-Без очила си хиляда пъти по-красива!
-Но аз не нося очила?!
Да,но аз нося.

 

– Скъпи, ти по характер победител ли си или губещ?
– Жертва...

В апартамента сме аз, две овчарки, доберман и една котка. Най-честата команда е "ИЗПЛЮЙ КОТКАТА!"

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът започва и тя казва:

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такава никога не може да умре"?

Сузуки става:

- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го начукам на японците!

- Кой каза това? - изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:

- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос!

Сузуки е готов:

- Министърът на финансите Владислав Горанов за НАП лийкс, София, 2019 г

- Жена ти е голяма досада, непрекъснато мрънка. Изобщо случва ли се някога да е в настроение?
- Пази Боже! Тогава пее.

 

"Фродо" е идеалният прякор за приятел, който след като си сложи халка на пръста, повече не можеш да виждаш.

 

Момче и момиче. Първа среща. Качват се в колата.
- Леле, как смърди тук!!
- Кво, искаш? Тва са 150 коня!

А бе, кой ги измисля такива табели като "Не дразни лъва в клетката!" Кога да го дразня - когато е извън клетката ли?!

 

- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.

Питат радио Ереван:
Има ли нещо по-страшно и лошо за една страна от това, което се случи в Япония - земетресение, цунами и накрая ядрени взривове?!
Отговор: Има, има...
И какво е това?
Отговор: Да управлава ГЕРБ.

В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг: Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина!
И така, една жена влиза в магазина.
На I етаж вижда табелка
"Тези мъже имат добре платена работа". Дамата продължава нагоре.
На II етаж
"Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".
На III етаж:
"Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви. "
Жената си казва
"Ихаа! " - обаче решава да продължи.
На IV етаж чете:
"Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са и помагат в домакинската работа. "
Жената възкликва - "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.
На V етаж:
"Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са, помагат в домакинската работа и са много романтични. "
Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж.
На VI етаж: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи! "
Заради равноправието, на същата улица открили триетажен, където мъжете могат да си изберат и купят съпруга, по същите правила.
На I етаж: "Жени, които обичат секса".
На II етаж: "Жени, които обичат секса и имат пари".

На III етаж: "Тук са от ГЕРБ"

-Господине защо точно до табелата, РИБОЛОВА ЗАБРАНЕН седите и ловите риба?

-Аз не ловя риба!

-А какво правите?

-Къпем си червея!

-А сега дай 5 лева,където го къпиш без бански!

 

 Мишо, уволнен си❌!

- Уволнен? Много странно ми звучи. Мислех, че робите⛓ ги продават.🤣

Комшиике имам много хубава коприва ела.

И аз имам но ми трябват яЙца.

- Скъпа, реших да не се караме повече.
- Решил той! А мене попита ли ме?

В думата "женене" има два пъти - не, не... И вие продължавате да се жените!

Митът, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака, е напълно погрешен. Идеалната жена, трябва да умее да вари ракия!

 

След няколко пробвания на обувки в магазина блондинка към продавача:
- Е, тези са ми добре, колко струват?
- Нищо, с тях дойдохте.

на 5.08.2019 г. в 17:29, haidukpikaso написа:

- Мамо, аз как съм се появил на този свят?
- Ами, излезе един нов модел на iPhone...

преди 6 часа, karadzha написа:

Митът, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака, е напълно погрешен. Идеалната жена, трябва да умее да вари ракия!

И не само това, а и да може да пие и ракия.  Доктора като изпитва ново лекарство го тества върху себе си.  

- Какво пиеш?
- Смути... Много е полезно.
- Какво има вътре? Малиниии... Ягодиии... Водка... Антидепресанти...

преди 9 минути, haidukpikaso написа:

Нека го завършим по този начин ....

А майката казва

- По скоро ще е някоя Кичка ...  

София е като ония свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!

Какво правиш?
– Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения.
– Е, и?
– Седя си тук, ям кекс и гледам...

Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.
Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл:
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!

Как може да се хакне най-лесно компютър?
Отговор: Като го полееш с една кофа вода.

- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!