- Пак ли си се напивал с приятели? А, мили? По очите ти виждам, че сте пили!
- Ми ти ма! Глей каква си напълняла! По г*за ти виждам, че си ялa.

 

Семейство Петрови живееха в неподозирана хармония. Той бе душата на компанията, а тя - тялото на компанията.

 

Събира се лекарски консулт:
- Ще лекуваме ли болния?
- Нека си живее...

Отивам на църква и някакъв се наведе, и си запали цигара направо от свещите на пясъка, които ги бодат за умрелите! Тоя изрод толкова ме потресе, че чак си изтървах бирата и се строши на парчета!

 

Прясното мляко с изтекъл срок на годност чисти организма много по-ефективно от всяка Активия.

 

Бракът превръща жената от ласкаво котенце в куче-пазач.

Съществуват животински видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда.

- Колко струва парфюмът "Антонио Бандерас?"
- 100 евро.
- Тц, тц... нямате ли нещо на Веско Маринов?

Коко Шанел е казала: “Една жена слага парфюм там, където иска да бъде целуната”. Ако знаете как парииии.

Жената сутринта получи на телефона: "Вашият мъж ще има дете".
- И?
- Хукна да си прави тест за бременност!

Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
– “Кладенец на желанията”.
Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
А мъжът си помислил:
– „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

Две блондинки си говорят:
- Муцка, ти на колко години си?
- На 25!
- Е, как на 25?! Имаш син на 30!
- Растат децата, бе муци!

Последния път, когато бях на нудистки плаж, дойде полиция и ме изхвърли, щото съм си бил мазал плажно масло само на едно място, и то прекалено бързо...

- Скъпи, когато стана по стара и по по грозна, сбръчкана и тъпа,ще продължаваш ли да ме обичаш?
- То няма как още по-зле да станеш!

 

- Мамо, аз днес направих нещо добро!
- Така ли? Какво?
- Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха!

 

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и в тъмнината не може да улучи ключалката. Мърмори си:
- Ама че простотия. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

Сексуална закана:
- Така ш'та мандръсам, че гърдите ти ще пляскат, а аз ще им викам, моля без аплодисменти...

 

- Ей, не мислех, че ще доживея това време хората да правят с*кс с роботи!
- Станко, остави прахосмукачката!

 

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами... десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам! - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той.
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

На вниманието на всички шофьори: Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от... селото.

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и… темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”…
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”…
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”…
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”…

Ние, мъжете винаги носим щастие. Първо сте щастливи с нас, а след това и без нас.

 

Искам мъж, който да е мил и да ме разбира... толкова много ли искам от един милионер?

 

Интелектуалец - човек, който знае 10 занимания, по-интересни от секса.

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!

Момичета не вярвайте много на мъжките покани "на кафе"… На кафе кани само Гала.

Две приятелки:
- Всички мъже искат едно.
- Дали?! На мен ми се струва, че повечето искат друга.

Аз и порно да гледам, чакам сватба да има накрая. Цял живот оптимист!!!

Той:
- Отслабни, или ще избягам с друга!
Тя отслабнала и избягала с друг.
Извод:
- Не плашете жените си!

- Запушен ли ти е носа? 
- Сабо балко.

- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!

Семейство вкъщи. Мъжът чете вестник, жена седи до него, гледа си ръката и казва:
- Нещо ме сърби лявата ръка.
Сина:
- На пари е!
Бащата, иззад вестника:
- Не давам!!!

Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...