Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Айде, кофи тайм!
-извика бригадирът и общите работници хванаха кофите...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 5 минути, _nib_ написа:

бригадирът

В една строителна фирма "бригад-синдика" след успешното изливане на покривната плоча на една седем етажна сграда решил да почерпи всички със "Синьо Джони".

Разсипал им по един пръст в чашите, работниците глътнали същия и рекли:

- Шефе, за тез пари колко ракия щяхме да изпием, а ти - скръндза .... пф ...

- Спокойно дружина, това бе, за да не ви хванат неподготвени новобогаташите и да можете да кажете, че и това сте го пили.

После изкарал из под масите касите с ракия, вино, бира и ахнали работниците - имало за не само за тази вечер, а и за следващите три дена.

Та, така .... три дена не изтрезнели и изобщо забравели за кофитаймЪ ... :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В живота на мъжа има две големи разочарования:
Първият път, когато не се получи втори път.
И вторият път, когато не се получи първи път...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?
- Ами... в случай, че вземе да дойде!
- Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба - с архангел Михаил!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)

Отива РОБОКОП на мъжка баня, добре ама изпуска си сапуна на пода. Съответно се навежда да го вземе, а на дисплея му се изписва: "Намерен е нов хардуер"

*************************************************************************************************************************************

Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда:
- Това е кухнята, спалнята, а това е холът..
- А, този чук и тази тенджера на стената за какво са?- пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай.
Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- Два и половина е, мамичката ти да е*а.......!

Редактирано от Богатир (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има много голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи”. Някакъв човек ме моли, за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се, не чак толкова охотно, но нали сме хора, трябва да си помагаме. Стоя и чакам. Минават 15 минути и почва да ми писва, а ония го няма. Отивам при един от гранична полиция и почвам да обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за протокола, взима ми личните данни… Стигаме до съдържанието на куфара, отваряме… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам: 
- Как може да съм такъв тъпанар!? Тихичко да си бял излязъл, щях да взема едно такси за 10 лв. на километър, че ако искам и до морето…
Граничарите се спогледаха и започнаха да тъпчат пачки по джобовете, а на мен ми текат лигите…
- Какво стоиш, бе?! Прибирай и ти, ти си нашия ангел хранител…
Почвам и аз моментално да прибирам пачки. Взимам-пъхам, взимам-пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно… Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някои жени цял живот една G точка не могат си намерят, Теле.ор за година успяха 4G!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На сватбата на учителя по физическо, булката хвърляла толкова пъти букета, докато не достигне норматива.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама си говорят:
- В неделя ще водя тъщата до битака.
- А колко ще и искаш?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъжка самореклама:
- Може да не съм умен като Айнщайн, да не съм красив като Брад Пит... ама лижа като Ласи...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката. Иванчо: - Откъде е пръстенът? Марийка: - Спечелих го на лотария. И така.... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза.. Иванчо: - Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията....

 

Двама вървели в тъмното.

Единия видял нещо,навел се и го бутнал с пръст и го облизал.

А лайно добре че не го настъпих!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Келнер, в халбата ми има само пяна!
- Ами това показва че бирата е хубава.
- Може, обаче аз не съм дошъл да се бръсна...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разведоха се буквално за дреболия. Единият се оказа с един полов акт повече...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашия най-много 20, на обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новия, ако запали резачката ше окоси целата гора...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Вървят двама пияни и спорят,има две луни другия триса и така спорили,и решили да  попитат друг човек,да решат спора.

-Извинявай те колко луни има на не небето!

-На кой ред

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Всяка голяма любов завършва трагично. Или с раздяла, или с брак...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попа венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Oтче, казват, че по цял ден висите във фейсбук, няма никой в църквата.
- Кажи кой го каза, да го блокирам!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Колко литра ти е бойлера?
- Около 6-7 песни...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мили, кажи ми онези 2 думи с 8 букви!
- Взех бира!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Осъзнах колко съм се напил снощи,.. като ме блъсна една паркирана кола...!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...