Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

Гарабед се връща от чужбина. В багажа му митничарите откриват две големи торби с едри кафяви зърна.
- Какво е това?
- Храна за канарчето.
- Ама това е чисто бразилско кафе!
- Абе аз да си направя човещината, пък животинчето, ако ще да яде - отговаря невъзмутимо Гарабед...

Главният лекар на психо болница задава въпрс на пациент, за да провери дали се оправя:
- Защо колелетата на влака са кръгли, пък когато влакът върви - тракат?
Пациентът го поглежда снизходително и казва:
- Докторе, ти помниш ли формулата за лицето на кръга – пи ер квадрат?
- Ами помня, е и какво?
- Е как какво?! Е те точно тоя квадрат трака!

 

Душата иска покой, сърцето чака любов, тялото плаче за разврат, а аз нищо не им давам и се едни зли...

На обяд отправих молитва към лятото. Накратко - мастика с таратор!

преди 1 час, haidukpikaso написа:

,,бански,хавлия,шнорхел,дюшек....

от година на година ми е все по-мек и по-мек"

да не прозвучи вулгарно ще кажем че се отнася зааа....за ко,за ко....за характера.....

да речем

Един мъж отишъл в ресторант поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор, щом ги получил той попитал сервитьорката:
- Защо всичко в ресторанта ви го давате студено?
Сервитьорката рекла:
- Хмм, имате ракия, салата, двойна водка и таратор, кажете моля кое да ви претопля?

- Бабе, да знаеш от мене - трябва да имаш една голяма любов в тоя живот.
- А твоята, бабо, коя беше?
- Моряците, бабе, моряците!

Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

- Вчера правих тест за алкохол.
- И какъв беше най сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?

Жена влиза в оръжеен магазин:
- Изберете ми, моля, пистолет за моят мъж.
- А той каза ли Ви, какъв калибър му е необходим?
- Ама Вие шегувате ли се, той дори не знае, че ще го стрелям...

Между приятелки:
- И в този момент аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!

- Добър ден! Една голяма ракия, моля.
- Но, господине, 8 часа сутринта е...
- Добро утро! Една голяма ракия, моля.

Уф, ако не бяха форумите, колко хора щяха да могат да взимат решения самостоятелно...

В месарницата влиза едно куче, доближава до витрината и джафка. - Искаш месо?- Джаф...- Телешко ли да бъде?- Джаф...- Един килограм ли?- Джаф... Месарят измерва един килограм, а кучето изважда пари от портмонето, вързано на десният му крак, плаща, захапва торбичката и си тръгва.Силно заинтригуван, месарят тръгнал след него. Кучето пресякло на зелен светофар и позвънило на една врата. Излязъл стопанинът му и започнал да му се кара. - Не му се карайте, това е едно много умно куче! - Да да, много е умно... - тази седмица за трети път си забравя ключа за вратата...

Реклама на презервативи в Македония: 
„Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!“

Моята баба тръгнала вчера с внучката (на 3 г.) до личния лекар като и казала, че отиват до джипито. По пътя една позната ги пита къде отивате а внучката казала, че отиват до - джипичката.

Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Кво става бе, що си ревнал?
- Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
- Да.. да.. аз нали... затова рева... щото се смях...

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.
- Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?
- Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

На първо време F-16 ще пръскат против комари...

– Защо депутатите излизат във ваканция, а не в отпуск?
– Защото според „Трудовия кодекс“ в отпуск излизат само тези, които работят!

В Перник разработват приложение за лицево разпознаване след побой...