Едно трабантче се натриса в S-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма, няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

Върви си мъж по брега, край река. Изведнъж вижда златната рибка да пърха до водата. Вдигнал я и я хвърлил във водата. Стои и чака. Рибата си подала главата и го пита: - Е, пич, чакаш си трите желания ли? - Да. - Зае*и! Аз просто имам жълтеница, иначе съм обикновен шаран!
.....
Един пиян човек звъннал на телефона на някакъв управител на магазин. И му рекъл:кога ще отваря магазина. управителя му отвърнал:Още е три часа презноща.Пак звъннал и пак попитал.Кога ще отваря магазина,а управителя му отвърнал:още е четири презноща за какво ти е да влизаш,а пияният човек му отвърнал:Аз не искам да вляза искам да изляза!!!
.....
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста: - Стой! Тя спира. - Лягай! Легнала. - Пълзи! Запълзяла. И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас: - Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...
.....
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата: - Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме? Опечалената избухва в ридания: - И той все така ми казвашeeeе...
.....
Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял: - Господи! Ще умрем! Габровецът го скастрил: - Вместо да се обяснявaш, изключи таксиметъра!

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия в Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш? - пита фризьорката.
- В Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е. Ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Пътува един господин в самолет. Седящия до него по едно време почва да се оплаква:
- Да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи... я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи…голям карък съм.
В този момент стюардесата обявява по уредбата:
- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe, да плашите акулите като паднете във водата!
Каръка:
- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...

Полицията издирва жена, за която има само данните и снимка от сайт за запознанства. Нямат си идея на колко години е и как изглежда.

Преди всичко беше ясно: потъва ли кораба - спасявайте жените и децата. А сега ще има спорове: кой кой пол е и като какъв се чувства, докато корабът не потъне.

Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи!
- Ами тя по принцип е много свадлива, но чашата преля. Седим си пред телевизора и тя ми каза "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!"
Аз ѝ казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...

- Може ли да си тръгна днес по-рано? Имам уважителна причина...
- Каква?
- Днес е почивен ден...

- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва?
- Е, па за коне у влака!

В цял свят алкохолизмът се счита за болест...
Само у нас питат:
- Що не пиеш, да не си болен?

Влакът Варна - София. В купето съпрузи и случаен мъж. Съпругата, през целият път се кара с мъжа си, нагрубява го, обижда го и е все недоволна. Съпругът излиза в коридора да пуши. Случайният спътник също излиза и му казва:
- Извинете, аз съм психиатър и срещу 200 лв. ще я взема в клиниката и ще я оправя. Няма да я познаете.
- Аз я водя в Перник, там срещу 20 лв. Ми обещаха да я излекуват с винкел, и казаха, че също няма да я позная...

- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото.

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
– Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
– А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…

- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е ония големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете до там ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

 

- Иванчо, къде загива цар Симеон Велики? - На 65-а страница в учебника, горе вдясно!

По време на коронавируса е по-безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете.

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо: - Виж, продали са ти една полу пълна бутилка бира! Мъжа: - Хм... какво съм купил... (вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полу пълна и още четири празни.

Говорят си двама мъже: - Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер? - Ами казвам само: “Добър вечер”, а останалото го казва тя.

Баба Яга крещи на Карлсон:
- Дай мигач, бе, вентилатор!

Тя ми вика:- Искам да имам дете от теб!Изпратих й по - голямото, че то яде повече...
.....
Въпрос:- За какво служи автомобилната свещ?- За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните...

 

Мечо Пух казва на Прасчо:- Прасчо, Прасчо! Кристофор Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!- Мечо Пух, как така по осем? 8+8.. ?- Аааа, не знам. Аз моите осем вече ги изядох.

Двама шофьори си говорят: - Ей, мамка им на тия катаджии! - Защо? - Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

Блондинка пита радио Ереван:
- Как да стана красива, че и умна?!
Радиото отговорило:
- За да станеш красива напий околните а, да станеш умна е още по-лесно - пийни си и ти!

- Как се казваш?
- Вълко Лисичков.
- От къде си?
- Село Мечка.
- Деба, нищо човешко няма в тебе.

Блондинка пита радио Ереван:
- Как да стана красива, че и умна?!
Радиото отговорило:
- За да станеш красива напий околните а, да станеш умна е още по-лесно - пийни си и ти!

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при себе си, искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии, отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди лева. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години откак сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият, доволен, усмихнат, демек само два пъти не є угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми, тия 250 хиляди лева, те какви са?
- Чакай, не съм свършила, де... Та, всеки път, като се напълнеше кутията, отивах на пазара и продавах яйцата..

на 20.07.2021 г. в 7:08, _nib_ написа:

Всички казват:
- Алкохола не решава проблемите.
- А да не би водата и млякото да ги решат

За знаещите руски:

https://m.youtube.com/watch?v=KcaNiekg00Q

 

Психиатър към пациент:
- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности.
- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!
- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.