След неуспешен опит за с✩кс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!

Стойка на кифла:
- Чантата виси на едната ръка, а в другата ръка смартфона, шалвари тип "насрах се" и очила като маска на оксиженист!

Нищо чудно, че уикенд е в мъжки род - докато мръднеш и е свършил...

Семейният скандал е като рок-концерт. Винаги започва с новият материал... и завършва със старите хитове.

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата: 
- Хора, хорааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая…

Получих СМС:
- "Приятелката ти изневерява, при това не само с един!"
От тогава ме мъчат въпроси.. От де се взе тази приятелка? Отдавна ли се срещам с нея? Да кажа ли на жена ми?

Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.

Семеен с✩кс: 
- Костаа... кат свършиш ма събуди, чу ли... да стана да включа бойлера на нощната тарифа. 
- Че аз колко пъти да свършвам ма, два ли?!?

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е п*дал ! - казал първия син.
- Щом е п*дал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо п*дала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, ка... аква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей п*дал, да върнеш на хората кравата !!!

Жени, нека мъжете мислят, че са по-умни от вас. Че са по-таланливи, по-способни, изкарват повече пари. Нека! Но циц.те, циц.те са у нас!

Откакто Миро изпя песента "Август е Септември" - сезоните не са на себе си.

Детство, прекарано в Перник се брои за военна служба...

 

Един младеж получава SMS:
"Иване,ние повече не бива да се срещаме. Галя."
След което, той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус!
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки, спирам всякакви разговори за аквариумни рибки...

Разговор в поликлиниката:
- Докторе, казвай какво ми е, направо умирам от нетърпение!
А докторът, раглеждайки умислено резултатите, промърморил:
- Абе, няма да е точно от нетърпение...

Купих си китайски чай за отслабване “Пърхаща лястовичка”, още след първата чаша не мога да излетя от гнездото!

Двама цигани отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше Шукри… И тоя месец няма да се къпем…

Тамън да тръгна към фитнеса и чета "Днес е световен ден на бирата"
Празнично ми е....

Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
- Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Само ще попита:
- Защо ме правиш на глупачка?

Позната си купи кученце.
Обади ми се и ми вика:
- Мини да видиш моята рунтава прелест.
Боя се да отида...

В автобуса влиза старец и показва на кондуктора картата си. 
- Но, дядо, та това е студентска карта! 
- Виждате ли колко дълго време трябваше да чакам тъпия ви автобус!

- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
Харалампи и Хинчето - и двамата заекващи, на първа среща, два часа се опитват да се представят...