- Колко момчета те свалят в момента?
- 5!
- Леле, ти си като торент!

- Кой е измислил тая глупост, че жените се възбуждали от мъже с униформа?!?
Вече на трета среща ходя с униформата си от McDonald's - пълен провал...

- Ало, психиатрията ли е?
- Да, кажете.
- Мога ли да запазя семеен апартамент?

- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.

Две пенсионерки си говорят. Едната:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и смачква колата. Борчето изхвръква бясно:
- Е сега, ти разказах играта...!
Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно мъжище!
- Кво искаш бе?
- А..аа, да имате гаечен ключ №17?
- Неам! Яз, до 48 си ги отвивам на ръка!

Зла инспекторка решила да проверява работата на обект по поръчка на Йорданка Фандъкова, където изливали асвалт върху приготвена настилка. Решила да изненада работниците и се засилила да мине бързо снишавайки се пред валяка. Но се подхлъзнала и паднала. Единият и крак останал пред барабана на валяка и той минал през него. Лицето на инспекторката се изкривило от болка, а работника с валяка я видял и и се развикал.

- Какво се блещиш ма, не си ли виждала валяк?

Приложна психология :

Казват , че от рак умират най-много пушачи .

Като гледам кутийките - не е вярно ! Умират от внушение ! 

преди 32 минути, by_chechi написа:

Приложна психология :

Казват , че от рак умират най-много пушачи .

Като гледам кутийките - не е вярно ! Умират от внушение ! 

всичко иде от глЪвЪтЪ

 

Маро, що си изпила цялата бутилка с уиски ма?
- Щот изгубих капачката!

На 35 години съм и най-после срещнах жената, която ми каза заветните думи, които съм чакал да чуя през целия си живот: "Моят баща има магазин за алкохол..."

Военно дело:
Гърдите - мощно женско оръжие!
Разкопчае копчето на блузката-мозъкът на мъжа се изключва, закопчае - включва!

Между блондинки:
- Муцка, пробих си втори път ушите!
- Сега по добре ли чуваш?

Новият девиз на София трябва да бъде:

"Расте, но и простее!"

– Самотна съм! Никой не ми се обажда!
– Ми, изтегли кредит...

–Брат, звъни се снощи на вратата, отварям и гледам пияна жена.
–И к'во?
–Влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва: -Аз съм за седмия етаж...

Дъщерята на дърводелеца:
- Татко, искам да науча и да взема твоя занаят.
- Недей, ще бъдеш объркана и нещастна.
- Защо?
- Няма да знаеш какво да правиш, като ти кажат - "Направи ми една свирка."

Защо си толкова весел?
- Вчера се разведох, такива рога ми се стовариха от плещите!

Мъж пипа жена по крака и напипва косми!
- Тези косми не ти ли пречат да бягаш?
- Не
- Ами бягай тогава...

Зимата си снимахте храната, а сега на плажа си връзвате шалчета на задниците...

– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден!
– Ееее, как не й омръзна, бе!

Скарали се мъж и жена. Когато мъжът се върнал от работа намерил бележка на масата: "Обядът ти е в готварската книга на страница 76, а вечерята - на 311".