Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Защо си направихте пластична операция?
- Как защо? Едно и също лице не може да бъде избирано за повече от два мандата!

 

Финландски учен установил, че нациите с по-малки п*шки на мъжете са по-богати! А аз се чудя защо тънем в беднотия!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е...

 

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

Иванчо пита учителката си: 
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? 
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Здравей!
Искаш ли да прескочим тия неудобства като запознанство,излизания,с*кс,живеене заедно и направо да скъсаме като хората???

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Всъщност, когато сутрин застане пред отворения гардероб, всяка жена знае какво да облече. 
Ама го няма...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам с метлата.
- Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо нежно пита Марийка
- Как искаш да започнем,от горе на долу или от зад на пред?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Правило Номер 1 в Психиатрията:
"Който пръв докопа престилката... 
днес той е Доктора!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Балансиран брак е тогава когато, жена ти дава списъка със скандали за следващата седмица!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Най-добрият рибар по Дунава хваща малка рибка и се кани 
да я пусне обратно, но за голямо негово учудване тя му проговаря 
с човешки глас:
- Нееее! Не пак в Дунава! Аз съм златната рибка. Добри ми рибарю,
ако не ме върнеш в това нефтено блато ще ти изпълня 3 желания.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

В бирарията влиза ирландец! 
Барманът се провиква: 
- Съжалявам, сър, отваряме след един час... 
- След час?! Е, няма как, ще почакам тук, ако не възразявате... 
- Няма проблеми, сър... ще пийнете ли нещо докато чакате?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Виц от Тошово време - 

Африкански студент в България се оплакал на баща си, че само той ходи на лекции с Мерцедес а всички останали с автобус.

Баща му рекъл , че няма проблем и ще му купи автобус.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка-феминистка, известна с острите си речи по телевизията срещу мъжете, се разхождала из пазара. На една сергия видяла, че покрай другото продават и семки от ябълки.
- За какво служат тези семки?
Продавачът я разпознал и си казал: „Сега ще те изработя, ку*ко!”
- За поумняване. Действат веднага, но са много скъпи – 10 бройки за 50 лв.
- Купувам десет!
На следващия ден мацката пак се появила със зъл пламък в очите и казала: - Мошеник, че аз за петдесет л... лева можех да си купя 25 кг ябълки с много повече семки в тях!
- Ето, виждате ли, веднага поумняхте!
След кратък размисъл:
- Я дай още десет!...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

- Какво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
- Скъпа, летял съм към теб като куршум!
- Видели са те в бара!
- Получи се лек рикошет, мила.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Един пиян върви по улицата, и пита един минувач:
- Как да стигна до гарата?
- Значи, тръгваш оттук все направо...
- Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съвет към дамите:
- Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Една баба се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
- Младеж, ти накъде?
- Към аптеката.
- Да знаеш, след мен си...


 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница и готово - спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.

 

Никой не обича зеленчуци, докато не се научи да пие ракия.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Защо блондинките не ги пускат обедна почивка??
- Че как ще ги пуснат, нали като се върнат трябва да ги обучават наново?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...