– Тате, а презерватива за какво е?
– За да няма деца.
– А как се ползва?
– На човката на щъркела се слага...

- Алоо... Здрастии... Ама как се напихме вчера, ааа? Чий беше рождения ден? Как така сватба?... Как така моята бе?!?

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. 
- Защо го връщате?? 
- Не струва!
 - Как не струва - това е куче медалист!! 
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

Хубаво е, че празниците са десетина дни. Важното е да не забравиш къде си работил преди това.

Ако си на 60 и се събудиш, и нищо не те боли, значи си умрял, ба си.

Мастика и мента по отделно било ..... Разкъсана облачност! 

Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Трактористът бай Тошо реши да не пие. На шестия ден си спомни три неща:
- Казва се Теодор Иванов Столипин
- той е уважаван кардиолог в Пирогов
- дошъл е в това село в северозапада преди 12 години, да лови риба...

–Аз и преди да правим секс знаех, че тя има чувство за хумор!
–Но?
–Но в самият разгар да каже: <К`ъв е тоя балет,бе?! Играй по-грубо!>, е това вече беше прекалено....

Знаеш ли, че над 30% от жените изневеряват?
- Статистика...За какво ми е на мене тая статистика?! Дай имена, адреси, телефони…

Момиче към приятеля си:
- Нали идваш на среща, къде са ти цветята?
- Боксерките ми са на маргаритки.

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не, ще завием надясно - знам един по-пряк път...

Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

Kупи разхлабително и ще получиш подарък 35 метра тоалетна хартия.

Какво е сомелиер?

- Пиян с диплома!

 

Някакво момченце, на видима възраст 11-12 годинки, ме спря на улицата и ми каза: "Прощавайте, ако ви притеснявам, но моля ви, бихте ли ми услужили с една цигара?"
Не можех да повярвам на очите си!
На 11 годинки, а вече толкова учтиво!

Когато някой умира - викат свещеник, а когато умира ГЕРБ - викат Папата!

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

Един мъж казва на жена си:
- Жена, комшията си татуирал на оная работа Велико Търново, мисля и аз да направя същото!
- Хаха... абе скъпи, ти и за Лом нямаш място...

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият!