Може ли човека, който си е загубил бял iPhone XS да спре да звъни на новият ми телефон!

резюме на филм:

"Синовете на барон от едър рогат добитък в Колорадо, един от биологичните и другия, се възмущават един друг и се борят за контрол над империята на добитъка на баща си."

и коментар:

Без да се извинявам:
По неграмотно описание не бях срещал. Кой колорадски бик е баща на кой? И кой е другият? И т.н...
Хора, не си ли четете какво сте написали?!

преди 37 минути, _nib_ написа:

резюме на филм:

"Синовете на барон от едър рогат добитък в Колорадо, един от биологичните и другия, се възмущават един друг и се борят за контрол над империята на добитъка на баща си."

и коментар:

Без да се извинявам:
По неграмотно описание не бях срещал. Кой колорадски бик е баща на кой? И кой е другият? И т.н...
Хора, не си ли четете какво сте написали?!

Овца не читател, овца писател!

П.П. Авторът на шедьовъра пише в политиката.

преди 6 минути, Мойра написа:

Овца не читател, овца писател!

П.П. Авторът на шедьовъра пише в политиката.

нидей чимъй срам да кажа чимий градски

какво изречение образувах само

 

- Шефе, лопатата се счупи! 
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...

Николай Коперник откривател на Перник ли е?

Легендата гласи, че едно време жените са имали вежди, а не чертежи.

Българин и американец умират и отиват в ада.
Дяволът ги пита в кой ад искат да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа ла*на на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа ла*на и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту ла*на не са докарали, ту кофи няма за всички...

преди 9 часа, _nib_ написа:

Николай Коперник откривател на Перник ли е? 

Не, роден е там. Колето (к)от Перник. Те там сички са от "съзвездия", като Перник е център на вселената, щот карат главно голф... И досега плямпат на развален латински. Според светото писание, жената е създадена първо в Перник - да служи на мъжа.

Ако искате петната от червено вино на бялата ви риза да не се забелязват, не я обличайте.

Мъж лови риба и хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Пуска я рибарят, а тя отплува навътре.
- Кво стана с желанията?
- Какви желания?
- Ами нали си златна рибка?
- Каква златна рибка, бе, аз съм каракуда болна от жълтеница.....

- Как се пишеш във Фейсбук?
- Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови.
- За кучето нямаше ли място?

Днес бях при психолог. Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да вика:
- Вeрно ли?!

От сутринта съм изпил 3 кафета, половин кутия цигари изпуших, 2 вестника прочетох, сърфирах из порносайтове... а работния ден не свърша и не свършва!

Да спориш с жена е като да стрижеш прасе - резултат няма, само нерви и квичане...

- На какво мирише тук?
- На Роза.
- Да не е увяхнала?
- Преоблича се...

преди 18 часа, _nib_ написа:

Николай Коперник откривател на Перник ли е?

Николай копае в Перник бре ! 

....така се пише във Фейса.....

Исках да направя купон по случай деня на Независимостта, обаче жената не ми дава.

Чл.67 от Истанбулската конвенция:
- В случай, че Пеперуда излезе от пашкул и е неориентирана за пола си, се нарича ПЕДЕРУГА.

Ако можеше хората да са като папагалите... Покриваш го с парче плат и млъква.

- Женят ли се онанистите?
- Да, за доячки.

Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.