Странен сезон. Облечеш палто-изглеждаш като глупак. Не облечеш палто - изглеждаш като глупак. Имам чувството, че не е от палтото...

В чата:
П: - Здрасти, имаш ли цици?
М: - Здрасти.Да, що ?
П: - Колко са големи?
М: - Чашка Д.
П: - Ми яко майна.
М: - Да.
П: - И кво, кефиш ли им се ?
М: - Ми, какво да ти кажа, бива.
П: - Как се казваш?
М: - Атанас.

Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст:
- "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора".
Има и добри хора!!!

–А помниш ли като се срещнахме за пръв път, как мислехме, че нашата любов ще продължи вечно, какво се случи с нас?
–Сложи ми още кюфтета!....

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо толкова често има интервюта с Бойко Борисов?
Отговор на радиото:
- Защото толкова често си сменя мнението...

- Хюстън, имаме проблем!
- Какъв?
- Не знам, но дойдоха едни момчета с анцузи, казват, че са от Перник, и според тях имаме проблем.

- Ще може ли да говориш малко по-бавно, че не успявам да си го местя от единия крачол в другия!

Разговор във Видин:
- Много ти е як дронът!
- Чшшш алооуу, т'ва е комар бе!

Откакто си взех изпита по кормуване, се оглеждам много по-внимателно преди да пресека... Като знам вече на какви дават книжки...

мааалко е за +18

Първа брачна нощ.

Тя: Съжалявам, но гинекологът ми каза, че две седмици не трябва да правя се*с

Той: А зъболекарят ти, какво каза?

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА…
- "Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?"

По- лошо от това жена ти да не може да готви е, да не може, но да готви.

Звъня на колежка, непушач, която знам, че е навън.
„Ало, можеш ли на идване да ми вземеш цигари?”
„Да, какви?”
„Хийтс амбър”
„Ок, само това казвам и ми ги дават?”
„Да, днес е без юзърнейм и парола”

Между цигани:
- А бе ти спал ли си с медицинска сестра?
- Еее, чак пък с медицинска не съм...

- Тате,тате,бухалът риба ли е? - пита Иванчо.
- Остави ме на мира! - казва бащата, който чете вестник.
- Е, кажи де, риба ли е?
- Риба, риба, не ме закачай!
- А защо стои на дървото, щом е риба?
- Защото е ненормална риба!

Как да вярваш на хора, които лепят нокти върху ноктите си и рисуват вежди върху веждите си?

- Скъпа, ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
- Чрез народни танци.
- Много интересно! И какви по-точно?
- Стриптийз.
- Моля? Е, това народни танци ли са?!
- Не знам, но народът ги обича...

Сервитьор пита плеймейтка:
- Какво да ви налея!
- Тъй кат’ма глеаш к’во да ми налейш?!
- Тъй кат’ ва глеам... мозък!

Първа среща в зоопарка.
Лъвът:
- Закъсняхте... бяхме се уговорили да се видим по залез.
Жирафката:
- За твое сведение, все още виждам слънцето, жълт дребосък нещастен!

Идеалният мъж: 
- се прибира директно в къщи от работа,
- пуска пералнята,
- почиства къщата,
- приготвя вкусна вечеря,
- сервира масата,
…сяда и чака, да се прибере другият гей.

- Този Iphone колко струва? Искам да го купя...
- 1400 лв. В брой или с карта ще платите?
- С бъбрек, ако може...