Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


преди 1 час, _слънце_ написа:

Aко често е засмяна и ти не знаеш защо, значи е за смяна.

Aко често е засмяна и ти не се причината за това, значи койййй е за смяна? 

 

 

54524215_10156584423927772_5202258907984035840_n.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
току-що, Meri Meri написа:

Aко често е засмяна и ти не се причината за това, значи койййй е за смяна?

Е тя смяната така или иначе си става взаимна в случая, та чак такива дълбоки разследвания- само ко се появят некви съдебни искове.  :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Програмист към момиче: 
- Сънувах те! 
- Еротичен сън? 
- Не, обикновен. Еротичните са с разширение JPG...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Скъпи, изпълни си съпружеския дълг - обели картофи!


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка и те да страдат, но не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
- Виж, продали са ти една полупълна бутилка бира!
Мъжа:
- Хм...какво съм купил...(вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полупълна и още четири празни.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия, ловни и бойни. Но, най-много ме напряга, че ми вика "Зайо"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство. Мъжът решава кръстословица. Жената е в кухнята.
Той пита:
- Първият мъж с четири букви?
- Димо.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Жоре, ти къде се запозна с това момиче?
- Е как къде, под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Най-големият рибар-карък в света отпразнува десетгодишнината на своя червей...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Нямаш си идея през какво съм минал в тоя живот..."
Жоро, шофьор на валяк.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мутра налита на мадама в нощен клуб... 
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя. 
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата. 
- Народността няма значение!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив.
Аптекарката гледа след него замислено:
"Пари ли няма, сили ли няма?..."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена въздъхва пред колежката си:
- Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво!
- А сега?
- От две седмици съм в... дървена ваканция!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере по-скоро при себе си! - крещи съпругът.
- Ха, да не е е луд като мене?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена въздъхва пред колежката си:
- Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво!
- А сега?
- От две седмици съм в... дървена ваканция!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Всички най-важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол. Раждане, секс и... последната вноска по ипотеката.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...