Прогноза за времето:
- "А сега за туристите по Черноморието - температурата на дъждовната вода..."

Хлебен слайс със сок от пресовани слънчогледови семки и деструктуриран червен пипер. За напитка имаме микс съставен от 2 части водород и 1 част кислород.

преди 1 час, Meri Meri написа:

mute-то на макс

 

- Айде да пием по една-две ракии? 
- Рано е, виж, още е светло! 
- Е все някъде по света е тъмно!

Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е пе****ст...

- Авраме, не разбирам, защо всички казват: "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!". А той пее фалшиво и фъфли.
- Да не си му ходил на концерта?!
- Не бе, Мошето вчера ходи, и като се върна ми го изпя...

- Защо куцаш ?
- Сънувах , че настъпих пирон !
- Така е , като спиш бос...

- Ало, обаждаме се от ДАНС.
- Разбрах.
- Е как бе, номера не се вижда...
- Звъните на изключен телефон без карта...

Надпис в асансьора:
- Обичам Васко!
По-долу:
- Споко глупачке, Васко е гей!
Най-отдолу:
- Не съм глупачка, а съм глупак!

Телефонистка: 
- Номерът, който търсите, не отговаря... 
- Ама, съвсем ли? 
- Не, бе! Първите две цифри отговориха, но останалите мълчат.

Късна есен. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат, как падат листата...
Единият:
- Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно...

- Ела да изпушим една цигара.
- Не мога, зарежда се.

Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, ако дойде щъркела?

След 40-50 години по социалните мрежи ще има милиони профили, чиито собственици отдавна са починали.И внуците ти ще могат да видят целия ти живот, за да разберат дядо им що за идиот е бил.

- Учени изобретили презерватив, който говори когато се скъса.

- И какво казва ?

- Да ви е живо и здраво !

Някъде към един без нещо, посреднощ на вратата на Петрови се звъни.
Фроска Петрова по нощница и фучаща като торнадо в Оклахома рязко отвори, очаквайки да види пияният си мъж...
Но насреща и беше Иванова от горния етаж.
- Петрова, извинявай, че толкоз късно... но ще може ли да ми услужиш с онзи големият ти тиган, чугунения?
- Ох, Иванова, да ти услужа... но май няма да мога, че и аз чакам моят пияница да се прибере...

Имало опашка пред аптеката за дамски превръзки.

Минал един видял опашката,и пита какво продават,отговорили му листи за баница.Човека решил да се нареди и той да си купи.Малко преди да дойде неговия ред ,жена иска повече  от колкото дават.

- Абе дайте на жената повече,тавата и може да е голяма!

- Какво е това? При употреба се вдига нагоре... след употреба се сваля надолу и капе?
- Чадър!

- А, бе жено, какво не харесваш на снахата? Постоянно мърмориш.
- Е, не мога да се примиря с факта, че не беше девствена!
- Ама, чакай, ти доколкото си спомням, също не беше!
- Да, ама то моето беше малко.

- Не отпивайте веднага от виното... Оставете го да подиша!
Това за някои е равносилно на:
- Да разсъблекат жената и да я оставят да полежи...