Лодка с рибари. Изведнъж нещо тежко се заплита в мрежите. Със зор ги вадят, а вътре - русалка. Шок и тишина. След малко шефа я хваща и я мята обратно във водата.
- Е що? - пита един от рибарите.
- Е как? - отговаря шефът.

Двама разговарят:
– И Генади, запомни - не я надувай толкова бърже тая надуваемата... Ще стане така, че тя ще е готова за с*кс, а на теб ще ти се вие свят...

преди 27 минути, Meri Meri написа:

Лодка с рибари. Изведнъж нещо тежко се заплита в мрежите. Със зор ги вадят, а вътре - русалка. Шок и тишина. След малко шефа я хваща и я мята обратно във водата.
- Е що? - пита един от рибарите.
- Е как? - отговаря шефът.

Има ли желание, начин ще се намери

- Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?
- Сега разбирам как се появяват деца, които не приличат на родителите си.

Жена праща SMS на съпруга си
"Ти си най-добрият мъж".
Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

Уважаеми зрелостници, ако на матурите ви се падне “Кукувица”, авторът е Багряна, не е Цеца!

 

Майка пита три годишната си дъщepичка:
- Как се ĸaзвaт децата в групата ти?
- Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
- Как, как?!
- Paдизaбoгa. Госпожата през цялото време и виĸa "Paди, за бога, не плачи!"

 

- Гошо, как да разделим 4 картофа на 5 човека?
- Не знам госпожо.
- Седни си 2.
- Петко, същия въпрос!?
- Не знам.
- Седни си 2.
- Ути, как ще разделим 4 картофа на 5 човека?
- Лесно госпожо, ще направим пюре!

 

Две учителки:
- Значи много тъпи ученици... Обяснявам им теоремата, не схващат... Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо... Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не...

Момента, в който разбереш, че чадър на плажа заработва повече от теб!

- Го-син сержант,жена ти дойде при теб.

- Не "при теб",а "при Вас" !

- А,не,при нас беше снощи !

Срещат се двама приятели:
- Ооо, Пешо, как беше почивката на морето?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам си хванал тен.
- Какъв тен, бе, това е ръжда... 

Съвети за отслабване:
1. Повдигате глава.
2. Навеждате глава.
3. Повтаряте 1, 2 …1, 2 - демек тръскате глава всеки път когато ви предложат ядене…

Пиша СМС на приятелката си: 
- 37,5! Всичко ме боли! 
Тя ми отговаря: 
- Можеше и по- малък да намериш...

Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:

- Седнете на столчето, ето тук главичката - на възглавничката... Точно така, да... Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето... Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре?

И пусна Рамщайн !!!

Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:
- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?
Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:
- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?

- Синът ви е слаб по география!
- Няма значение! С нашите доходи няма да стигнете далеч.

 

- Кога ще си поправиш бележките в училище?
- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!

 

Две дечица си говорят:
- Ти на колко години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- А гадзе имас ли?
- Не.
- Знаци си на тли.

– Скъпа,защо се записа на курс по карате?
– Ами, ако някой се опита да ме изнасили в тъмното!
– Е, то толкова тъмно никога не става...

Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
- Дайте ми бикини за момиче!
Продавача:
- За какво момиче?
- За осми клас.
- По конкретно, моля!
- За осми "б"...

 

Навремето кат бях ученик, много обичах математиката. Веднъж събрах целия клас и го извадих...

 

- Клас можеш да повториш винаги, купон никога!
Пешо, 7-ми клас, на 24 г.

Като ученик по случайност отворих вратата на склада на физкултурния салон... След това дълго време получавах само 6 по математика и физкултура.

 

Мутра със сина си в езиковата школа.
- Искам да запиша сина си да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?

 

Влизам одеве в стаята на дъщерите и ги питам, защо повечето от учебниците им са по земята. А, те ми отвръщат:
- Аве фадър, ти не си ли чувал никога за Нютон, за гравитацията...

Ако в дамската чанта не се събира двулитрова бира, то егати тъпата дамска чанта...

Дете на мутра мрънка на баща си:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък...

- Петрови се развеждат!
- По чия вина?
- По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петия ден!

- Какви харесваш повече - блондинки или брюнетки ?

- Аз харесвам ц*ц* .

- А с какъв цвят коса ?

- Аз не харесвам космати ц*ц* !

Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи.
3. Не ги пускайте вече вътре.

Приятелите ми са записани в телефоните на жените си като: "любимия", "милия", а моята ме записала като "жертвата!"

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
- Торбичка искаш ли?

Лесно е да разбереш женската логика! Достатъчно е да се научиш да играеш билярд с кубчета!