„По какво си приличат Слънчака и ЦСКА? По това, че умряха на 60 години“ (Тази година най-големия курорт на българското Черноморие празнува своя 60-и юбилей).

Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...

Кокошка говори на петела:
- Кажи ми, ти мъж ли си или не?
- Мъж съм!!! Нима се съмняваш?
- От къде да знам... яйцата са у мен!

– За кого идва вчера Бърза помощ?
– За Пешо.
– Що?
– Мъчел се да пребие жена си…

 

Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- Тя също се крие!

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!

Един японски турист се качил на такси в Париж.
По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.Пътникът казал гордо:
- Японски мотор -"Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо.
Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - " Тойота"! Движи се страшно бързо!
А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абдурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат"Саньо"!
Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

 

П.П. Нещо не си виждам вица от вчера, а беше забавен. Кой глупендер го изтри и защо?

Обява:
МВР набира нежни и стройни кандидати за новия си охранителен отдел Джендърмерия.

При слепите се подобрява слуха, при глухите - зрението, а при празноглавите се появява способността да имат мнение по всякакви въпроси.

Мъжете с брада през 1819 година:
- Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019 година:
- Този крем за ръце био ли е?

Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
- За какво, сине, някакви си глупости да показват.
- Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
- Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що ме биеш ся!?

Две приятелки си говорят:
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!!

- Госпожо Мюлер, защо изгонихте квартиранта си?
- Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!

Харесвам това, как музиката те пренася на друго място. Например, Фики пее в тази дискотека, а аз отивам в друга.

Лятo. Kъcнa вeчep. Щypци cвиpят. Maca пълнa c бyтилĸи.
Мъжe ca ceднaли oĸoлo мacaтa c пълни чaши. Haпpeгнaтo мълчaниe.
Тишинaтa пoчвa дa гнeти. Mъжeтe ca нa пpeдeлa нa тъpпeниeтo cи.
В дaлeчинaтa ce чyвa ĸyчeшĸи лaй.
Mъжeтe oблeĸчeнo ce yxилвaт и вдигaт нaздpaвицa: – Зa Mypджo!!!

- Как кръстихте момичето?

- Наденица, на двете му баби Надя и Деница.

- А момчето?

- Пешкирчо, на дядо му Пешо и дядо му Кирчо!

В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.

 

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.

 

Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!

 

– Тате, как се пише "гръд", с "д" или с "т?"
– Сине, пиши просто ц*ци!
– Тате, а бе ние Родината с ц*ци ли ще браним...

Мутра отива при златар и носи едно кюлче злато. Дава го на златаря и казва:
- Слушай, пич! Искам, да ми направиш пръстен.
- Няма проблеми, ето ви каталога, изберете си модел!
- Кви ги говориш бе, киртак, тъп ли си, или какво, една дупка не можеш да му пробиеш?!

Във влака:
- За къде пътува красивата госпожица?
- За Варна.
- И какво я тегли натам?
- Ами, локомотива.

Палачът пита осъдения на смърт: 
- Какво е последното Ви желание? 
- Да изпия бутилка шампанско. 
- Добре. От коя година? 
- От 2050-та.

Майка към дърщеря, която кара курсове за готвач.
- Разрешават ли ви да ядете това, което готвите?
Дъщерята (през сълзи):
- Застаааавят ниииии...

Някакъв:
- Седя си в офиса и си работя... В един момент от съседната стая се чува зверски рев - "И върви на п*тка си лелина!" След миг се чува почукване на моята врата и се подава някаква глава:
- Добър ден... Ами току що ме изпратиха при вас...