Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Пиян мъж отива в РПУ-то:
- Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера?
- Че за какво Ви е!?
- Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4652

  • haidukpikaso

    1636

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. 
Жена му се обажда от кухнята: 
- Сега разбираш ли на мен какво ми е, а?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чапаев и Петка най-накрая решили да отидат на баня:
- Петка, я ми изтрий гърба - рекъл Чапаев.
Петка започнал да търка и същевремено докладвал:
- Смъквам първа кожа, смъквам втора кожа, смъквам трета кожа, потник.....


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама си говорят:

- А,тези реклами по телевизията ме дразнят страхохно!

- Добре,че ги има!Че жената от тия сериали....нещо да свърши по къщата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Журналист интервюира спасител на плажа.
- Какво е най-неприятно във работата ви?
- Когато се давят мъже. Ако не ги спасиш - умират. А като ги спасиш и им направиш изкуствено дишане те бият!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бях си оставил 2 билета за концерт на Веско Маринов на таблото на колата. Нощеска някакъв тъпанар ми е счупил предното стъкло и е оставил още 4!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Момичета, как предпочитате - по-малко и по-често или по-голямо и по-рядко?
- По-дебел и по-дълъг ...
- Ъъъъ , ама аз за храненето ви питах ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
- В държавните, госпожо...

 

- Тате, твойте очила колко пъти увеличават?
- Три пъти.
- Добре, тогава ето ти бележника ми.

 

Баща проверява бележника на сина си: физика - 2, история - 2, литература - 2, пеене - 6.
- Боже, този идиот и пеел.

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
- Такива извънземни няма!

 

- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...

 

Питат ученик:
- Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
- География.
- А може ли да ни кажеш, защо?
- Защото в кабинета по география е най-силен сигнала на училищния Wi-Fi.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Училищен клас от 1998 година:
- 15 момичета и 14 момчета.
Училищен клас от 2018 година:
- 6 вегани, 4 феминистки, 5 блогъри, 8 хипстъри и 2 метрос*ксуални...

 

Учителката:
- Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море?
- Еми, не!
- Браво! Шестица!

 

Първи клас.
Учителката казва:
- И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малкият Владко пита мама:
- Тихият океан винаги ли е тих?
- Не можеш ли да попиташ нещо по умно? - сърди се майка му.
- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?

 

- Гошко, спрегни ми глагола "вървя!"
- Я вървя, ти вървиш...
- По-бързо!
- Я търча, ти търчиш..

 

Година 2020, урок по български език:
- И запомнете деца, след емотикон запетая не се поставя!

 

- Деца, сега ще ви разкажа за маймуните. Иванчо, стига си гледал през прозореца-там няма никакви маймуни! Всички да гледат към мен!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
- Пено, имаме ли от макароните за ненормални?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Дванайсе гудини от живота си пусветих на очилиштето а там ме научиха само на 3 неща - да пиша и да сметам"...

 

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование!

 

Немско училище. Първи учебен ден. Учителката проверява учениците:
- Мустафа Ел Екь Зери?
- Тук.
- Ахмед Екь Кабул?
- Аз.
- Кадир Салем Олми?
- Аз съм.
- Моххамед Ал Халид?
- Тука съм.
- Ми Ха Ельм Айер?
Мълчание.
- Тука ли е Ельм Айер?
Мълчание.
- За последен път, присъства или отсъства Ми Ха Ельм?
Плахо гласче от задните редове:
- Вероятно това съм аз, само че, името ми се произнася Михаел Майер...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някакъв идиот ме е включил във групата "Анално девствени".
Сега не смея да я напусна... всички ще помислят, че вече не съм...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване