- Ирена, не танцувай!
- Защо не?
- Ирена, казвам ти да не танцуваш!
- Защо? Песента е много готина!
- Ирена, дръж волана!

Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ ... докторе ... друго, освен водка нямаш ли?..

преди 11 минути, _nib_ написа:

Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ ... докторе ... друго, освен водка нямаш ли?..

- Имам, сельодка, тя е провитамин ...  

Щели да спират "Цар Лъв" от кината. Пумба имал чума...

- Как си кво става?
- Излизам отпуска!
- С жената или на почивка?

Тъщата ме ядоса и и казах, че е стара вещица. Жената се обиди и не ми проговори цяла седмица.
Обидих втори път тъщата и жената пак не ми проговори цяла седмица - ето къде било вълшебното копче "Изключи."

 Келнер, защо салфетките са мазни?
- Това не са салфетки, това са палачинките.

Кире гледа как Пена учи кучето да се подчинява.

- Остави го, нищо няма да излезе!

- Ще излезе! И с теб ми беше трудно отначало, ама...

Жената, която се събужда до Веселин Маринов е спала като къпана!

- Хубава е мамо! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли глава...!

 

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и пита: 
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават? 
Студентът: 
- 499. 
Професорът: 
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? 
Студентът: 
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. 
Професорът: 
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник? 
Студентът: 
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. 
Професорът: 
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? 
Студентът: 
- Жирафът. Той още е в хладилника. 
Професорът: 
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото? 
Студентът: 
- 0, всички са на рождения ден на лъва. 
Професорът; 
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво? 
Студентът: 
- Фрактура на черепа.
Професорът: Е как така?
- Студентът: Тухлата от първия въпрос!
- Професорът: Б@х м@@ му...

Основния аргумент на привържениците на тонирани стъкла в колите, че може да си чоплят в носа и никой да не види.

- Генчо, какво става с теб бе? Преди беше дебел и чернокос, а сега си слаб и рус!!!

- Съжалявам, но аз не съм Генчо.

- А, вече не си и Генчо...

 

- Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб!

- Ами аз ти казах, че ти си ми всичко...

Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!

Винаги на среща с приятели си нося калкулатор. Това за случаите, в които някой си е забравил телефона и няма какво да цъка докато другите сме във фейсбук.

- Здрасти! Нарочно не писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен! Как си?!
- Вече съм женен. Имам и две деца...

 

Сватба на наркомани.
Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Дааа!
- Тогава наздраве за младоженците!

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята. Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя! - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той ѝ позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно! - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а в къщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни пални една цигарка, и се успокой.

 

Робокоп отива на турска баня. Почва да се къпе и по едно време изтърва сапуна. Навежда се да го вземе и в същото време на екрана на визьора му се изписва "Found New Hardware..."

 

В травматологията.
- Пиши, черепна травма.
- Черепно-мозъчна?
- Бе, къв мозък - отишъл на рождения ден на жена си с любовницата...

Днес получих sms от непознат номер.
- Не мога да те забравя...
Мамка му! Аз пък не мо'а се сетя...

 

- Здравей, Генчи! Как си?
- Жена ми ме напусна!
- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...
- Няма да стане!
- Нямаш пари?!
- Пари има, мъка няма!

Служба подръжка. Въпрос:
- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
- Ето заради такива нещастници, като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

 

- Пешо, защо ти е това огледало в мазето?
- Ами... за да има винаги с кой да пия по една ракия.

 

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване - "Ден на отворените врати!"