преди 1 час, _слънце_ написа:

Aко често е засмяна и ти не знаеш защо, значи е за смяна.

Aко често е засмяна и ти не се причината за това, значи койййй е за смяна? 

 

 

току-що, Meri Meri написа:

Aко често е засмяна и ти не се причината за това, значи койййй е за смяна?

Е тя смяната така или иначе си става взаимна в случая, та чак такива дълбоки разследвания- само ко се появят некви съдебни искове. 

Програмист към момиче: 
- Сънувах те! 
- Еротичен сън? 
- Не, обикновен. Еротичните са с разширение JPG...

Скъпи, изпълни си съпружеския дълг - обели картофи!

Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка и те да страдат, но не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
- Виж, продали са ти една полупълна бутилка бира!
Мъжа:
- Хм...какво съм купил...(вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полупълна и още четири празни.

Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света.

Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия, ловни и бойни. Но, най-много ме напряга, че ми вика "Зайо"...

Семейство. Мъжът решава кръстословица. Жената е в кухнята.
Той пита:
- Първият мъж с четири букви?
- Димо.

- Жоре, ти къде се запозна с това момиче?
- Е как къде, под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?

Най-големият рибар-карък в света отпразнува десетгодишнината на своя червей...

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята.

"Нямаш си идея през какво съм минал в тоя живот..."
Жоро, шофьор на валяк.

Мутра налита на мадама в нощен клуб... 
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя. 
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата. 
- Народността няма значение!

Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...

Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив.
Аптекарката гледа след него замислено:
"Пари ли няма, сили ли няма?..."

Жена въздъхва пред колежката си:
- Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво!
- А сега?
- От две седмици съм в... дървена ваканция!

Семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере по-скоро при себе си! - крещи съпругът.
- Ха, да не е е луд като мене?!

Жена въздъхва пред колежката си:
- Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво!
- А сега?
- От две седмици съм в... дървена ваканция!

Всички най-важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол. Раждане, секс и... последната вноска по ипотеката.