- Прибираме се с жената от купон по късна доба. Тя кара. Аз съм пил. Спират ни полицаите, ясно за какво. Но като ме видяха на другата седалка с блеснал поглед, гушнал саксия с доста обемисто цвеке, подарено ни от стопанката на купона, само махнаха с палката "Минавай, минавай!"
- Зима, прибираме се от купон. Аз съм на антибиотици, не пия. Спират ни ченгетата, отварям прозореца, отвътре излитат инкриминиращи миризми и го блъсват ченгето в носа. Той, таман да се развихри, и жена ми, въобще без да отчита ситуацията, започва колоратурно да пее стара градска песен. Фалшиво, естествено.
Ченгето ме погледна разбиращо, кимна и ми махна:
- "Аре, бегай, бегай!"

Обява: Сексапилна блондинка, 90х60х90, ръст 175 см, дължина на вътрешната страна на бедрото - 56 см, обиколка на плещите - 114 см, разстояние между очите - 2 см, средна дължина на косата - 34 см, продава рулетка.

Разговарят хирурзи:
- Чу ли как не му е провървяло на нашия завеждащ отделение? 
- Още не. Да не би най-сетне да са го уволнили за бездарност?
- Не, счупил си е крака.
- Е, това действително е лош късмет! И сега с какво ще прави операции?

— Извинете, откъде взехте тези кренвирши?

— От магазина отсреща.

— Имаше ли много хора?

— Не! Дори продавачът го нямаше

Месото не е позволено. В него има всякакви хормони за увеличаване на теглото, а защо ми трябват хормони - за да увелича теглото си? И риба не може. Натрупва се. Не знам какво, но се натрупва. Също така съдържа хормони за увеличаване на плодовитостта. А аз няма къде да вложа моята. За какво ми е още рибна? Доматите не може - те са покритосеменни. Не знам защо, но всички казват, че е вредно. Патладжаните и чушките - също. Плодове и ягоди не може - в тях има захар и диабет. Особено не може вечер. През нощта, цялата вечерна захар ще се превърне в з*дник. А защо ми е още з*дник, имам си собствен. Картофите не може - имат нишесте. В ориза - също. Паста също не може - има нишесте и глутен. А глутенът е бъдеща захар, която е бъдещ з*дник. Масло не може - и маслиново олио, и краве масло, и слънчогледово. То е мазнина, а кравето масло още е холестерол. Хлябът не може, има мая. И бирата също. Не знам защо, но е възможно дрождите вътре в теб да се разхождат. Яйцата са мазнина и холестерол. Млякото е мазнини и хормони за увеличаване на теглото, което се инжектира в кравите. И изобщо, то е предназначено телето по-бързо да набере тегло и да стане крава. А аз не искам да ставам нито крава, нито бик. Сокове не може. Те са същите като плодовете и ягодите, но без полезни фибри. В зелето - и обикновено, и цветно, и броколи, има вещества, които възпрепятстват усвояването на йод. Жителите на града без това са прецакани и имат проблеми с щитовидната жлеза. А кофти щитовидна дава дебел з*дник.
Спанак не може. В спанака - оксалова киселина, която уврежда бъбреците. Лоши бъбреци - подуване - допълнително тегло. Не, не, не, без спанак.
Краставици! Ще ям краставици. За краставици и корнишони не знам нищо лошо... Солени. С ракия или водка.

— Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.

— Този стих няма рима. Отиди и го оправи!

След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:

— Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът дрога, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов с*с.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си обратен?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса...

Докато Иванчо е в казармата родителите му загиват при катастрофа. Генерала казва на старшината да му го съобщи максимално тактично за да не се травматизира. Старшината ги строява на плаца и казва.
- Който има майка и баща две крачки напред.
Иванчо естествено пристъпва напред и...
- Иванчооооо, ти къде си тръгнал бе ? Падни за двайсе...

Реших да се развихря в кухнята. Сготвих мусака и исках да направя таратор. В хладилника обаче имаше само уиски, сода и лед. Направих таратора с наличните продукти. Опитах го, мммммм, чуден! Вечерта като сервирах на мъжа ми той ми каза, че съм най-прекрасната жена на света и се обади на любовницата си, за да я информира, че къса с нея.

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

 

Единственото нещо, което може да отвлече вниманието ни от въпросите за отхвърлянето на Истанбулската конвенция от Конституционният съд е промоцията на Уиски "100 ГАЙДИ" в една от търговските вериги. Цена за 1 литър - 17.99 лв. Горе долу - по 18 стотинки на гайда!

Лекарят: 
- Прочетете най-долния ред.
Мъжът: 
- Не мога! 
Лекарят: 
- Ах, приятелю, имате късогледство.
Мъжът: 
- Ех, мъка! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

Хората, които пият, са по-щедри от трезвените. Един познат от КАТ ми го каза...

 

- Цеко, апа я снощи начи, толко съм се бил напил, че като съм се прибрал у дома - съм целувал жената по пъпо...
- А, яс и повече съм се напивал!

Видове жени: 
Жената HARD-DISC - тя помни всичко, завинаги;
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди;
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна;
Жената INTERNET - трудно достъпна;
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея; 
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици;
Жената VIRUS - също така позната като “съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

Един негър се качва в автобуса. Пътува си нашия обаче вижда как някъв човек се качва с маймуна на каишка. Отива негъра при шофьора и го пита:
- Шофьор, мумуна може вози рейс ?
Оня си кара невъзмутимо. Негъра пак пита:
- Шофьор, шофьор, мумуна може вози рейс ?
Другия пак си мълчи. Негъра продължава да пита:
- Шофьор, мумуна може вози рейс ?
Шофьора вече не издържа и се разкрещява:
- Абе така и така си се качил, остани...

- Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс? - По ми е интересно, какво ще прави Бил Гейтс, ако има пари колкото мен?

- Как се нарича сервитьор в бирария? 
- Халбинос!

- Защо си толкова омърлушен? 
- Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил...
- И? 
- Само ме погледна, без да каже нищо...

- Според моето мнение, пиете доста.
- Докторе, аз пия според своето мнение.

Докторе, всяка нощ сънувам персонажи от “Междузвездни войни”.
- И кога започна това? 
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н.
А Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва... С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа... ето и затова не ни обичат хората... чиста вода!

- КАТ съвсем са озверели.
- Защо? 
- Днес ме спряха и питаха защо съм без кола...

- Какво ти е желанието, старче?- попита Златната рибка.
- Искам с пенсията си да си купя “Мерцедес”- каза хитрият дядо и си осигури безсмъртие...

По телевизора говорят за шуслерови соли, хомеопатия, памет на водата, самолечение чрез гладуване, пиене на урина и всякакви други подобни... Превключих на дебатите за вота на недоверие. Какво да ви кажа, същите глупости...

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
- Не бе, защото ми пиеш от бирата!

Наскоро разбрах, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с "Консумирай умерено!" А не както аз го чувам "Консумирай уверено!"

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват:
- Колко пъти стреля?
- Десет тека.
- А колко пъти уцели мечката?
- Нито веднъж.
- Ами тогава как умря?
- От смях, защото не можех да я уцеля.

- Имаш ли деца?
- Син.
- Пуши ли?
- Не, но...
- Алкохол?
- Не, но...
- Прекрасен човек! И на колко години е той?
- На две.

Женската логика е като катаджийска листовка, задава неясни въпроси, а очаква правилни отговори.

Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и един климатик.