- Сготвих ти вечеря! Хамбургер от тофу със сос от киноа... Да ти приготвя ли нещо друго?

- Куфарите ми приготви, КУФАРИТЕ!

Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм.
Извод: Интернет е жена ми.

Турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли тука някаква атракция за туристите?
- Имахме, чичовото, ама се омъжи...

преди 10 часа, _nib_ написа:

Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм.
Извод: Интернет е жена ми.

Е .... не е така .... Интернет ми позволява всичко, докато жената не ...  

Извод: Ако си търсиш жена - не я търси в гората ... , а в Интернет на нещата ...  Взимай пример от СърГеефф ..  

ДЯДО, ТИ ПРАВИЛ ЛИ СИ "СЕЛФИ"? – С ЕЛФИ НЕ СЪМ СИНКО, САМО С ЕДНО ДЖУДЖЕ И С ОНЗИ ВАМПИР БАБА ТИ...😎😜😁😛😂🤣

Мима от 6-ия етаж предпочита бабите от блока да си мислят, че е проститутка, отколкото да знаят, че е кардиолог.

-Слизай мамо!-каза зет и.

-Така съм спрял,че на тебе да ти е удобно.

- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!
- Кажете, моля?!?!
- Три бири...

Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони! Искам мусака, скандали и ремонти!

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!

Днеска у рейса една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравяхме!

76 годишния бай Пешо, производител на ракия не разбираше за какъв студ говореха по телевизиите...

Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

- Как е дъщеря ти, Миче?
- А, много е добре!
- Тя не се ли омъжи, ма?
- А, много я пробват, много я хвалят!... Ша я земат!

 

 

 

 

Алоуу, Митьо, да ти е.а майката, кога ще ми върнеш парите?–Майка му е на телефона, пари няма ама ти мини...

Песимистът отдавна не бил правил с*кс, а оптимистът правил, ама отдавна.

Добре де, не можаха ли да праснат Кредитния регистър, место Търговския и Нои...

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй...Уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

Изказване на лекар пред съседи, рекламиращ болницата в която работи:

- Заповядайте да се лекувате в нашата болница! Добре е да знаете, че нашите болни са най-здрави, а един вчера дори умря с подобрение!

- Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
- Разбира се, господине. Какви са изискванията - отделни легла, отделна каюта?
- Отделни кораби.

 

Кумата на сватбеното празненство: 
- За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца...

 

Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Windows-a самичка.

- Сине, къде я намери тая мома, бе?
- Под фара на Царево, тате.
- Не светеше ли тоя фар, бе татевото..

Oжeнилa ce мoмa зa мнoгo грoзeн мъж и цeлият и рoд ce oтрeкъл oт нeя.
Ceмeйcтвoтo живeeлo в мир и cгoвoр, нo cкoрo мъжът ce cпoминaл.
Нa пoгрeбeниeтo дoшлa caмo мaлкaтa cecтрa нa булкaтa.
Кaтo видялa кoлкo мнoгo плaчe кaкa и, зaпoчнaлa дa я уcпoкoявa:
- У, кaкo, cтигa cи рeвaлa зa тoзи грoзник! Щe cи нaмeриш пo-хубaв...
A вдoвицaтa плaчe нeутeшимo и нaрeждa:
- Cecтрo, cecтрo, вдигни пaлтoтo, виж...
Мaлкaтa cecтрa пoвдигнaлa пaлтoтo и зaрeвaлa пo-cилнo oт кaкa cи:
- Кaкo, кaкo, нe мoжa ли ти дa умрeш, мa, кaкooo?

Лекар и фотограф си сменили професиите.

Отива един, и вика докторе аз бял ли съм?

-Бял си !

-А жената бяла ли е?

-Бяла е !

-А детето,  защо е черно?

-А бе ти си го осветил!

 

 

 

- Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина...
- ИВАНЕ, СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА, КАТО Е В ХАМАКА! 

На триглавата ламя двете глави си къркат и пеят акапелно и нестройно, а третата глава им вика:
- Сега се кефите, а утре и трите ще имаме махмурлук!

 

– Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.
– Ми що не повикаш водопроводчик?
– Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер!!!