Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 12,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3379

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1406

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Снощния купон е бил много як, щом тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 10 лв. на GSM-а.

 

- Димитре, уточнихте ли вече всичко за сватбата?
- Да, само по една дребна подробност имаме разногласия.
- Каква?
- И Киро иска да е с дълга, бяла рокля.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дете пита баща си:
– А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра. Нали?
– Не бе, тати! Документите и талона за проверка!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мечтая, да си отворя собствена болница! Със спирт и медицински сестри в нея!

 

Обява за работа:
"Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: 
- Хайде, де, готова съм! 
А той: 
- Аз търся дистанционното...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика: 
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда… 
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Говорят че гениалността е болест!
- Наистина ли?
- Да, но не се тревожете, вие сте напълно здрав!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Пешоооо, какво си вперил поглед в моята половинка...
- Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек.
- Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с “Вземете една чиста чиния…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Жена, обадиха ми се, чичо е починал , трябва да отида на погребение.
- Добре, отивай.
Отива тоя при любовницата си и секс, секс... чак след 3 дена се прибира и обяснява:
- Жена, отивам, а те се измайтапили и като седнахме да пием за на чичо здравето, един та два та три дена..
- То и при мене стана една... - казала жена му. - Отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или секс.
Мъжът: - Ти пя нали?
Тя: - Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Докторе, трябва да ми помогнете! Всяка вечер сънувам един и същи кошмар – лежа в кревата и към мен се приближава една прекрасна жена, която започва да ме съблича.
Психиатърът:
– И вие какво правите?
– Аз я избутвам.
– И как точно искате да ви помогна?
– Гипсирайте ми ръцете!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майката на момичето към младеж, който е звъннал на вратата:
- Съжалявам, младеж, но тя каза, че я няма вкъщи.
- Добре, кажете й, че не съм идвал тогава.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Син пита баща си:
- Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли?
Бащата:
- Не, синко, за бира!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване