Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.

Пенсионерката Минка влезе в пощата за пенсия, видя че всички гишета работят и няма опашка, изсумтя разочарована и нахъсана се запъти към поликлиниката да вдига скандали.

- Японците ли... не ми ги хвали! Още не са измислили нещо, което българинът да не може да строши.

 

Дете пита майка си:
- Мамо, мамооо, кой е този Тръмп?
Майката:
- Това е 3-тия президент на Америка по времето на Путин.

Седя си аз, гледам си реклами... и през 15 минути некъв филм?!

 

- Златооо... Виж, не нося сутиен.
- Слънцеее... Когато нямам пари, и аз не нося портфейл!

След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства...

Помощ! Някой да помага:

Внукът ни дойде на гости. Изрисува цялата ни къща в 3D. От два дни не можем да си открием входната врата, адреса е ....

СМС до бившата:
- Правиха ми ЕКГ, не си ми разбила сърцето! Успех със следващия!

Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!

 

Доктор към пациент:
- Навреме дойдохте при мен.
- Какво ми е докторе, нещо сериозно ли?
- Още един ден и сам щяхте да си оздравеете.

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
- Колко? – пита Бай Ганьо.
- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства девойката с древна професия.
- Абе, какво ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

Между приятелки:
- Когато го срещнах беше млад, красив, романтичен, забавен, перспективен... и веднага си помислих - ето на кого му е писано да съсипя живота.

На Соломон сина, малкият Моше пораснал и трябвало да тръгва на училище. Соломон го записал в еврейското училище, но след 3 дни му му се обадили и казали да си го взема, защото е ужасен и с него не може да се оправят. Прибрал го Соломон, но славата на Моше се разнесла из града и в никое училище не го искали. Накрая решил да го запише в католическото училище. Записал го, минал ден, два, седмица никой не му се обажда, и решил да провери какво става. Пристигнал в училището, посрещнал го падрето и Соломон го попитал:
- Как е нашият Моше, добре ли се държи, слуша ли?
- Ооо господине, от 25 години съм директор, но по добър и послушен ученик не сме имали.
Соломон се учудил и попитал може ли да говори със сина си. Дошъл Моше и дори не дал на баща си да отвори уста и почнал:
- Тате, тате да ти кажа, тия във всяка стая на стената са сложили един евреин разпънат на кръст. Да знаеш, много ще слушам, защото тия явно не си играят.

В дискотеката , млад момък се обръща към жена:
- На колко години си ?
- Една жена никога не се пита на колко години е...........
- Права си......А колко тежиш ?
- А бе на 38 години съм ......

Човек отива при психиатър и му се оплаква.
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
– Този проблем е много сериозен – отговаря психиатърът, – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 евро за визита.
Мъжът благодари и си тръгва. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
– За по 50 евро на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 евро, при това еднократно.
– Е как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Индианец отива в паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Поради каква причина?
- Много е дълго.
- Е, да го чуем.
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Даа... дългичко е наистина. И какво ново име сте си избрали?
- Фиииу... туп!

 

Габровче пита баща си:
- Тате, може ли да гледам телевизор?
- Може сине, гледай, само не го включвай!

Мъж, щраус и мокра котка влизат в един бар. Мъжът поръчва:
- За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки - пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак - нова поръчка и пак - с едно бръкване в джоба - точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал"
- КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
- Ами хванах златната рибка и си пожелах - каквото и да искам да си купя - винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
- Ами другите две желания? - по любопитствал барманът.
- До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте...

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята.
- Идвам с метлата.
- Не е спешно, можеш да дойдеш пеша.

Цигане на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! 3.60 килото.

току-що, _nib_ написа:

Цигане на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! 3.60 килото.

тоя съм бил ас
разкрит съм...баси

- Как смееш да ме наричаш к•рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

Вуте се прибира и намира бележка от Пена, оставена на вратата на хладилника:
- Нещо липсва... Нещо не е в ред. Изнасям се при майка си!
Вуте отваря хладилника, вижда светлината... и вижда, че бирата е още ледена:
- Толкова и разбира тиквата!

- Разбра ли, че новата Лада ще бъде с 4 педала!
- Така ли! За какво ще е четвъртия? Някаква иновация ли?
- Да бе! Ще се помпат с него въздушните възглавници.

Кренвиршите се борят със зъби и нокти, с рога и копита да бъдат причислени към храните съдържащи месо...

Ако я няма в архива на НАП, малка е за тебе.

– Жена, какво съдържа диетичната ти закуска? 
– Овесени ядки, житни кълнове... 
– Ти луда ли си, ма? От т'ва прасетата стават по 200 кила!