Отива змията при лъва:

- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така....Извратено....Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да...Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!...Такава ерекция!...Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!...Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив....

Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка...

Лежеше си на плажа жена със съмнително поведение. Около нея лежеше голяма мъжка тълпа от съмняващи се!

- Може ли още една бира?
- Да, сега ще ви донеса.
- Не бе, то аз жената питам.

- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, просто вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт"!

– Как се казва мъж, който обича да разкарва жените с кола?

– ЖенКар.

Знаете ли кой бяга по бързо от циганин с краден телевизор?

– Брат му с ДВД-то.

Снощи си изпуснах телефона от десетия етаж...Добре че беше включен самолетния режим...

Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- Да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!

Самолет с руски туристи излита успешно. Идва време да се раздава храна и изведнъж става ясно, че за 100 пасажери са доставени само 40 обяда. Стюардеса обявява:
- Уважаеми пътници, всеки от вас, който любезно се откаже от обяд, получава безплатни питиета по време на целия полет.
Час по-късно стюардесата отново прави съобщение:
- Ако някой все пак е премислил, с удоволствие ви уведомяваме, че все още имаме 38 обяда.

Само българин ще си налее още ракия, за да може да си допие безалкохолното.

 

Две учителки си говорят:
- Колежке, знаете ли какво е деепричастие?
- Разбира се колежке, пример: Ученикът ме гледаше, блеейки в час, после стана и смеейки се, напусна стаята.
Друга колежка се намесва в разговора:
- Пак добре, щото можеше и да е "псувайки, напусна стаята".

 

В час по литература:
- А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или омъжи, госпожо!

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км, пристигат в България на 90 000 км!

Пернишка кооперация. На врата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
-Какво има?
-Комши, защо котката ти вие така?
-Къпя я- отговорил домакинът.
Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
-А как я изстискваш?
------------
Разговор между перничани:
-Имаш ли мечта?
-Имам. Да зарежа пиенето.
-Ми зарежи го!
-Е после как да живея без мечта?
------------
-По какво се различава младоженецът на пернишка сватба?
-Носи най-скъпият анцунг.
 

Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа - на нея отпуската тепърва ѝ предстои.

----------

Днес, четох статуси на млади момичета. Стигнах до извода, че всичките ходят с един и същ тъпак...

---------

Само внук на Ванга с усет към красивото може да напише на жена без профилна снимка:
- "Zdr krasavice, kefi6 ma!"

----------

Тя (след като 2 ч. се е киприла пред огледалото):
— Мило, как изглеждам?!?!
— А беее, най-важното е да сме живи и здрави...

----------

Аман от тия бутони във ФБ... Искаш да лайкнеш, а без да се усетиш натискаш "любов", и иди се оправяй после.. и да се чудя... как да се оправдавам?

----------

- Друсаш ли се ?
- Не, тате, кълна се...
- Абе, кретен, не съм баща ти, а кучето!
- Ох, Рекси, изкара ми акъла.

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

- Какво си облякъл бе, Трифоне???

---------

Зад всеки успял мъж винаги има една жена, спряла се три витрини по-назад, гледайки обувки.

1 клас, час по алгебра:
- Иван?
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2 ?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Стоян?
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- Амиии ... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Пиер?
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- Категорично 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо? – продължих аз.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер...

 

- Как завърши първият срок, бабиното?
- Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.

 

Обадиха ми се от училището и казаха, че синът ми постоянно лъже. Казах им, че се справя добре, защото нямам син.

Ако искате да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте:
- Три две в едно и две тригуни.

Говорят си двама рибари:
- Вчера хванах огромен сом. Два часа се борих, едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и изведнъж гледам срещу мен пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си...
😂🤣😆

Бисери от часовете по история!
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си изненадал император Никифор отзад!
- Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
- Богатите римски граждани се наричали партийци, а бедните се наричали плейбои.
- Хуните били много невъзпитани и с големи претенции, а варварите били просто хулигани.
- Атила бил обявен за Пич Божий.
- Султанатът на великите суджуци се оказал нетраен.
- Колумб тръгнал да търси Индия, но вятърът го отвял и открил Америка. След това отседнал на Бохемските острови.
- Накрая португалска експозиция начело с Влашко Дагамата открила пътя с питане.

 

Нямам нищо против сексуалното образование на тийнейджърите, но да не им се дават домашни все пак!

 

Учителката пита Гошо:
- Кажи Гошо. Кой месец има 28 дни?
- Всичките госпожо, а някои имат и повече...

Учителката по география:
- Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамският канал!
- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора...

 

Учителката:
- Защо казваме майчин език?
Отговор:
- Защото бащата не може да вземе думата!

 

- Кире, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

– Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.

– Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца!

– Нима не си държа на думата?

ШВЕДСКА НАРОДНА ПРИКАЗКА:
- Имало едно време, един дядо и две баби...

– Разбрах за твоя любовник!

– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

Като бях млад, бях беден . След години яко бачкане - отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА - вече не съм млад...!