Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача: 
- Дайте ми моля, един килограм моркови. 
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той. 
- Не, от най-големите "мъжка завист".

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

Иванчо се прибира у дома:
- Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!

Млад симпатичен мъж, голям любител на оперното изкуство закъснял за представлението и забързан към входа на операта срещнал руса госпожица, която оглеждала лицето си в дамско огледалце. Мъжът с тъга погледнал русата госпожица и отчаяно я попитал:
- Простете госпожице, представлението от Гуно или от Глинка беше?
- Не знам бе пич. Беше много тъмно, и не можах добре да видя, лайно ли беше или глина!....отвърнала русокоската, свеждайки поглед към обувките си.

Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце, тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече се оженихме?
- Да.
- Чакай да ти седна на врата!

Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!

Една баба се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
- Младеж, ти накъде?
- Към аптеката.
- Да знаеш, след мен си...

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един куршум. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

Реших да проверя, дали наистина ако се нахраниш преди пазаруване, не купуваш излишна храна. Вярно е! Гледах храната и нищо не ми се ядеше. Взех водка.

Международно жури организирало състезание за хиперсексуален мъж, който може да изчаластри 5 жени за за кратко време, а наградата била голяма! Имало и условие, че мъжът ще го очакват изненади, без указания какви в регламента, като на влизане в стаята за секса се минавало през стая, в която била изненадата! Пръв влязъл германецът, но веднага след това изкрещял ШАЙЗЕ и хукнал да бяга обратно. После влязъл италианецът, но и той изкрещял "МАМА МИА" и хукнал обратно през глава. Бай Ганьо се учудил и набързо влязъл и той през вратата. Минали повече от 30 минути, но Бай Ганьо все не излизал. Накрая излязъл запъхтян и веднага бил заобиколен от любопитните присъстващи там.
- Какво стана бе Бай Ганьо? - попитали го от журито.
-Абе, с жените нямах никакъв проблем. Изплющях ги до една всичките. Ама бая зор видах, докато опъна и мечката, дето беше в първата стая!

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- Когато татко дава пари на катаджииите защо те не се съпротивляват?

Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал.

- Случайно да страдаш от някакви психични отклонения?
- Ааа... аз не страдам, много си ми харесват...

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Имах бележка от психиатър, че съм напълно нормален, но я изядох...

Абревиатурата ЧРД означава:
А) Чекай да ти редим далаверата.
Б) Черна, руса да те друса!
В) Чичо руча джанки.
Ако знаеш верния отговор, обади се да почерпиш!

В MTV няма музика, в Плейбой няма голи мацки, в цигарите няма никотин, в бирата няма ечемик, в салама няма месо, в политиката няма политици, какво доживяхме, Божкее...

В кафенето: 
Жена - "Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска" 
Мъж - "Тия Лацио... пре.баха ми 10 мача в права колонка... тая коза к'во ме е зяпнала?