Старичко, но...

 

Мечтите на един мъж:

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи ц*ци.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време на време заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах...
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци...

 

Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Казват ми - "Въпросът е сложен!" Е, хубаво де, ама никой не ти казва - къде е сложен? Кога е сложен? На кого е сложен? Само веднъж, или пак ще го сложат? Въобще, много е сложно!

- Защо в Армения стадионите имат само един ред седалки? 
- Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

- А ти, как се ожени?
- Благодарение на Интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...

Стъпих на кантара да се претегля.
Трябва да си сменя парфюма, че на този му е много тежък аромата...

В един бар влиза жена, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря:
– Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора.
Барманът я гледал, гледал пък попитал:
-Кво правиш ма?
-Абе мани. Тръгвам да паркирам пред бара ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един мъж и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може… Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка.
-и кво?
-Иииииииии бах ти и шофьора, *бах ти и чудото, я дай още едно уиски!

- Муцка, имаш ли Туитър? 
- Нямам, миналата седмица си правих пълни изследвания.

Двама приятели си говорят. Единият пита:
– Защо не си щастлив?
– Не мога да се отърва от жена си.
– И аз имах такъв проблем, но тормозих моята – всеки ден секс до дупка и тя за един месец умря.
Почнал другия – всеки ден секс до дупка, но жената станала весела, щастлива, пее си из къщи. Прибира се един ден нашия, ама вече направо не може да гледа от изтощение, а жената си пее и шета. Нашият измърморил:
Пей, пей, мама ти мръсна, още пет дена ти остават…

Следпразнична кулинария:
- Да го хвърлям ли, или ще го ядеш?
- Ама, то, развалено ли е?
- Ако ще го ядеш, не е развалено!

Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания към мъжете:
"ТЪРСЯ МЪЖ, КОЙТО НИКОГА НЯМА ДА МИ ПОСЕГНЕ, КОЙТО НИКОГА НЯМА ДА МЕ ИЗОСТАВИ И КОЙТО Е МНОГО ДОБЪР В ЛЕГЛОТО!"
Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си отида от вас.
А, добър ли сте в леглото? - попитала жената.
С доволна усмивка мъжът отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата?

- Купих си автомобил! Tesla Model X - от тези, които сами се управляват!
- И къде е?!
- Ми де да я знам.

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
- Зайо, какво правиш?
- Пафкам трева, Бобър!
- Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
- ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на ония бряг седи хипопотамът:
- Оооо, Бобър, кво стаа?
- Трева, Хипо, страшно яка!
- Ехаа, я дай да дръпна и аз!
- Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
- Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
- Бобър, кво правиш, бе - издишай, копеле, издишай

Млад красив мъж, спира пред блок в жилищен комплекс колата си, и излизайки от нея чува обръщение към него от млада вдовица, която се провикнала от терасата на петия етаж!

- Хей, господинеее, аз много се страхувам от вас!
- Защо бе госпожо, от какво ви е страх?
- Ми, да не ме изнасилите!
- Че как ще стане? Вие сте горе, а аз долу?
- Ооо, няма проблем, аз ей сега ще сляза долу!

Дете се оплаква на майка си:
- Мамо, имам болки в стомаха.
- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!
- Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...

– Ти спал ли си с жена ми?
– Как така - спал?
– Такъв е израза. Означава да правиш секс. Та, спал ли си с жена ми?
– Е, чак пък спал... Дремнахме два-три пъти...

- „Как да легнем в 4 сутринта и бързо да се наспим до 6?"
- „Как да откажем алкохола и цигарите?"
За тези и много други неща, четете в книгата - "Е па, ба ли му мамата!"

Марийка прочела истанбулската конвенция, почувствала се ужасно дискриминирана и започнала да плаче: "Иванчо има пишка, а аз нямам!".. Майка й: "Не плачи, мама, като пораснеш, ще имаш колкото си искаш!"

- По-добре си намери гадже и посвети на нея цялото 
свободно време, което иначе прекарваш в Интернет!
- Да, бе! Къде ще намеря аз гадже за 25 лева на месец?

- Жена, ще правим ли с*кс?
- Остави ме бе Стойчо! Аз като правя тия работи, ти все си в командировка!

Реших да спортувам. Още в началото обърках всичко! Вместо гири... съм взел Бири!

Магистралата, Враца - Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат:
- Какво правите тук?
А те:
- Сушим сливи!

Враца. Болницата.
- Трудно ми е да Ви пóставА диагноза... Вероятно причината е алкохола.
- Епа, тогива да до'да, когИто сте трезвен...А?

Някъде около Враца...
Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно...
Мъжът:
– Само ако си юснала колата... Ша та е*а у г*зъ и та пращам при майки ти...
– Амчи е*и ма тогаз и да си ода...

Врачанско кафе. Неква си пие кафето . По едно време викнала сервитьора:
-Абе тва кафе мирише на х*й. Какви са тия работи. Отива сервитьора при бармана:
- Е онаа там вика че кафето й мирише на х*й.
- Абе я й кажи на таа да го пие с другата рЪка ...

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал:
- Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си?
- Да.
- А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти?
- Не, я вече иам.
- А на Mercedes вози ли ти са?
- Не, я карам Mercedes.
- Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма?
- Па дойдох да погледам климбАре...

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Истинският мъж трябва поне веднъж в живота си да си боядиса ноктите с чук.