- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!..

- Методи! Знаеш ли какво става с глупака през годините?
- Не... Не`ам идея!
- За съжаление глупака с годините не поумнява!
- Е, а кво става?
- Просто се превръща в стар глупак...

А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса. 
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

Мъж при психиатър. Лекарят показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате тук?
- Ами... виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот ...
Психиатърът си избърсал сълзите:
- А на картинката?

- Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.
- Е, за к'во пък нещастно?
- За да си оправдая алкохолизма...

Имам едно въпросче.... За догодина данъчната декларация в НАП ли да я подавам, или директно да я качвам в "Замунда"?

Магазин за компютри. Богата блондинка, нищо не разбираща от компютри, си избира компютър. Продавачът я съветва:
- А на този компютър твърдият диск е по-добър....
- О, чудесно, тогава ще взема този с по-твърдия диск...

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор.
- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият.
- Не, братче, гробар съм.

При султана влиза везира и казва:
-Господарю хазната е празна, нямаме почти никакви пари.
-Как така нали все увеличаваме данъците на народа?
-Ами платихме арбалетите на персийците, които ще дойдат след 5 години.
Замислил се султана и казал:
-Сложи такса в едната посока на големия мост.
Речено сторено,наложили новата такса, народа си плаща и кротува. Учудил се султана защо не роптае народа и казал на везира да сложи такса и в двете посоки. Пак нищо мълчат хората, живота си продължава.
-Щом мълчат сложи един мъж по средата на моста да ги е*е тогава.
Пак никаква реакция. Излезли султана и везира сред народа да ги питат как са имат ли оплаквания. Никой не се оплаквал от нищо, всички доволни.
-Как така никакви проблеми нямате?
Вдигнал ръка един мъж:
-Господарю, само една молба. Вечер като се връщаме от работа, на моста става задръстване, сам човек не може да ни оправи всичките.Та ако може сложи още двама-трима.

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, но на проститутката много и харесало и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце и като се събудил почнал пак. На жената толкова и харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре – казал мъжът – само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна и попитала:
- Добре, много те бива, но кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

Финансовият министър чете на детето си приказката за Пепеляшка.
- Тате – пита детето - а когато тиквата се превърнала в златна каляска, какво е трябвало да плати Пепеляшка – данък общ доход или патентен данък за транспортни услуги?

50-те години. Държавна сигурност. Телефонът звъни:
- Ало, Държавна сигурност ли е?
- Да.
- Обаждам се за да ви съобщя, че ми избяга папагалът.
- Ние сме Държавна сигурност, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да ви кажа, че не споделям политическите му възгледи!

-Сър, защо навивате стенният часовник. Това е мое задължение, Сър?
-Лекарят ми препоръча физическа работа, Джийвс.

 

Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Стояне, бързо тичай у вас, че някъв е награбил жена ти и я изнасилва върху дървата!
Скача Стоян и хуква... След малко се връща ухилен:
- Т'ва не бяха мойте дърва...

Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- А, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за
баничката и един за Бойко Борисов.
- Ох, добре. Ето два лева.
Касиерката връща един лев ресто.
- Добре, де. Нали два лева?
- Да, ама нямаме банички...

Мъж през нощта към жена си:
- Искам се*с...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.

 

Не снига, че на НАП и източиха данните на 5000000 българи, ами сега ви качиха и приложение да си оставите актуалния мобилен номер.

Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
- Мамо, вземи ме оттук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи...
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа...

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?

Малко момченце разказва на приятелите си:
- Абе, не ги разбирам нещо тия неща. Всяка вечер татко ми разказва приказки. Всички започват различно - "Имало едно време...", "Живял някога...", "В едно далечно царство...", а краят на всичките еднакъв - "Хррр-хрррр-хррр"....

Между двама рибари:
- Предста`яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой!!!
- И к`во?
- И аз, майна, фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве...

С мъжът ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием...