Ако България някога е домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там...

Мамо, взех ти 50 лева от портмонето, за да отида на концерт на Графа. 
- КАКВООО? 
- Ахахахахахахахахахах, майтап, за наркотици. 
- Боже как ме уплаши!

Шуменско бомбичка бе припознато за официална бира на Ислямска държава.

 

- Как се нарича жена, която прекалява с алкохола?
- Дама джанка.

Жиголо се прибира след поръчка, едвам ходейки.
Колегата му:
– Какво стана? Сама ли беше?
– Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча за целия ден. Отивам на адреса, звъня, отваря страхотна мацка. Питам:
– Какво и как ще желаете госпожице?
А тя:
– Нищо няма да правиш, ти само слушай! И като почна...

Един човек седи на плажа. По едно време се обраща и вижда момиче с хубаво телосложение. По едно време тя тръгва кам водата, а той вика.
-Недей да влизаш далбоко е!!!
Момичето се обръща да види кой вика. А мъжът вика.
-А а влизай влизай те крокодилите не се давят...

Блондинка си поръчва пица. Сервитьорът я пита: 
- На 6 или на 12 парчета желаете да я разрежем? 
- На 6, моля, в никакъв случай не мога да изям 12.

 

У нас оптимистът се различава от песимиста само по... съдържанието на алкохол в кръвта.

Съпруга чете на съпруга си новините: 
- Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години. 
- Е, това се казва истинска благодарност.

Знанието е - сила. Жените - слабост. Водката - отрова. Като изпия шише отрова, ме обзема слабост! И никаква сила не помага...

Ако носите с вас по една бира във всяка ръка, няма да рискувате да се пипате по лицето. Следвайте ме за повече съвети срещу COVID-19. 

Не изкарах Нова година никак зле. Прибрах се вкъщи с чужди обувки, и дистанционно от телевизор вместо мобилния.

Когато се разделяха на гарата и двамата плакаха. Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя - на гости при майка си в Угърчин. Когато се засякоха на плажа в Анталия на следващия ден, гледката беше не по-малко трогателна.

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт...

Чък Норис не пада по стълбите... Стълбите падат по Чък Норис. 

Ракията - българския автопилот!

 

Над смълчаните полета
дрънкат бирени шишета.
Някой носи пълна каса -
тръгнал е за маса!

- Защо закъсняваш с цял час?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така де, но ти защо закъсняваш? 

Между приятели:
- Трябва да вземем нещо към биричките.
- Да вземем памперси, за да не тичаме до тоалетната.

- Защо сте кръстили кучето си с такова странно име? 
- Педал? Обичам да го викам по улицата и да гледам как всички мъже се обръщат... 

Лекар към пациент:
- Пушите? А на колко години сте?
- На 79...
- Много сте запазен.
- Това е от пиенето...

КАК СЕ ПРАВИ МЪЖКА БАНИЦА!?
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно), почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката Ивелина ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.
От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.

- Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.

- Днес за вечеря имаме коледна супа.
- Но това е греяно вино!
- Коледна супа е!

- Г-це, блокирали сте ме.
- Възможно е. Как Ви е профилът?
- Разкарай си колата да изляза, ма!

Промъквам се много тихо в ранни зори и лягам под завивките.
Съскащ глас:
- Ти си пиян!
- Е как разбра бе!
- Ти живееш в съседния апартамент!