Доктора ме вика утре сутринта, гладен и жаден. Сигурно иска да почерпи...

Понякога толкова ме мързи , че сутрин ставам по рано , за да може по дълго време нищо да не правя !

– Мамо, тате, нашият папагал най-сетне проговори, дори пропя, а бе държи се някак особено!
– Иванчо, какво си направил на нещастното пиле? И каква е тая подозрителна трева в клетката?…

1984 година... Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:

- Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението...
Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява... Лекарката обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти... На седмия път момчето не издържало и изкрещяло:
- А бе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

Вицове

Приятели

В 4:30 призори. Иван звъни на Петър и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к`во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

- Скъпа, къде ти харесва повече - на море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи! На почивка ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната...

Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:

– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си забравил зъбите.

Между две блондинки:
- Как е новият, ма?
- Нищо особено. Но поне има излъчване.
- Какво работи?
- Началник смяна в уранов рудник.

- Докторе, боли ме главата и цялото тяло, вдигам температура, кашлям... Страх ме е да не съм болен от свински грип.
- Ето ви рецепта. Довечера ще изпиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, изпийте още две.

- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?
- Дадох ги на комшията, че му трябвали.
- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...

Един администратор се оплаква:
- Сънувах, че плащах с банкноти от 128 лева, май е време да си взема отпуска.

Какво се свири на една сватба?
- Сватбен марш от Менделсон!
- А какво се свири на една хомо-сватба?
- Сватбен марш от Пенделсон!

Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
- Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши, кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don`t Smoke".

- Аз не съм глупав, просто знанията ми са складирани хаотично в главата ми...
- Мен, ако питаш, ограбили са ти склада...

Разговор между двама моряци:
- Защо капитана е тъжен?
- Спечели награда от лотарията. 
- Какво спечели?
- Околосветско пътешествие с кораб.

Знаеш как е в живота, когато една врата се затвори, друга се отваря...
- Знам, знам... Имал съм такъв проблем с Москвича...

В университета.
- Професоре, аз съвсем не мога да си представя, какво е това 7-мерна сфера...
- Елементарно, колега. Представете си N-мерна сфера, а сега си представете, че N е равно на 7...

– Тази маска дали ще ми помогне да запазя свежестта и еластичността на кожата си?
– Гьорге, да та е*а у пед*рунгела, няма друга на строежа бе! Взимай я с електрожена и отивай да работиш!

- Животът ми е като игра на туистстър. 
- Цветен? 
- Постоянно виждам задници...

– Сине – пита майка ми – другата седмица имаш рожден ден, какво искаш да ти подарим?
Цяла седмица място не можех да си намеря от нетърпение. И ето, поднесоха ми кутията, отворих я и вътре видях мечтаният радиоуправляем хеликоптер! Прегърнах родителите си и хукнах навън. Тичах и крещях радостно след хеликоптера, с дистанционно в ръка. Бях безмерно щастлив. Накрая се прибрах, внимателно го избърсах от прахта и го подредих на секцията:
– Е, сине – каза баща ми – радваме се, че си толкова доволен. Ние с майка ти мислехме, нали имаш кръгла годишнина, да ви подарим на теб и жена ти екск*рзия до Венеция, но ти поиска това. 
Погледнах към жена си... и ми стана страшно...

Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки, като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

Ако на нерегулирано кръстовище са сал и кану, кой е с предимство?