Много ми харесва принципа на влака! Той не чака никой, който не го е чакал!

 

Влака от Враца за София.
Кондуктор:
- Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ша требва да доплатите…
- Я не брЪзам, нАмали, баце!

Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и нарежда: 
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите.
- Доведете ми я!

стар-

Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил любов, а бил красиво и здраво момче. Не щеш ли в него се влюбила негова колежка, с опит в интимната сфера. Той също я харесвал и предложил да отидат в събота и неделя, с преспиване, на излет в планината, като запазил стая в хижа. Притеснен бил младежът, нямал никакъв опит, и попитал свои колеги с опит как да постъпи?!
- Като отидете в хижата, няма да бързаш да искаш с*кс, първо седнете в заведението и удари една-две водки за кураж, да се отпуснеш. А като се качите в стаята, ще започнеш да я целуваш, ще я целуваш по бузките, по устните, по гърдите, по коремчето и така надолу, като през това време ще и събличаш дрехите и нещата ще станат!
Така и направил младежът, ама нали никога не бил пил алкохол след втората водка изпаднал в безпаметност! Целувал и събличал, целувал и събличал... Когато се събудил на сутринта, девойката била излязла, той сам в леглото приседнал, държи си главата с две ръце и се мъчи да си спомни какво се е случило? Изведнъж видял кръв по чаршафа:
- Ужас аз съм я убил! - помислил си той.
Станал, отишъл в банята и поглеждайки в огледалото, изкрещял:
- Ужас, ама аз съм я и изял!

Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:
- Свали гащите синко и се надупи.
- Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай з*дника му.
- А бе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?
- Разбира се, синко, това даже влак спира.

Влиза петокласник в магазин: 
- Лельо, дай едно тафе! 
- Моля? 
- Тафе бе, лельо, тафе! 
- Не знам какво е тафе! 
- Абе, тафе за пиене, тафяво тафе със захар! 
- Съжалявам, не разбирам! 
- Е да ми ядеш тура тогава! 
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам! 
- А-а-а, тура знаеш, а тафе не знаеш!

Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...

Той: Трябва да се радваме и на малките неща! 
Тя: Прибери си го, моля те!

От прогноза за времето: “Днес температурите ще са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.”

Из БГ Мама:
- Снощи моя мъж, пиян, залян...отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, цирка... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи умрял някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам БМВ-то, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този мезонет за два по-малки и и вилата на Свети Влас също ще дам под наем... Плюс част от неговата пенсия... И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че тоя моя като се върна след три часа жив и здрав, даже малко се разстроих...

На времето вероятно това е бил богат и щастлив дом, дом в който е имало детска глъч, мирис на смляно брашно, на прясно изпечена питка. Разнасял се е аромат на сушени плодове и царевица. Над огнището са висяли деликатеси от сушено и пушено месо, а долу е калкочела вкусна чорба. Това към днешна дата се брои за скъпа екстра а през онези години е било нещо нормално за един средно заможен български дом.

 

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си: - Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм! Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала: - Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия. Съпругът отвърнал: - Купи си и ти. След няколко дена: - Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия. Съпругът се замислил малко и отвърнал: - Купи си и ти. След още няколко дена: - Съседката си намери любовник. Съпругът се замислил много, преглътнал и казал: - Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...

преди 1 час, jhoro написа:

Съобщение (мейл) със заглавие „Your first Sway“ от [email protected] - преводачът го превежда като ... „Първата ти слива“???

Глутница кучета (Reservoir Dogs)....

още поВня....

в един семеен рент....

бяха го превели....Кучета в резервоар.

Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката: - Моля ви се дайте ми една ютия. Пропих парите, а жена ми ще ме убие. - Добре. - съгласила се продавачката - Ето какво ще направим. Ще сложа ютията на масата, а ти ще удариш с оная си работа по масата. Ако ютията подскочи е твоя, но ако не стане ще ти отрежа патката. Оня замахнал с оная си работа ударил по масата и ютията подскочила. Доволен се пребира вкъщи и показва ютията на жена си. Тя е малко учудена, но не задава въпроси. Лягат си двамата, но на сутринта жената се събужда от някакво думкане в кухнята. Отива там и гледа мЪжа си. Пита го: - Кво правиш бе? - Нищо бе. Тренирам за хладилник.
.....
Студент доставял пица в апартамента на един старец. - Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал старецът. - Да - отвърнал студентът, - обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента. Старецът се обидил. - Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара. - Благодаря - казал студентът. - Ще ги вложа в сметката си за университета. - Какво учиш? - попитал старецът. - Приложна психология.

- Какви са ти плановете за днес? 
- Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
- После? 
- После ще видя.

Семейство си купило детектор на лъжата, който винаги издавал звук, когато някой лъже. Синът се прибира късно от училище.
Бащата:
- Къде беше?
Синът:
- В училище
Детекторът:
- Пиииип!
Синът:
- Добре де, на кино бях.
Детекторът:
- Пиииип!
Синът:
- ОК, пих бира с приятели.
Детекторът мълчи.
Бащата:
- Какво? На твоята възраст аз не близвах алкохол.
Детекторът:
- Пиииип!
Майката:
- Ха-ха! Личи си, че е твой син!
Детекторът:
- Пиииииииииииип!

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал: 
- С какво храните свинете? 
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо? 
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - И също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.

Чада мои, - казва дядо на внуците си - през целия си живот не съм пушил, не съм пил, не си лягах по първи петли, нито веднъж не съм поглеждал друга жена, освен баба ви. И ето, утре ще празнувам своето столетие. - А как? - учудено пита едно от внучетата...

преди 51 минути, _nib_ написа:

Глутница кучета (Reservoir Dogs)....
още поВня....
в един семеен рент....
бяха го превели....Кучета в резервоар.

Ето го в момента:

Опитен рибар - това е човек, който научно може да обясни отсъствието на хванатата риба!

Неудобство - това е, когато комшийските деца приличат на теб...

Когато руснакът извади третата бутилка водка, немеца се престори на умрял...

 

Изпих си антибиотика с ракия... Ся... кaто оздрaвея... няма да знам от какво?...

Трябва да умееш да казваш НЕ.
- Искаш ли парче пица?
- Не, искам две парчета и бира...

Така силно се притесних за лимоните в хладилника, че им купих джин и тоник!

Какво си мисли мъжа, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
Първата година:
– Малий, ша я скъсам!
След пет години:
– Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!
След десет години:
– Сигурно ѝ е горещо! И как да не ѝ е горещо, като е надула парното, като че ли комшията го плаща...

Значи-и-и... С тая заплата, от морските дарове мога да си позволя само сол.

Тази година програмата „Фотошоп” ставала на 25 години... Всъщност били 38, но изглеждала като на 25.

Момчета, само на Мечо Пух му отива къса блузка с коремче. Моля ви се, съобразявайте се!

Женски гняв...
Жените силно обичат да ни крещят за щяло и нещяло. Вярно, мъжете не сме от най-умните хора, но дори и невинните ни постъпки предизвикват тежки форми на бяс в нашите половинки. В събота любимата си легна по-рано, аз останах да си допия. След като приключих с това важно дело, съвестно си подредих използваните чинии и чаши в мивката, пуснах им вода да се накиснат и легнах. На другият ден тя - жена ми е силно раздразнена – оставил съм бил свинщина след себе си. Ама как така… аз, братче, съм се потрудил за нея, подготвил съм ѝ съдовете за миене, погрижил съм се, отменил съм я, въртял съм домакинството, докато я няма, че добрина да ѝ сторя… не заслужавам ли просто едно възхищение?! Приготвя обяд – таратор, пиле с картофи, салата от патладжан и чесън. Наливам аперитива, а тя ми проговаря.
- Наздраве.
Отива за нещо до хладилника, а аз без да искам наклепвам масата. Първосигнално си събувам чорапа и забърсвам блажнотията. Мам*ка му, видяла ме е – стои вкаменена в центъра на стаята. Обувам си чорапа. Още не е мръднала – сякаш виждам вените под косата ѝ как пулсират, очите ѝ са се разширили като на бухал с настъпани топки – не може да повярва, но тихо сяда. След малко се окапвам с таратора. За жалост съм облечен с черната тениска „Найк”, дето май*ка ѝ ми подари за Нова година. Събличам я и почвам да лижа петното… после бозая от него. Всичко е наред и се обличам. Жената ме гледа с искрено съжаление. Казвам, че искам да поговорим за нуждата ѝ от това да ми направи яйчена салата. Поглежда ме злокобно, но става и вари яйцата. Олио, оцет, черен, бял, червен пипер, сол. Отпивам от ракията и лакомо тъпча две половинки в устата си. Тогава свирепо кихвам. Отвореният пред мен лаптоп е целият в едра каша от жълтъко-белтък, но и стената е отнесла един откос (има шрапнели с разнообразна форма). Поглеждам извинително жена си, мисля, че кръвното ѝ е двеста на триста. Облизвам клавиатурата (по-големите парчета са се заклещили между копчетата и ги изравям с език). Тя е пребледняла – явно губи съзнание. Така силно е стиснала зъбите си, докато чисти стената, сякаш ги чувам как пукат. Ще отворя гумената бира, че ми се появи сухота в устата. Превъртам капачката, но се получава фонтан – явно е била разклатена. Яко фъщи, но добре че съм остроумен и ползвам кожухчето на преминаващата котка за пачавричка. Е, тук нервите на жената се пръсват (съвсем необосновано според мен). Последва крещене, първични клетви, вулкан от нечисти слова, изхвърлени като дузина развалени гангрени. Толкова отрова от малкото, младо, красиво същество. Какво съм виновен, че се развивам бавно – невъзможно ли е, човек да се окапе или да му прелее бирата? Докато се мъча да избегна озверялата си годеница, ритвам по невнимание крачето на дивана – пръстите на десния ми крак сочат във всички посоки на света, а един гледа в Космоса. Аз вия, тя сатанински врещи. Тогава ми скочи отгоре като пума. Паднахме на земята… ръцете започнаха да търсят… За вечеря има шопска салата, печени ребра и кюфтета – трябва да ям всичко с лъжица. Облечен съм в сив потник (с който бърше пода), гащи в непознат за мен цвят (парцал за прозорци) и чорапи на кратери – приличам на клошар, водил неравен бой с бобър-лопатар. Пием си мирни и кротки, даже ми се усмихва. Знам какво мислят жените, но не разбирам, защо го мислят.

Има три вида мъже - истински, обикновен и блокиран!

Фантастично нещо е телевизията. Заболява те глава от нея и веднага виждаш кои хапчета ще те излекуват!

Седя и се чудя комарът, който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите.

Ние алкохол не пием, само си дезинфекцираме душите.

 

С годините почнах да забравям. Вчера, за малко да си легна трезвен!

През лятото е хубаво да си дебела, само ако се казваш Сянка!

Всеки път, когато изтръсквам измитата маруля, се чувствам сякаш освещавам плота. Човек намира Божественото в различни ситуации!

В отпуск си, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат...