Собственикът на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на луди ли ще има?
- Не, на хомеопати...

Древните първобитни хора търкали пръчка в парче дърво, за да получат огън. Съвременните първобитни хора търкат стотинка в талонче от лотарията, за да получат "ДЪРВО!"

- Страхотни устни имаш!
- С гланц ли си?
- Не.Ядох сланина...

Единственият начин да тушираш вонята на джибри от водопроводчика, който е дошъл да оправи теча в банята, е да го помолиш да си събуе обувките.

 

Днес на касата в Billa един батка така си беше татуирал ръката, че като се пресегна да плати, скенера го отчете като кроасан.

Мъж отива при сексолог:
- Вижте,имам проблем не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно,как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и нацепвам и останалия половин сантиметър!

- Пияницо, в колко часа се прибира?
- В 12 без 5!
- Лъжеш, прибра се в 7ч. сутринта.
- Ами, 12 без 5 колко е, ма?

- Защо куцаш бе?
- Сънувах, че настъпих един пирон...
- Еми така е като спиш бос.

 

ЦЕРН е на второ място в света по брой на научните открития за последните десет години. На първо място, разбира се, е "БГ-мама"...

Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника.
Обявата, която написал гласяла:
– “Ако, ви излекуваме ще платите 500 лева. Ако, не – ще ви върнем 1000 лева.”
Един хитрец решил да заработи малко пари, като измами лекаря – инженер.
Хитрецът отива при лекаря.
– Докторе, изгубих си вкуса…
– Сестра, дайте сироп 22. Отворете уста.
– Пфуу, ама това е бензин?!
– 500, ето вече си върнахте вкуса.
Хитрецът яко се ядосал и след два дни отново се върнал.
– Докторе, изгубих си паметта.
– Сестра, дайте 22 лекарство.
– Аааа, докторе, това е бензин.
– Чудесно, 500. Ето върнахте си паметта.
Хитрецът вече супер ядосан, след три дни се връща.
– Докторе, ослепях…
– Съжалявам, но не мога да ви помогна. Сестра донесете 1000 лева.
– Но, докторе това са само 500.
– Я, зрението ви се оправи. Заплатете 500 лева.

- Помниш ли как свършихме едновременно?
- По дяволите, Петров, помня! В един клас учихме…

Пробвам един бански пред огледалото и му викам :

- Огледалце, я кажи ...

А то - Ако теб не те е срам, на мен въобще не ми пука.

Моята, само ме лъже. Веднъж ми вика:
- Летя от щастие!
Метнах я от балкона, падна като камък - лъжкинята долна....

 

Блондинка:
- Четох, че в Ню Йорк на всеки час е блъскан човек от кола... Горкият човечец...

Психолог:
- Какъв е проблемът?
- Чувам неприятен глас.
- Какъв?
- Ето, отново.

- Пицата ми изгоря. Бирата ми замръзна. Момичето ми забременя.
- Изглежда,че не си в състояние, да изваждаш навреме.

 

Тя му вдигна самолета на прима виста, но не кацна на младата и писта, самолета падна!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли. . . ? Англичанина гордо отговаря:
- О - о - о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър. . .
Ръкопляскания в залата. . .
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли. . . ?
Французина гордо отговаря:
- О - о - о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина. . .
Ръкопляскания в залата. . .
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли. . . ?
Българина гордо отговаря:
- О - о - о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус.

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини… градски транспорт… wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

За рожденият ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш...

– Жоре, какво ти подариха за рождения ден?
– Децата пижама, жената презервативи...
– Ехаа, браво!
– Какво браво бе, всичко ми е голямо...

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа…
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе…
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днес на кино?

В катедрата по философия.
- Колега, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата...

След дълги курсове!
- Най-накрая взех книжка, скъпи... Каква машина ще ми купиш?
- Шевна..

Срещат се две приятелки.
- Представяш ли си, вчера преспах с мъжа на Нели!
- Яко! И как беше?
- Превъзходен е! Не я разбирам, как може да му изневерява?
- Аз откога ти разправям, че е страхотен, не като твоят!

 

Репортерка към Директора на зоопарка:
- И как успявате да различите пазачите от маймуните?
- Единствено по дъха на джибри!

Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба.
Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница.
Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва :
- Чукча, има ли наблизо руска база?
- Ей натам е! - посочил чукчата с ръка.
- Рулеви, курс 170, потапяме се . . .
Подводницата изчезнала под леда.
Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък.
Руска подводница! Излиза капитана и пита :
- Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
- Да, мина преди малко.
- На къде замина?
- Курс 170.
- Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи. . .

Учителкат на Иванчо:
–А сега деца, всеки да стане и каже своя любим глагол!
–Спя.
–Ям.
–Разхождам се.
Иванчо:
–А мен, за да не ме изгоните, ще го кажа другояче .....Подобряване на демографската ситуация в страната...

- По какво се отличава купчина гладени дрехи от купчина не гладени?
- На купчината гладени, спи котката.

Пернишка панелка.
На първия етаж някой киха.
От втория се чува: -Наздраве, комшо!
А от третия се провикват: - Ееееее, пе**расти, сами си пиете!

Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва: 
- Ама ти не си девствена! 
- Е, и ти имаш само един тестис, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик. 
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!