Лошото възпитание не върши работа, само та прави на посмешище.
[emoji4] 

Лошото възпитание и липсата на възпитание са много различни неща!

В една коопрерация по време на соца имало един много работен мъж бай Иван, когото непрекъснато товарели с много работа. Събрали се от управата и председателя попитал:
- По колко декара люцерна коси бай Иван?
- По 6 декара на ден отговорили му.
- Я му закачете една коса и на обратно, че като прави обратен замах да коси по 12 декара на ден.
Закачили му още една коса, и бай Иван косял вече по 12 декара на ден. След време председателя пак попитал:
- Как работи бай Иван, справя ли се?
- Справя се без проблем...отговорили му!
- Я му закачете и една брана от зад, че като върви напред да събира и люцерната на куп. Закачили му браната и бай Иван продължил с голямо усърдие да работи. На събранието на кооперацията председателя решил да наградят бай Иван с 25 лв. за добрата работа. Председателя отишъл на полето, където работел бай Иван и тръгнал към него с добрата вест. Като го видял бай Иван хукнал да бяха. Председателя едва го настигнал и му рекъл.
- Чакай бе бай Иване имам добра новина за теб. Имаш награда от 25 лв. за добрата работа!
- А, това ли било (успокоил се бай Иван), а аз си помислих, че ще ми закачите фенер на "оная работа", за да мога да работя и нощно време!

По телефона:
- Здрасти муцка, кво праиш?
- Ми на, унищожавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
- Кво?
- Кво, кво! Епилирам си краката!

Накратко годината дотук:
- София диша, Варна шмърка, Пловдив плува...

- Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е па, отде да знаем?
- Поне 100 000 долара!
- Брей, е те това чудо да ти падне у двору, ама де тоя късмет...

Който не е седял трезвен между пияни хора, нищо не знае заживота! 

Момиче влезнало в салон за красота и казало на стилиста:
- Искам маникюр като на Бритни Спиърс, грим като на Анджелина Джоли и педикюр като на Наоми Кембъл.
Стилистът я погледнал и попитал:
- А лицето като на Жерар Депардийо ли го оставяме?

Жена гледа през балкона и си мисли:

" Опааа, моичкия отиде при комшийката. Гадината мръсна! Офф, дано поне не се изложи нещо, че като се сетя колко съм го хвалила..."

Смъртта: 
- Довечера в 10 ще дойда. 
Иванчо: 
- Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!

Семейна двойка при психолог. Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как й беше името, се оплаква, че не й обръщам внимание…

Виден политик искал да разбере възгледите на обикновените хора. Всяка сутрин, отивайки на работа, си купувал вестник "Телеграф" от едно момче на светофара. Веднъж не издържал и го попитал:

- Младежо, вие имате толкова интелигентен вид, добре сте облечен, държите се културно с клиентите, как може да продавате такива гнусни вестници?

- Господине, аз ги продавам, а не ги купувам...

Специално за @дръндю ...

Цитат

Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:
- Какво искахте да кажете с тази картина?
Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:
- След смъртта ми критиците ще обяснят...

Та, така ми Дрънди ...  понякога и автора не знае какво е искал да изобрази ...

Цитат

Обява: "Извършвам безплатна дегустация на алкохол по домовете с материали на клиента".

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор,

Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену

- Пиян ли си?
- Не.
- Тогава кажи: От едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии.
- Пиян съм.

Млада и набожна жена отива в църквата и се жалва на попа:

- Отче, купих два женски папагала и започнах да ги уча да говорят, но те повтарят едно и също...

- И какво повтарят?

- Здравейте! Ние сме две простит@тки. Искате ли да се повеселите с нас?

- О Боже! Какъв скандал! Много неприятно, но мисля че имам решение на вашия проблем. Аз имам два мъжки папагала, които научих да четат Библията и да се молят. Дай ще ги сложим всички в една клетка и моите ще превъзпитат твоите.

Госпожицата донесла своите птички и направили както предложил отчето. Папагалките, очаквано, започнали да крещят: "Здравейте! Ние сме две простит@тки. Искате ли да се повеселите с нас?" Тогава единият папагал казал на другия:"Прибирай Библията! Молбите ни бяха чути!!" 🤣

- Защо в София пукат гумите на бургазлии?
- За да дишат морски въздух.

''Отива наш тираджия в Турция, решил да се изкъпе в тамошен хамам. Влязъл вътре и се смесил с амуджите. Къпят се и пърдят хората без да се притесняват, та не видял нищо лошо нашият и той да пусне една. Чуло се едно пъъъййт... Гробна тишина... Един от абитата се провикнал:
- Хасааааан, заключи вратата... има здраво дупе...''

- Докторе, боли ме стомаха.
- Какво си ял днес?
- Сьомга.
- Не сме във Фейсбук. Кажи какво яде.
- Пача.

Г-не, гледам Ви талона и виждам, че често имате вземане-даване с КАТ!? - Напротив, само даване, вземане не съм имал никога...