- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...

- Мамо, направи ми закуска.
- Като спя с баща ти, не означава непременно да ме наричаш “мамо”.
- А как да те наричам?!
- Както всички – Спас.

 

- Пичове, роди ми се син!
- Ооо, поздравления, как е жена ти?!
- Жена ми ако разбере, ще ми откъсне главата!

Мъж лежи на дивана и гледа, как жена му чисти вече няколко часа. По някое време става,отива при нея и и казва:

- Скъпа, повече не мога да гледам как се мъчиш! Ще поизляза малко...

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай й тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

- Иване,  какъв е този нов Спас в контактите ти?

- Ми един нов колега- Спас се казва.

- Ами тогава защо като му звъннах, отсреща се обади женски глас?!

Минута мълчание, придружено с учудване...

- Аааа ясно! Значи отсреща е вдигнала същата патка като теб, която се е чудила, какъв е тоя нов Иван в контактите на мъжа и...

Вие сериозно, ли? Кой сега яде маруля? Кой я реже, като касапин? Вече всички консумираме салата айсберг. Късаме я внимателно с ръце под звуците на специална мантра. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата, която вече сме осолили с хималайска сол на няколко милиона години. Балсамовият оцет от северния склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки, брани по новолуние от 40 годишни девствени италианки, само той може да овкуси салата така, че да задоволи дори изтънчения садистичен вкус на шеф Ангелов и той ще престане да врещи, като изоглавен. След това прибавяме сок от лайм, ДА лайм, не някакъв презрян, плебейски лимон. Разбъркваме всичко задължително обратно на часовниковата стрелка, за да не се разбъркат електромагнитните полета на Х-бузоновите частици в салатата. Готовата салата консумираме само с подходящи софистикирани питиета- смути, Бейлис, в краен случай- вино от малини.

Мъж и жена в театъра: 

- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? 

- Мила, но той е умрял отдавна! 

След няколко минути: 

- Скъпи, не е! Видях го да шава!?!

 

 

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал:
“Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!”.
И ги върнал на земята.
Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
“Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”.
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
“Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”.
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

Вуте и Пена в леглото.И в най-върховния момент, Вуте изведнъж спира.
–Оти спря бе,мръсник?
–Време за реклами,Пено...

Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален.

Вечната съседска дилема:

- Бой ли е?....

-Оргазъм ли е?...

Има една приказка:
- Зад всеки успял мъж стои една силна жена! Напоследък... зад някои успели мъже, стоят силни мъже...

Не, трябва да се работи!
- Махни запетайката!
- Махайте ги тия запетайки, де!

Само в България още с раждането ти пишат АКТ!

- Харесвам те такава, каквато си, обичам те с всичките ти дефекти!

- Какви дефекти бе, мухльо?!

–Мило,тази година поръчах на Дядо Коледа едни ботушки!
–Да,ама той няма да дойде!
–Защо да не дойде?
–Скъпа му се видяла винетката.....

Бай Иван работил кат стругар в една работилница.
Един ден шефа му отишъл при него и му казал:
-Бай Иване, утре на посещение ще дойде президента, искам всичко да е наред, предупреди и другите.
На следващия ден пред работилницата спира лъскав черен Джип, от него слизат 4 мутри и президента .Виждайки Бай Иван на вратата му казва-Ееее бай Иване, как си приятелю..?
Президента започнал да прегръща Бай Иван, а шефа му стоял от страни и се чудил-"Какво дъ фак се случва?"
След няколко дни шефа на Бай Иван отново отива при него и му казва, че утре на посещение ще дойде премиера Бойко Борисов и не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Бойко Борисов се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
-Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
-Ееее Бай Иване, приятелю, качи са тука да махаме двама.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре, че познаваш президента - преживях го, че познаваш Бойко Борисов - пак го преживях, че познаваш папата - както и да е, ама като дойде един катайски журналист да ме пита:
- Кой е тоз дет маха до Бай Иван - това вече не можах да го преживея!!

Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали като се ядосат?

Защото нямали какво да си преместят от единия крачол в другия.

Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората много умни! Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y…

Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са ла.на!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече ла.на!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за секс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия ла.на, да ти *** майката!
- Сестра, пишете - има желание за секс!