Някои хора не трябва да притежават акт за раждане, а писмено извинение от Durex.

Цитат

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа.
След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!…
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи.
Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР,
но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен!
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

 

- Харесва ли ви пържолата?
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг! 
- О, вие сте готвач? 
- Не, обущар съм...

Ние, от Обществото на вярващите, че Земята е плоска, имаме последователи по цялото земно кълбо!

Пиян мъж се опитва да влезе в метрото в Москва. На входа го спира полицай:
- Не може! Пияни не пускаме!
- Добре де, поне ми кажи - вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво...
- Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
- От Москва съм. Ама ето - все не ме пускате!

- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ме гледате с тия мустаци, дали имам 18?
- Виж моето момиче, без лична карта няма да ти продам цигари..

В малък провинциален град един дядо се прочул с таланта си на музикант, какъвто в същност бил на младини. Можел да изпърди всяка мелодия по ноти, след като си поемел дълбоко въздух. Разбрали за необикновения му талант журналисти от различни медии се надпреварвали да го интервюират. Специалисти в музикалните среди решили да проверят способностите на дядото. Дали му ноти на "Бяла роза" на Славка Калчева. Дядото я изсвирил без проблем. После "дим над водата" на Дийп Пърпъл. Дядото и нея я изпърдял с лекота. Смаяни от таланта на дядото, от софийската филхармония му предложили добра оферта със сериозно заплащане, като поискали да смени едната виолончелистка, понеже излизала в майчинство. Дали му нотите на известна симфония за да ги разучи и му казали че ще му сложат скрит микрофон на задника, ако се съгласи да замести виолончелистката. Погледнал ги дядото и с усмивка на лице им отказал. Няма проблем с нотите и с мелодията, но при това покачване през две октави от ниски към високи тонове, има реална опасност да се находя по голяма нужда .....отвърнал дядото! 

Две кучета си говорят:
- Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс?
- Да, щом светне тая лампа един идиот с бели дрехи ми носи храна.

Двама циганина си говорят:
- А бе биритчед, как е новото работа ф пътното?
- А бе заплатото е доообре, почифката доообре, работното време доообре, ама тоз оранжавата жилетка много сиганско, беее...

Времето е супер,
утре съм с късите вълнени гащи.

преди 3 минути, _nib_ написа:

Времето е супер,
утре съм с късите вълнени гащи.

да не забравиш ... плавниците!!!

Това лято в България Шезлонг , Чадър и родопско одеяло тип чубака 25лв.

Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.

преди 6 минути, _nib_ написа:

Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.

Да не си държавен служител??? 

Жена ми се протяга към мен и прошепва:
- Скъпи, бъди спонтанен и непредвидим за мен...
Веднага скочих, взех акордеона... и като запях...

Не знам дали някой не е постнал този виц, но е доста смешен!

Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, джендър, будист, със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.

Търсим берачи на ягоди. Заплащането е 50лв. на час. Работата е през нощта. Ако ни фанът, ни съ пузнавами!!!

Блондинка се хвали на колежката си:
- Пък муцка, аз се научих да спирам времето!
- Супер! Как го правиш?
- Ми лесно, вадя батерията на часовника...

В СССР имаше следната класификация за автомобили: 
за селски транспорт - ЗАЗ,
за междуселски транспорт - Москвич,
за градски транспорт - Лада
за междуградски транспорт - Волга.
– А за международен транспорт? - попитал един.
– За международен ходим с танковете...!