Една крава се покатерила на едно дърво. Минал един един червей и я пита:
- Ама какво правиш там горе?
- Ще ям ябълки.
- Ама това е круша.
- Нищо - аз си нося.

Баба води внучката си на гинеколог.
- Докторе, да погледнете че на внучката май са й откъснали цветето?
- Така като гледам май са й спукали саксията! 

За домашно Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете. - Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце. - И каква е поуката, Иванчо? - Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...

В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да ви я изнервим!

Попитали радио Ереван:
- Какъв ще бъде най-благоприятният изход от предизборната борба в България?
Радиото отговорило:
- Летище София...

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата.
- Скъпа, трябва да ти призная - казва мъжът.
- Аз съм далтонист.
- И аз трябва нещо да ти призная - казва жената.
- Не съм от Перник, от Мозамбик съм.

На конкурс между мъже “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил: - Това е, когато гледаш как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола..
.....
И Вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?!!! - Да. - А не Ви ли мина през ум да идете на психолог? - Мина ми. - И?!! - Реших, че да отвлека самолет
.....
Надпис във врачанска кръчма: - Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!

АЛКОХОЛИК - това е всеки мъж... който пие повече от жена си.

 

Заварчикът Любо спечели 10 хил. лева от тотото и от радост си изпи апартамента.

Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва:
- Вие сте последният които ще зарежда на стара цена - всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
- А с колко ще се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%.

Снощи се напих само от две ракии... Четвъртата и петата.

 

- "От Пиле Мляко" - това е, когато сутринта махмурлийки доячки сбъркат обора с курника.

Нормално ли е 50-годишен дядка да има връзка с млада, дългокрака, руса, чаровна, интелигентна 50-годишна красавица?

Добрите мотористи могат да различават над 30 вида насекоми. На вкус.

Мъж в сексшопа:
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог?? Не става...

Алкохолът е главният ми учител. След като навлезе в кръвта ми,ме учи да свиря на китара, да казвам истината на хората и съблазнително да танцувам на масата!

 

- Жена ми като се напие и крещи - "Носи легенааа, бързо!"
- Че твоята само като се напие ли пере?

Автобус, голяма тълпа... отнякъде се чува глас:
- Ей, шофьорът, мини малко напред.

В Перник трима цигулари пребиха боксьор. Чудя се нещо: спортът ли е в упадък или културата е в подем!?

Най-тъжната любовна история...
- Аз съм в София, а виното - във Франция.

 

Това, че аз съм те харесал, не означава, че и друг може да изпие толкова...

- Тате, може ли да взема колата за довечера?
- Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?
- Единия за газта, другия за спирачката.

На това, на което американците викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".

 

Следващите три месеца, няма да приемам покани за приятелство... Сварих ракията...

Тази вечер смятам да назнача бутилка Джак за министър на вътрешните ми работи.

 

Ако искаш максимално да се насладиш на плодовете на майката природа – дестилирай ги!

Двама приятели си говорят:
- Слушай, ти защо не си купиш кола?
- За какво ми е? Само разходи...
- Ми така, да се возим.
- Става... А ти защо не вземеш да се ожениш?

"Който не работи, не трябва да яде!" - гласи народната мъдрост, това обяснява защо у нас предимно се пие...

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора... девета, край, дотук беше...
Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора... единадесета, край, дотук беше...
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ... десето, край, дотук беше... Явно е китайско производство... Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка...

Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или... татко!!!

 

Алкохолът помага да се махне стреса, напрежението, сутиена, бикините...

Тия два литра домашна ракия в хладилника, броят ли се за студен резерв?!

 

- Този учител по какво преподава?
- До обяд по трудово. После пие две ракии и следобед преподава пеене и философия.

Мамо, защо се скара на тати без причина?– Защото трябва да изтупа килима!– Ама той нали се съгласи и сега го тупа!– Ядосан го тупа по-добре

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
- Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
- Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
- Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
- Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
- Вие, да не сте фокусник от цирка?
- Не, от икономическа полиция съм...