Мариус Куркински в казармата е бил механикводач на МТЛБ.
Травеститът Елза Парини от Варна - танкист.
Първия българин, който си сменил пола и е станал от Андрей Адриана - танкист.

АБЕ, КАКВО ИМ ИМА НА ТИЯ ТАНКИСТИ БЕ???

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате,тате,коя е тази лелка в бялото?

– Не те е срам, по цели нощи хойкаш по ку.ви!
– Чакай бе жена! Докторът каза ли, че сексът с повече от 20 жени предпазва мъжете от рак на простатата?
– Каза.
– Значи, аз ходя по лечителки...

Черен петък, пълзящ преврат и трета световна война. Всичко това е с цел да се отклони вниманието от концерта на Веселин Маринов..

- Каква е разликата между палеца и средният пръст?
- Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст...

Хубавата жена си е хубава и без грим!
Хубавия мъж си е хубав и пиян!

- Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на майката Природа?
- Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини тоз шибан сняг!

Последните думи на...
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"

Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров.
След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала:
- А правихте ли секс?
Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала:
- Може би ще искате да пробвате с мен?
- С удоволствие!
- Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника.
- Абе, ти наред ли си?!
- А ако има катерици?!...

Искам да ми подариш цветя, но не искам да ти го казвам, защото в такъв случай ще ми ги подариш, защото аз ги искам. Аз искам ти да искаш да ми подариш цветя и тогава да ми ги подариш. Разбираш ли?
- Не.

Тръгва мъж с цялото си оборудване за риба, а жена му зад него го съветва:
- И виж , ако шаранът е много СКЪП ...може да наловиш и скумрия!...

В аптеката:
-Нещо за слаба памет да имате?
-Гинкобилоба имаме.
-Бах тая Гинка... и аптеките купила!!!

Трабант се блъска в черен Мерцедес с тъмни стъкла и регистрационен номер 000000. Бай Иван - Ваньо Бабата - водачът на Трабанта решава, че така или иначе ще го бият, затова по-добре да започне пръв. Излиза с от Трабанта, взима крика от багажника и скача на Мерцедеса, разбивайки всички стъкла, фарове и брони на колата. След това се качва в Трабанта и изчезва с мръсна газ. Мутрите в колата се поглеждат и единия казва на другия:

- Представи си какво щеше да се случи, ако ние го бяхме блъснали...

Две баби си говорят на пейката пред блока:

- Маро ти чули-Веско Маринов щял да изнесе няколко концерта този месец!
- Малиии Пено ма той хептен ще се обезводни ма

Обява:
- "Търся активна жена. Имам 10 хектара царевица."

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе?! За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..
- Е газиш го, ама той бега през полето..

- Какво е хайдушка ракия?
– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!!!

Заека намерил една бъчва с вино,напил се и заспал.

Минала лисицата и тя се напила и заспала.

Минал вълка и той се напил и заспал.

Минала мечката и тя се напила и заспала.

По едно време заека се събудил, и се огледал .

-Е аз като се напия не знам какво правя!

В заведение.
- Дайте паста!
- Вкъщи трябва да си чистите зъбите!
- Паста - това са варени макарони със сос.
- Господи, с какво ли не си чистят хората зъбите!