Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача: 
- Дайте ми моля, един килограм моркови. 
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той. 
- Не, от най-големите "мъжка завист".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо се прибира у дома:
- Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млад симпатичен мъж, голям любител на оперното изкуство закъснял за представлението и забързан към входа на операта срещнал руса госпожица, която оглеждала лицето си в дамско огледалце. Мъжът с тъга погледнал русата госпожица и отчаяно я попитал:
- Простете госпожице, представлението от Гуно или от Глинка беше?
- Не знам бе пич. Беше много тъмно, и не можах добре да видя, лайно ли беше или глина!....отвърнала русокоската, свеждайки поглед към обувките си.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце, тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече се оженихме?
- Да.
- Чакай да ти седна на врата!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една баба се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
- Младеж, ти накъде?
- Към аптеката.
- Да знаеш, след мен си...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един куршум. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Реших да проверя, дали наистина ако се нахраниш преди пазаруване, не купуваш излишна храна. Вярно е! Гледах храната и нищо не ми се ядеше. Взех водка.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Международно жури организирало състезание за хиперсексуален мъж, който може да изчаластри 5 жени за за кратко време, а наградата била голяма! Имало и условие, че мъжът ще го очакват изненади, без указания какви в регламента, като на влизане в стаята за секса се минавало през стая, в която била изненадата! Пръв влязъл германецът, но веднага след това изкрещял ШАЙЗЕ и хукнал да бяга обратно. После влязъл италианецът, но и той изкрещял "МАМА МИА" и хукнал обратно през глава. Бай Ганьо се учудил и набързо влязъл и той през вратата. Минали повече от 30 минути, но Бай Ганьо все не излизал. Накрая излязъл запъхтян и веднага бил заобиколен от любопитните присъстващи там.
- Какво стана бе Бай Ганьо? - попитали го от журито.
-Абе, с жените нямах никакъв проблем. Изплющях ги до една всичките. Ама бая зор видах, докато опъна и мечката, дето беше в първата стая!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- Когато татко дава пари на катаджииите защо те не се съпротивляват?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Случайно да страдаш от някакви психични отклонения?
- Ааа... аз не страдам, много си ми харесват...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имах бележка от психиатър, че съм напълно нормален, но я изядох...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Абревиатурата ЧРД означава:
А) Чекай да ти редим далаверата.
Б) Черна, руса да те друса!
В) Чичо руча джанки.
Ако знаеш верния отговор, обади се да почерпиш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В MTV няма музика, в Плейбой няма голи мацки, в цигарите няма никотин, в бирата няма ечемик, в салама няма месо, в политиката няма политици, какво доживяхме, Божкее...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В кафенето: 
Жена - "Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска" 
Мъж - "Тия Лацио... пре.баха ми 10 мача в права колонка... тая коза к'во ме е зяпнала?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...