Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари?!

Снощния купон е бил много як, щом тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 10 лв. на GSM-а.

 

- Димитре, уточнихте ли вече всичко за сватбата?
- Да, само по една дребна подробност имаме разногласия.
- Каква?
- И Киро иска да е с дълга, бяла рокля.

Дете пита баща си:
– А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра. Нали?
– Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

- Дадох на баба енергийна напитка.

- И,какво стана?

- Нищо.Отиде за мляко...до Пазарджик!

Какво имат изисканите вегани?
- Чувство за хумус.

- Записах жена ми на карате.
- И тренира ли?
- Ами тренира.
- А ти?
- Аз ли? Почнах доста по-добре да готвя, чистя, харесва ми да пера и гладя...

Мечтая, да си отворя собствена болница! Със спирт и медицински сестри в нея!

 

Обява за работа:
"Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП."

Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: 
- Хайде, де, готова съм! 
А той: 
- Аз търся дистанционното...

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика: 
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда… 
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?

- Говорят че гениалността е болест!
- Наистина ли?
- Да, но не се тревожете, вие сте напълно здрав!

- Пешоооо, какво си вперил поглед в моята половинка...
- Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек.
- Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята...

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с “Вземете една чиста чиния…

Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
- Сватбена торта.

- Жена, обадиха ми се, чичо е починал , трябва да отида на погребение.
- Добре, отивай.
Отива тоя при любовницата си и секс, секс... чак след 3 дена се прибира и обяснява:
- Жена, отивам, а те се измайтапили и като седнахме да пием за на чичо здравето, един та два та три дена..
- То и при мене стана една... - казала жена му. - Отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или секс.
Мъжът: - Ти пя нали?
Тя: - Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...

 

Бабата казва на дядото:
- В тези индийски сериали няма никакъв с*кс.
- Няма... за това толкова много плачат!

- Докторе, трябва да ми помогнете! Всяка вечер сънувам един и същи кошмар – лежа в кревата и към мен се приближава една прекрасна жена, която започва да ме съблича.
Психиатърът:
– И вие какво правите?
– Аз я избутвам.
– И как точно искате да ви помогна?
– Гипсирайте ми ръцете!

Майката на момичето към младеж, който е звъннал на вратата:
- Съжалявам, младеж, но тя каза, че я няма вкъщи.
- Добре, кажете й, че не съм идвал тогава.

Син пита баща си:
- Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли?
Бащата:
- Не, синко, за бира!