Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

10 август 20197 г.

Разговарят две приятелки. Едната казва:
- Аз обичам мъже като кафето.
- Разбирам: черни, силни и горещи.
- Не, ма, четири пъти на ден..

Урок по рисуване.Учителката:
- Пепи, какво рисуваш?
- Дева Мария.
- Я да видя! Майко Божия!!!

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 4 дни4 дни

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

10 август 20197 г.

Ако не успееш от първия път, пробвай така, както ти казва жена ти...

10 август 20197 г.

Ако се появи някаква чума по ракията дали народа ще се вдигне на протест?

Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита:
- Cине, ти пе*ераст ли си?
- Hе, тате... принцеса!

10 август 20197 г.

Тъща към дъщеря си:
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е - със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…

10 август 20197 г.

Свинската чума и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми...

10 август 20197 г.

- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...

10 август 20197 г.

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме." И от тогава като ми тръгна една карта.

10 август 20197 г.

Гордея се с двама души - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избЕга от планетата, а другия е доказал, че номера нЕма да стане...

(:IдioiдI:)

Лига на легендите

Пол:Мъж
Град:Нова махала
Интереси:Психология, Социология и всичко което е свързано с човек (разгледан като програмируемо устройство).

11 август 20197 г.

- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.

преди 16 часа, _nib_ написа:

Ако не успееш от първия път, пробвай така, както ти казва жена ти...

Ако не успееш и тогава, то се довери на професионалистка ...

11 август 20197 г.

Честит празник на Военно морския флот!

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

11 август 20197 г.

Върви лекция за вредата от алкохола. Лекторът казва:
- Много жени напускат мъжете си, защото пият.
От задния ред пита мъж:
- Колко трябва да пием, за да се случи това?

11 август 20197 г.

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета.
Наркоманът се обръща към матроса:
- Ей, войнико перфорирай билета!
- Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.

11 август 20197 г.

-Циците ли ми гледаш бе,простак?!

-Ми......Не съм виновен....Те започнаха първи...😆😁😁

11 август 20197 г.

-Кое е по-добре? Да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
-А ти какво предпочиташ: да ядеш торта с приятели или ла.но сам.

- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
- С цианкалий... Или за снимките питаш?

11 август 20197 г.

Нито един п*рно филм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не вдига телефона!

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, направи си Facebook профил.

11 август 20197 г.

Американците си почиват вкъщи през уикенда от тежката работна седмица. Ние си почиваме понеделник в работата от тежкия уикенд.

Някой ми е хакнал чешмата и сега от нея тече "поморийска мускатова". То бива, бива, ама... Разсипаха я тая държава!!!

Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно.

11 август 20197 г.

- Защо в Сърбия и Македония няма "Африканска чума" , "Син език" , "Луда крава" и "Птичи грип"?
- Няма, защото не са в ЕС...

11 август 20197 г.

Какво време настана, вместо да ходиш на море, ходиш на прасе...

11 август 20197 г.

В санаториум за психично болни ген. Радев изнася предизборна реч. Свършва и всички пляскат във възторг.
-Защо не пляскаш?! -пита генералът мъж от първия ред.
-Г-н Радев, аз съм чистач тук, не съм психично болен