през вековете
младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХІХ век – „Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…”
През ХХ век – „Ще спи с мен, няма да спи с мен, ще спи с мен, няма да спи с мен…”
През ХХІ век – „Мъж ли съм, жена ли съм, мъж ли съм, жена ли съм…”

Съседката:
- Имам нужда от масаж... Или - от мъж... А може би - алкохол? Най-добре пиян масажист!

 

Нова наемателка в блок звъни на съседния апартамент да се представи. Оттам й отваря мъж. - Добър ден, аз съм новата ви съседка. - Отгоре или отдолу? - Ама и вие какъв сте, чакайте поне да се запознаем!

 

Двама приятели разговарят: - Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не. - Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран? - Естествено! - Ето, а шаранът навярно е забравил.

Най- тихото пиянско сбиване в историята, се състоя на годишния банкет на библиотекарите.

-Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище. За 6 му дават 100 лева, за 5-50...за 3 му вземат 50, а за две му вземат 100.
-Много ли заработва Иванчо?
-А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове...
.....
- Вие патриот ли сте?
- Да!
- Тогава защо децата ви са в Америка, а не в България?
- Моля-моля, не бъркайте патриотизъм с идиотизъм!..
.....
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона. - Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо. Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас: - Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

- Жена, налей ми водка и по-бързо!
- А може ли по ласкаво?
- Жена, налей ми водчица, и по-бързо!

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...

 

Задача с повишена трудност по математика:
- Колко литра се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме?"

- Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
- Не, господин съдия, аз...
- Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите...

Ако се случи нещо лошо пиеш за да забравиш ако се случи нещо хубаво пиеш за да го отпразнуваш, а ако не се случва нищо пиеш докато се случи нещо.

 

Понеже на диригента му трепереха ръцете заради махмурлука, всички в залата се насладиха на ремикс на Моцарт!!!

Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат...

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
-Майка ти в къщи ли е?
-Не.
-А баща ти?
-Не
Ловецът викнал:
-Абе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
-Бабоооооооо....

Чукча си купил "Москвич" . Всички оглеждали колата, и си казвали мнението:
- Лъскава е! - казал един, след като я огледал.
- Желязна е! - казал друг, след като я докоснал с ръка.
По едно време идва вожда. Всички млъкват и чакат авторитетното мнение.
Вожда я хваща за ауспуха:
- Мъжка е...

Ветеринар отива на лекар:
- От какво се оплаквате?
- Да, бе-е-е... То така е много лесно!

- С какво се занимаваш ?
- Фотомодел съм, към една фитнес зала.
- Не си ли малко... ъ-ъ-ъ, пълничък за тая работа?
- Аз съм за снимките „Преди”.

Пена си взе толкова грозен мъж, че се наложи гроздовата в тяхното семейство, да я пие тя!

 

Приятелите от детството са единствените, с които не съм се запознал в кръчмата.

Късно вечер. Английска кръчма „Свети Георги и ламята”. Просяк тропа по прозореца и вика:

— Има ли кой да нахрани бедния човек?

Показва се кръчмарката и крещи:

— Разкарай се от тука, просяк мръсен!

Оня пак тропа. Тя пак се показва:

— Какво искаш сега?

— Тоя път може ли да говоря с Георги?

Из тест за придобиване на българско гражданство:

Въпрос: За кой град казваме, че там са най-красивите българки?
Отговор: Дубай.

Въпрос: Третата българска държава се води официално независима от?
Отговор: Здравия разум.

Въпрос: Обичайната закуска на децата в България включва 3 основни
съставки, можете ли да ги изброите?
Отговор: Дюнери, цигари и двулитровка бира.

Въпрос: 90% от тежката индустрия в България се състои от фирми,
извършващи?
Отговор: Ремонт на ремонта.

Въпрос: Най-популярния научен сайт на български език се казва?
Отговор: бг-мама

Въпрос: Според настоящата ни конституция, всеки министър има право да?
Отговор: Назначи любовница в министерството си.

Въпрос: За кой популярен спорт е пример първенството "Първа лига"?
Отговор: Джогинг.

Въпрос: Кой български град е дал най-много световноизвестни музиканти?
Отговор: Чикаго.

Въпрос: Българите държат да са на три морета, можете ли да ги изброите?
Отговор: Сен Тропе, Малдивите и Гърция.

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това? 
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал.
След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така? 
- Каза да отрежа краката на леглото...

- Знаете ли за какво Ви спрях?
- Превишена скорост? - налучква водачът на МПС.
- Да! - кима полицаят.
- И какво ще правим сега?
- 30 лв. ще стигнат ли? - тършува из портфейла шофьорът.
- Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!

- Клас можеш да повториш винаги, купон никога!
Пешо, 7-ми клас, на 24 г.

Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

90% от ората са неграмотни тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%.

 

Клиент към сервитьора:
- Чувал съм, че вие дояждате след нас?!
Сервитьорът:
- Не господине, вие дояждате след нас!

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата „на това парти има свирки” ни изпълва с ужас.

Влак, привлекателен мъж и майка с момченце в едно купе.
Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм. - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А, печелите ли много пари? - пита момченцето
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Ъъъ, мамо, к’во друго трябваше да го питам?