По време на традиционното надбягване с бикове по улиците в Испания, трима туристи от Перник успели да върнат цялото стадо в обора...

Изваждаш тавата да хапнеш малко и като се почне едно изравняване...

преди 6 часа, _nib_ написа:

По време на традиционното надбягване с бикове по улиците в Испания, трима туристи от Перник успели да върнат цялото стадо в обора...

Те затва в Перник не правят корида. Биковете са подали петиции до ХАГА и ХК - за страх от малтретиране от перничани.

То тва Перник - е столицата на света и вселената. Неква София им се явява предградие - да разхождат "голфа" по магистрето, така вечер - за продухване на мотора и понякога да влачат "жената" на въже отзад.   

Затуй освен столица на вселената Перник е място в което, както и биковете, никога не ходят феминистки.

Тва че го приема философски... Париж е Перник и не е Перник.

философски и квинтесенциално, може да се заключи че:

БИК, както и ФИЛОСОФ, са понятия сродни по особеностите си на понятието ПЕРНИЧАНИН - смислово и граматически са само в мъжки род.

Така е и ПЕРНИК - един и безкраен. Така, че некъв си Париж... е като далечната провинция,наречена Токио...

В Испания ... биковете... ок. Тук възниква философския казус

"какво биха направили пернишки туристи в Париж?" Много ясно какво - биха върнали женските в оборите им ...

Причина? - много ясно защо: Щот в Париж не се разхождат бикове.

 

Две приятелки си говорят:
– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно сeкса с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...

Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
- Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?

" Спам в мейла ми, рекламиращ как да си увеличим гърдите двойно за два месеца, по рецепта на тибетски монаси. Тоест, и на тях само цици са им в главата. "- авторът е мъж

Мъжът (замислено):
- Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит?
Жената (нервно и напрегнато):
- Да! Защо?!
Мъжът (като ужилен):
- Всичко си има моята красавица!!!

- Добър ден, искам да си купя бейзболна бухалка.
- Хора ще биете ли?
- Ми не. Ще тренирам бейзбол. То Перник е столицата на бейзбола.

Чета, че Швейцария е на първо място по консумация на марихуана на глава от населението. Това обяснява защо кравата Милка е лилава, а мармоти увиват шоколада в станиол.

- Залепих на хладилника постер с гола, стройна девойка, за да я гледам и да следя колко и какво хапвам. За мотивация... Резултатът след седмица: Аз - минус два килограма, мъжът ми - плюс пет.

Говорят си блондинки:
- Какво ти е зрението?
- Минус 5.
- Ау, сигурно постоянно мръзнеш?!

Ако

Цитат

- По какво си приличат 55 годишния мъж и вълка?
- Гонят през деня Червената шапчица, а вечер "ядат" бабата...

то по какво ли си приличат 55 годишна жена с лисицата?!

преди 22 часа, _ramus_ написа:

"какво биха направили пернишки туристи в Париж?"

Или ще се кланят на Великия Винкел, пардон Айфеловата кула, или ще раздават пернишки мартеници по Шанз-Елизе.

Философията на перничаните е: Ръгай винкела навсякъде, а каквото стане!

преди 16 часа, _nib_ написа:

То Перник е столицата на бейзбола.

Столица е - много ясно. Перник е столица на вселената. Друг е въпросът че основателя на концерна "VW" е от Перник. Даже и тенекиите на колите са се правили в бившия леярен завод.

НОООО - пък в друга тема пернишките гении разхвърлят протони, фотони и гравитации - явно с бухалки. И като ги треснат с шампионски удар - и айде в "черната дупка" ⛳

преди 2 часа, _ramus_ написа:

Столица е - много ясно. Перник е столица на вселената. Друг е въпросът че основателя на концерна "VW" е от Перник. Даже и тенекиите на колите са се правили в бившия леярен завод.

НОООО - пък в друга тема пернишките гении разхвърлят протони, фотони и гравитации - явно с бухалки. И като ги треснат с шампионски удар - и айде в "черната дупка" ⛳

ииииии-страйк

 

След 30 години прекарани зад гише - каса в Български пощи, леля Гинка сподели с новите си колежки:
- За секс и броене на пари - всяка поза е удобна.

 

Една жена с малък бюст ходила на лекар и той й дал едно мазило и й казал в точен час да се маже и да изрича магическите думи: Калинка-Малинка. Обаче един ден била в трамвая й дошъл часът и започнала, а в съседство се чул един мъж тихо да нарежда: Охльо-Бохльо ...

След втория рунд боксьор пита треньор:

- Мислиш ли, че ще успея да спечеля?

- Естествено! Ако продължаваш така да махаш с ръце, може да настине, да вдигне температура и да се строполи безсилен!

Мъж се прибира късно, на масата намира бележка:
- Храната в хладилника е за утре, не яж от нея, преброила съм всичко – пържоли, кюфтета, дори и кускуса в салатата съм преброила...

Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!

Във Фейсбук започна новият сезон на отпускарския албум "Умри от завист"

Чесънът отблъсква вампирите. Набамках се хубаво с чесън, излязох да поговоря със съседите . Ужас! Всичките са вампири!

- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт
- Е, какъв е резултатът?
- Конят свали 10 килограма.