Значи днес, бях свидетел, как се сбиха един православен свещеник и свидетел на йехова. 
Естествено победи попа. 
Тези брошурки с мека корица, изобщо не могат да се сравняват с кандилото...

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
- Къде искаш – в рая или в ада?
- Ами, някъде на границата между двете, ако може...

Гробар копае в жегата. Минава много стара баба и го пита:
- Чедо, къде е 88 парцел?
- А бе кат не помните - що излизате?

Сведения за нивото на водата по „Цариградско шосе“ в сантиметри:
- "Орлов мост" - 156, повишение 4;
- "Плиска" - 148, повишение 2;
- "Окръжна болница - сан шанжман;
- "Детелината" 7 - и км. - 144, повишение 3;
- "Метро" - 163, повишение 10.

IT съпорта:
- Имате ли някакви отворени прозорци в момента?
Клиента:
- Луди ли сте? Черидесет градуса е навън...

Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:
- Колко е две плюс две?
- Три! Не! Пет... Не! Шест!...
- Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ... Честито, приет сте!
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Три!... Не! Три!... Не! Три! Дa, дa, три е!
- Еех... пак тъпак, но пък упорит... Хайде, честито и на вас...
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Четири!
- Най-после един знаещ! Браво!... За съжаление, местата вече се запълниха...

Концесионер на гръцки плаж към съседния концесионер:
-Да ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти!

- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?
– Не знам, тате! В училище смятаме с круши…

 

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...

 

- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

Изпит по география:
- Ще ти пиша тройка, ако ми отговориш на един въпрос “Къде се намира река Камчия?”
- Там.
- Къде там?
- Е, това вече ще е втори въпрос.

 

- За какво са ти ушите? - пита учителката.
- За да виждам! - отговаря ученикът.
- Нали за това са ти очите?
- Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.

 

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

- Защо мъжете обичат момичета с дълги крака?
- Защото, им създават усещането, че много бързо ще притичат... за бира.

Миналата година един хирург ми смени формата на носа.
Хвана ме с жена си...

 

Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
– Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
– Я имах и по-убав, ама избега...

Говорят си фотографи:
- Според теб кое животно е най-древно?
- Зебрата, разбира се...
- Как така?
- Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла.

Жените започнаха - Да пушат! Да пият! Да карат мотори! Да спят с хубави жени! Вие ни откраднахте мечтите бе!

 

- Скъпи, къде е метлата?
- Отивай пеша ма, ей къде е магазина...

Когато си умен, те дразнят тъпите хора. Когато си тъп, те дразнят умните... Когато не си се наспал - всички!

Понеже не съм много умен, та:

Изпрах си дрехите на 30°, както пишеше на етикета. Сега като ги просна на 40° да не се повредят нещо...?!

Влиза един мъж в кабинета на психолога и казва:
- Докторе, знаете ли, че страшно много обичам жена си...
Докторът:
- Не, не! Вие не сте за при мен - за психиатър сте!

Задали един и същи въпрос на ученик, икономист, адвокат и политик: Колко прави 2+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 2+3 е равно на 5.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 5, но може да бъде и 6, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?

Политика си почесал по главата и го внесъл в пленарна зала за обсъждане.

Авраам пита Моше:
– Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
– Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си: 
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш! 
- Не е вярно – отговорила жената. 
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик. 
- Е това пък... въобще не е вярно!

В съда:
- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

Всяка сутрин, леля Божура, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Началник, това изкуство ли е или да го хвърлям???