Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не.
Пияницата го пита:
- Ти, братче, що не пиеш?
- Ами то да пия в твое присъствие... е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

 Един много добър разкавач на вицове.

В автобуса, млада жена казва на седналия на седалката мъж:
- Г-не, може ли да станете за да седна?
- Вие седнете той сам ще стане!

 

Отива един човек на лекар. Има двама дежурни лекари - оптимист и песимист.
- "Ще ида при оптимиста" - мисли си човекът.
- Докторе, боли ме стомах!
- То и мен ме боли. Няма страшно, до утре ще се оправиш.
- Боли ме и глава!
- И мен, поспи и ще се оправиш.
- Докторе, вчера не ми стана.
- И на мен, случва се понякога.
- "Този нищо не ми каза, ще ида при песимиста".
- Докторе, боли ме стомах!
- Рак на дебелото черво, от два до три месеца...
- Боли ме и глава!
- Тумор на мозъка, по-добре да не се отваря, от един до два месеца...
- Докторе, вчера не ми стана.
- Че за какво ти е да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли?

Разговор между будисти:

- Как си?

- Въобще не ме интересува!

Тате, ти като свършиш ремонта, аз на колко години ще бъда?

- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...

С*кса е като заведение, понякога супер обслужване, а друг път на самообслужване.

-Иване,още ли си девствен бе,на твоите години?
-От снощи не съм,питай сестра ти!
-Азнямам сестра!
-След 9 месеца ще имаш!

- Пешо,какво правят куфарите на мама на балкона ?

- Ами,като излита да са и по-удобни....

Отегчен мъж в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?!
- Ами ... мога да ви предложа Кама Сутра!
- Е, добре де ... нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си ... ?!
- Ами имаме ... Кама Сутра за оцветяване.

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си…
Полицейски рапорт

Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!

Едни канибали хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал:
- Я съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго…
- Не важи, слагайте го в казана!
Французинът почнал да каканиже:
- Я съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници…
- Айде и ти у казана!
Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:
- Я па съм от България.
- Еееее, така кажи бе човек! - зарадвал се канибалът -
Па я там съм завършѝл висше образование!

Докарват мъж в Бърза помощ с прострелян по време на лов член. Дежурният хирург преглежда щетите и отсича:
- Не мога да помогна! Дупките са големи и ако ги затворим, има 100% риск да изгубим органа напълно. Мога да те пратя обаче при моя съсед Киро.
- И той ли е хирург?-пита пострадалият с плаха надежда.
- Не. Кавалджия е в ансамбъл "Тракия".
- Че той к'во разбира?!
- Ще те научи да пикаеш, без да си пръскаш лицето!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Какво би казал еврейския Дядо Коледа на децата, ако евреите празнуваха Коледа

- Хо, Хо, Хо, иска ли някой да си купи играчки?

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Стар евреин лежи на смъртния си одър и едва гледа и с дрезгав глас пита:

- Моше, синко тук ли си?

- Да, Татко.

-А, Ти Сара, тук ли си?

- Разбира се, Татко.

- Исмаил, ти?

- Разбира се тук съм, Татко.

- Скъпа и ти ли си тук?

- Да, да.

- Тогава кой по дяволите продава долу в ши******** магазин? - пита стария евреин.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

- Тате, днес в детската градина ми казаха че съм невъзпитана.
- Абе я им е*и майката на тия пе*али...