Човек само като честити рождения ден на себе си, честити рождения ден на него си.
Валери Божинов

МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ: 

- Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам и в хетеросексуален колектив.

- Нушке, защо си облякла това красиво бельо, все пак отиваш на зъболекар?
- Ами, ако е нахалник?

Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Скъпа, от тях два пъти можеш да разчиташ на мен.

Един студент нямал пари,и решил да прати телеграма на баща си, да иска пари .

Написал кратко и ясно,Пари синът ти!

На другия ден получава телеграма: Бастун баща ти!

Цитат

Един мъж бил в Белгия на работа 1 година, връща се и жена му се постарала да го посрещне както трябва. Направила супер вечеря, свещи, шампанско, разни специалитети. Седнали те и мажът и казал "Като бях в Белгия салфетката на масата беше с златен пръстен, дребно но прави впечатление." Жената премълчала. Минала вечерята,отишли в спалнята. Послала сатенени чаршафи , ароматни свещи,романтична музика,всичко било перфектно,а мажът й пак казал "Като бях в Белгия на възглавницата имаше парченце шоколад , дребно но прави впечатление". Жената вече се вбесила и му казала "Ти докато беше в Белгия комшията беше тук, с един сантиметър му е по дълъг, дребно но прави впечатление"

 

Единиственото удоволствие, което може да се получи от презерватива - да го напълниш с вода и хвърлиш през балкона...

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
- Торбичка искаш ли?

- Браво, синко, още една крачка, още една...
- Миме, носи бързо камерата! Синът се върна от абитуриентския!

Според едно народно поверие, когато се нанасяте в нов дом, първо трябва да пуснете вътре не котката, а интернет кабела. Където полегне той - там слагате леглото. И бюрото. И хладилника с манджата и бирата.

Мъж с газова бутилка се качва в автобуса, тъй като няма места, сяда на нея.Минава контрольорката и му казва:
–И, ще си показваме ли картата или мълчаливо ще си седим и зареждаме бутилката?....

В училище...

- Петьо!

- Кво?

- Щи кажа аз на тебе "кво", стани като говориш с учителка. Колко е 2+ 2?

- 5.

- Идиот! Няма да станеш инженер- двойка.

- Гошко!

- Кво?

- Щи кажа аз на тебе "кво", стани като говориш с учителка! Колко е 2+ 2?

- Ми 3...

- Идиот! И ти няма да станеш инженер. Две!

- Иванчо!

- Да госпожо.

- А... колко е 2 + 2?

- 4.

- Браво Иванчо,ти ще станеши нженер. Седни си...

- Госпожо!

- Кво?

- Щи кажа аз на тебе "кво"! Стани когато говориш с инженер!

- Коя е най-хубавата част от секса? 
- Хваленето!

Цитат

Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент?

 

- Пил ли си?
- Не!
- Я кажи "Клара открадна коралите на Карл!"
- Крадла!

Да се живее трудно става все по-лесно и по-лесно!

Млада вдовица направила кекс, който искала да раздаде за "Бог да прости" на гробището, където бил погребан наскоро починалият и съпруг. Тъкмо стигнала близо до гроба подхлъзнала се и паднала, а кексът се търкулнал в калта, защото само преди минути превалял кратък дъжд. Младата жена се спряла пред гроба на мъжа си и занареждала жално, жално!
- Ах, колко хубав беше бе Иванеееееее.........наблизо бил попът с кандилницата, приближил се до жената и той запял?
- Не плачи булка друг ще намериииииш...
- Много сладък беше бе Иванеееееее.......
- Не плачи булка друг ще намериииииш.....
- Иииии със шест яйца беше бе Иванеееее.......
- Плачи булка такъв няма да намерииииш!

- Какво работиш?
- Cloud Engineer!
- ?!
- Смесвам мастика с мента.

Това, което една жена може да забележи с крайчеца на окото си, не може да го види и Ядрено Магнитния Резонанс.

Майка се готви да посреща гости. Малкият й син пита: 
- Пак ли ще идва оня чичко? 
- Да! 
- И отново ще ми се наложи да спя на пода в кухнята? 
- Да! 
- Е, не! Направо ми писна тоя полов живот!

Дете плаче:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Хайде тогава да си поиграем на майка и баща!
- Добре, как?
Малкият кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза, отваряйки вратата с шут и казва строго:
- Жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!