- Какво работите?
-Ландшафтен дизайнер.
- На компютър?
- Не, на булдозер.

Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж.
- Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите.
- Мммм...- мънка нещо пияният
Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж.
- На тоя етаж ли си, бе?
- Ммммм...
- Тази врата ли е твоята?
- Ммммм...
Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същия пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата пак долу.
Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен се моли:
- Момчета, стига толкова, моля ви....Това е строеж, бе........

РЕШИХ ДА ПУСНА ТЕЛЕВИЗОРА

БНТ – 25 605-ти епизод на „Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон). 
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц... 
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде много бой. 
Бтв комеди – дърт сериал за двама идиоти 
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички. 
Ринг – стар мач. 
Нова – новини. После ще дават „Съдби на кръстопът” – млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 – женски хандбал от „Б” група: „Кулминация” (Павликени) – „Пневмония” (Сапарева Баня). 
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи. 
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник... 
Диема Спорт – стар мач. 
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно). 
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо). 
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб (изумително... как е възможно). 
Нова спорт – стар мач. 
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша). 
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват. 
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път). 
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението. 
ХобиТВ – двама пияни за риба. 
Анимал планет – Бръмбари се клецат ... 
Дискавъри – мъж яде киликандзер. 
Нешънъл Джиографик – предаването „Брейн геймс”. Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19). 
Утилисима – старица готви жаба. 
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда. 
А Хе Не – „От местопрестъплението”. Знам – винаги откриват косъм. 
Фокс – „Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може на две прасета да фърли, разследва престъпления?! 
ТЛС – предаването „Попаднах в болница заради секс”. За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен. 
Ще включа телевизора пак догодина.

- Никола Крумов

Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа:
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора... Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно...

Едни пият от мъка.

Други от радост.

А аз от сабалам.

-Мило,Много Пиче'
Край,Тоя Чушпек!👀
-Мило,Кога Си Пека Гъзъ' На Морето,
Що Не Ти Пичеше',Бе?

И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, но само в случай, че имаш такъв. В противен случай си не само тъп, но и дебел!

Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка.

Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена. Подозренията й се усилват като ги гледа как се държат един към друг.

Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:

– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.

Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва.

Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:

"Мамо, aз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. И не казвам, че не си я взела… И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма. С обич, твоят син."

След няколко дни пристига отговорът от майката:

"Скъпи сине, aз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си. И не казвам, че не спиш с нея… И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка."

И батее, да ти рекна- не е имало никва троянска война щот в Троян ги знам. Никой не се е бил за никаква Елена, веднъж се трепаха за една Цвета и тва беше.

Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му. 
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва: 
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!? 
- Това го пише в библията... 
- Наистина ли? И на коя страница? 
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката дава на всеки".

Между другото знаете ли, че мигачите не харчат бензин.

При първа среща я покани на кино, да видиш дали може да мълчи 2 часа

 

 

преди 16 минути, haidukpikaso написа:

Седем лъжички захар,ама не го рабърквай,защото го обичам горчиво.