- Защо си направихте пластична операция?
- Как защо? Едно и също лице не може да бъде избирано за повече от два мандата!

 

Финландски учен установил, че нациите с по-малки п*шки на мъжете са по-богати! А аз се чудя защо тънем в беднотия!

Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е...

 

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.

 

Иванчо пита учителката си: 
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? 
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала.

Здравей!
Искаш ли да прескочим тия неудобства като запознанство,излизания,с*кс,живеене заедно и направо да скъсаме като хората???

Всъщност, когато сутрин застане пред отворения гардероб, всяка жена знае какво да облече. 
Ама го няма...

- Кой е най-простият ел.уред?

- Светофарът!

- Защо??

- Ами,замества полицая!

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам с метлата.
- Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

Иванчо нежно пита Марийка
- Как искаш да започнем,от горе на долу или от зад на пред?

Правило Номер 1 в Психиатрията:
"Който пръв докопа престилката... 
днес той е Доктора!"

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Балансиран брак е тогава когато, жена ти дава списъка със скандали за следващата седмица!

Най-добрият рибар по Дунава хваща малка рибка и се кани 
да я пусне обратно, но за голямо негово учудване тя му проговаря 
с човешки глас:
- Нееее! Не пак в Дунава! Аз съм златната рибка. Добри ми рибарю,
ако не ме върнеш в това нефтено блато ще ти изпълня 3 желания.

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

В бирарията влиза ирландец! 
Барманът се провиква: 
- Съжалявам, сър, отваряме след един час... 
- След час?! Е, няма как, ще почакам тук, ако не възразявате... 
- Няма проблеми, сър... ще пийнете ли нещо докато чакате?

Виц от Тошово време - 

Африкански студент в България се оплакал на баща си, че само той ходи на лекции с Мерцедес а всички останали с автобус.

Баща му рекъл , че няма проблем и ще му купи автобус.

Блондинка-феминистка, известна с острите си речи по телевизията срещу мъжете, се разхождала из пазара. На една сергия видяла, че покрай другото продават и семки от ябълки.
- За какво служат тези семки?
Продавачът я разпознал и си казал: „Сега ще те изработя, ку*ко!”
- За поумняване. Действат веднага, но са много скъпи – 10 бройки за 50 лв.
- Купувам десет!
На следващия ден мацката пак се появила със зъл пламък в очите и казала: - Мошеник, че аз за петдесет л... лева можех да си купя 25 кг ябълки с много повече семки в тях!
- Ето, виждате ли, веднага поумняхте!
След кратък размисъл:
- Я дай още десет!...

- Какво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
- Скъпа, летял съм към теб като куршум!
- Видели са те в бара!
- Получи се лек рикошет, мила.

Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство

Един пиян върви по улицата, и пита един минувач:
- Как да стигна до гарата?
- Значи, тръгваш оттук все направо...
- Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...

Съвет към дамите:
- Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.

Една баба се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
- Младеж, ти накъде?
- Към аптеката.
- Да знаеш, след мен си...

---

 

Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница и готово - спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.

 

Никой не обича зеленчуци, докато не се научи да пие ракия.

- Защо блондинките не ги пускат обедна почивка??
- Че как ще ги пуснат, нали като се върнат трябва да ги обучават наново?!