохолна и наркотична зависимост."

(Отстъпка за постоянни клиенти!)

Веднъж баба и внуче си объркали таблетките.
Внукът заспал на фейс-контрола...
Бабата оплела четириметров чорап...

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
- Господине, не може да направим това......отговаря служителката.
- А защо не? Предния път как можахте!

Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи честно, какво пушиш?