Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата - под бюста на прекрасна блондинка, а лицето - в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в Рая... Вие просто сте в час пик в метрото... от Люлин, за Центъра...

 

Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера!

 

Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

В ресторанта:
-Голяма свинска пържола и 3 кюфтета! 
Сервитьорът се шегува:"А чумата?!" 
Кавалерът:"А,тя отделно ще поръчва!"🐷🐷🐷

Разговор между сапьори:
- Открих устройството!
- Какъв цвят са кабелете? 
- Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено! 
- Ейй, ще изгръмиш някой ден с тази твоя пед*растия!

- Интересно, каква е разликата между ортопедичния матрак и анатомичния?
- На ортопедичният е полезно да се спи, а на анатомичният - приятно.
- Ясно. Значи аз имам ортопедична жена и анатомична секретарка.

 

- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал…

 

Реклама на застраховател:
- Какво е смесено чувство?
- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
- А какво е двойна радост?
- Когато и колата, и тъщата са застраховани...

Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:

- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.

А евреина отвърнал:

- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1,20.

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш...

Тъкмо си настройвах гласовото разпознаване на телефона, когато едно куче излая и избяга. Още го търся да ми отключи телефона...

Върви си Червената шапчица през гората и си мисли:
- Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем…
По същото време върви и Вълкът и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се ч*каааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене – Аууууу…
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
- Никога, ама никога, когато ти се ч*ка, не се прави на заспала баба!

Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейния смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:
- Какво стана?
Тя, смеейки се:
- Аз го питам:скоро ли ще свършва, а той ми вика:Има време, едва втори к•рс съм..

Еврейска поговорка:
- От две злини трябва да избереш не по-малката, а по-евтината!

Млада руса дама с нова кола в автосервиза.
Монтьорът пита:
-Какво има?
-Ами придърпва и заглъхва.
Монтьорът повдига капака, а под него бележка: „Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й.“
Монтьорът затваря капака :
-Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.
Дамата ядосано:
-Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

 

- Дайте да откажем пиенето!
- Отличен тост!

 

- Никога не съм изневерявала на мъжа си. 
- А стига си се оплаквала, де!

Взето от учебника по етикет и протокол.

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ДАМИТЕ:

-Прости ми, НЕ бях права! 
-Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
-Не бърборя ли твърде много? - А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
- Излизам за малко. Да ти купя бира? 
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? 
- Скучно ми е… хайде да се забавляваме в банята. 
- Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер? 
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина! 
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
- Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето? 
- Не, сама ще сменя маслото на колата… 
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме! 
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

- Дядо, как мина срещата?
- Не питай! Първо тя се засмя, след това аз, после цяла нощ си търсихме зъбите в тревата....

Нощ. Пияна жена на прага. Мъжът отваря вратата:
– И какво, пак си се шляла, пила, пушила?!
– Скъпи! Завистта е лошо чувство…

Ветеринар изписва рецепта с чист спирт за болна свиня и предупреждава пиещия собственик:
- Запомни, че тази свиня, а не ти, трябва да си получи порцията три пъти на ден!
- Ама кво, с нея даже едно наздраве ли не може?!

Двама отишли за риба. Последната вечер се напили зверски. На сутринта единият казал: 
- Едно на нула! 
- Какво едно на нула? 
- Снощи така се беше напил, че не издържах и те опънах.. 
Стиснал зъби другият, но нищо не казал. 
След време пак отиват за риба и пак се напили. 
На сутринта другия казал: 
- Едно на едно! 
- Какво едно на едно! 
- Ами снощи ти се напи, заспа като пън и аз те опънах! И сега сме едно на едно.. 
- Абе кретен, аз предишния път само се майтапех!!! 
- Ми ... значи нула на едно.

Kат ми каже.."пак ли туй ши ядем"
Значи цял живот една и съща ракия може да пие,а два дни едно и също ядене да яде...Не може...