Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!!!

Пасе елен на полянка. Катеричка обикаляла около него. Оглежда отзад и вика:
- Супер!
Оглежда отпред и вика:
- Странно!
И така няколко обиколки. Еленът се изнервил и пита:
- Какво се мотаеш тук?
А катеричката се чеши зад ухото:
- А бе, не мога да разбера. С такива големи данни, такива големи рога?..

Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в ония джоб, в задният джоб, в малкото джобче, във вътрешният джоб... Почва да си мърмори под нос:
- Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава "мръсна газ"...
- Егати, прав е равинът, това наистина работи.

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45
- Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!

Днес счупих прасето касичка, за да не го хване чумата.

преди 6 минути, _nib_ написа:

Днес счупих прасето касичка, за да не го хване чумата.

Похарчих парите от него за вносно свинско. Май дадох някаква първа вноска после се оказа, щото се установи, че не стигат за килото което бях купил.

Та така, живеем вече на кредит и при покупката на свинско ...  

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм директор на мебелна фабрика...

Семеен диалог във врачанско:

- Ама оу, я фани сготви ма, цел ден ода гладен!

- Ми седни, бе!

Жената игриво ми казва :
- Мило , хайде да правим секс като на кино ?
- Добре , казах ѝ аз ... Нахвърлих ѝ се без да се замисля , скъсах ѝ дрехите , метнах я направо на земята , въртях я наляво , надясно , отгоре , отдолу , шляпане ... и финал на лицето ! 
... След секса , жената бършейки се с разтреперана ръка , ми вика :
- Да скъпи , май различни филми гледаме ние с тебе ...

Начи... Лафът-"Е кат не стане, здраве да е" определено не важи за парашутисти.

- Харесва ли ви пържолата?
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
- О, вие сте готвач?
- Не, обущар съм...

- Ти месо ядеш ли?
- Не.
- Риба?
- Не.
- Веган?
- Не... 1 седмица до заплата...

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

Попитах жена си:
- Какво най-много искаш???
Малеее... Една седмица не спря да говори...

На интервю за работа в БДЖ.
- Извинете, че закъснях...
- Нает сте!!!

При лекаря:
- Колко с*ксуални партньори сте имали?
- Три... а, не сетих се за още един случай... така че осем!

 

- Тати, тати, кога беше рожденият ден на баба?
- Синко, зает съм. Влез си сам в NAP/PAVKOV/QNEQNEV.csv и не ме занимавай!

Мъж звъни на личния си лекар:
- Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
- А човек с втора жена виждал ли си?!

Един бЕл хакер в операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
- Еейй, това жените все сте недоволни!

- Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
- Мммм, и за кого беше чистата чаша?

 

Апартамента уж малък, ама като почнеш да го чистиш.....ибааахти прогимназията.