Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...!
 

-Докторе не съм добре,когато изпия кафето и изяждам чашата ,остава само дръжката!

-Верно не си добре,дръжката е най вкусна!

 

Питали един врачанин:
- Абе, верно ли много псувате в тая Враца, бе?
Той отговорил:
- Па-а-а е*а ли го...

- Ходи ли на психолог? Как мина?
- Оооо, психологът ли?!
- Какво, забрави ли?
- Не, забравих да направя дупки в капака на багажника, да диша...

Баща и син на 7 години пътували с автомобил от село за града към дома си. По пътя синът често виждал спрени коли на влюбени двойки и все задавал въпроси на бащата: Тате тази кола защо е спряла извън пътя? Тате тази кола защо е спряла между онези дървета?  Абе тате още една кола е спряла в онова поле, защо? На бащата му писнало от въпросите, спрял колата и троснато казал на сина си: - Хайде иди да видиш защо е спряла! Тръгнало момчето на бегом към колата и като стигнало до нея видяло мъж и жена съвсем голи да се целуват. Като се върнало при баща си в колата казало с възмущение: - Права беше баба, много права беше! Бащата го попитал: - За какво е била права бе? - Ами права е, пари за гащи нямат, а те кола си купили!

Където има дим, има и... Андрей Слабаков!

Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с рязана пушка:
- Парите или живота!
- Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът.
Гангстерът оглежда дамата и казва:
- Тия ги разправяй на друг!

Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята.

Което ще е много тъпо, защото точно тогава ще завършат магистрала "Хемус".

-Айше, до сега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче ...?!
-Омъжих се и смених фамилията...

Тате, ти ми обеща подарък!
- За първи път чувам.
- Но тате, нали ми обеща подарък!
- За втори път чувам.

Имам голям проблем! Принтера ми не вижда компютъра и не ще да печата. Звъня на IT спеца на фирмата и след кратък размисъл той ми отговаря:
- Извади всички кабели от захранването, вдигаш принтера и го слагаш до монитора - той ще го види. 
Направих го, ама нищо не стана. Тоя ме прати за гъби май…

На две приятелки им дотегнал семейният живот и решили да се отърват от съпрузите им,като ги бутнат от терасите.След време се срещнали и едната попитала другата:
-Какво стана?Весела?Щастлива?
-Ами бутнах моя през терасата и както падаше от седмия етаж се чу само "да ти еб@ майката" и ТУП.Aми с теб какво стана та си така насинена?
-Ами аз моя както го бутнах от втория етаж се чу ТУП "е са ти еб@х майката". 😂😂😂

На интервю: 

– Защо напуснахте предишната си работа? 

– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

Решила козата да ходи на пазар и наредила на 7-те козлета да внимават много и да не отварят вратата на непознати, докато не кажат паролата "ям люти чушки"! Свраката била наблизо и чула всичко. Вълкът изчакал козата да се отдалечи, застанал пред вратата и с престорен глас се провикнал:
- Козленца отворете, аз съм ваща майка!
- Парола?
Ядосан вълкът си тръгнал, но свраката го настигнала и му казала:
- Паролата е "ям люти чушки"!
Зарадвал се вълкът и веднага се върнал пред вратата на къщата, където живеели козленцата, и отново се провикнал с престорен глас:
- Мили козленца отворете, аз съм ващта майка!
- Парола?
- Ям люти чушки!
- Яж ми пишката......(провикнало се от вътре най-малкото козленце)......ний си имаме шпионка!

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

Прибира се Нане от командировка:
– Пено, ш'та прибия! К'ъв е тоя жълтур в леглото, ма?
– Епа, каза, че е покемон! Хванах го на пазара у Илиенци...

- Ти оргазъм получаваш ли?
- Ми не знам...той мъжът ми се занимава с абонаментите!