Доктор казва на пациентката си, след като и подава рецептата:
- Напълно ще оздравеете, след като спрете да свирите на пиано!
Пациентката си тръгва, а сестрата учудено пита:
- Докторе, не разбрах каква е връзката между болестта и пианото?
- Живее на етажа над нас.

Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!!!

Иванчо среща бременна жена на улицата. - Какво има в корема ти? - пита Иванчо. - Дете. - Обичаш ли го? - Да, разбира се! - Ами тогава защо си го изяла?

Когато българина се нареди на опашка, той не се радва толкова на това че опашката пред него намалява, колкото на това че зад него се увеличава.

 

Една ракета с цвят червен,
една за теб, една за мен!
Какво му трябва на човека?!
И астронавтка с бронзов тен!
Една за теб, една за мен!

Мъж присъства при раждането. Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват: - Поздравления! Станахте татко! - Какво е? Момче? - Не, момиченце! - Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!

Даряваш един бъбрек и си герой. После даряваш още пет и идват разни униформени да ти задават тъпи въпроси!

- Болният, ти заспиваш ли нормално?
- Да, бройкам си до три и заспивам!
- Само до три?
- Е, някой път и до три и половина.

- Колко пъти да ти повтарям: Сок е когато пише 100%, напитка – когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар.
- Да! Аз от кога разправям, че ракията е нектар!

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - потресен е докторът.
- Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди...

Български и македонски космонавт правят първи контакт с извънземни:
- Вие какви сте?
- Ние сме българин и македонец…
- Ясно, двама българи сте.
И те така започнаха “Междузвездните войни”...

Егати жегата, на комшията козите взеха да дават мляко на прах!

Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме:
- “Ти баща, ти майка!”

Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре:
- По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвличат хората от религиозното им благочестие, като ги карат да ходят по мачове. По тази причина, мястото ви е в ада. Желая ви приятно прекарване там. Между другото, кой от вас е вратарят?
- Аз! – обажда се един от играчите.
- Ти можеш да влезеш в рая. Аз много внимателно следя вашите мачове и съвсем спокойно мога да ти кажа – ти не си никакъв футболист...

Жена ми се завърна от командировка в София. Въпросът ми към вас е:
- „Може ли градушката, дето се изсипа в София, да ѝ остави смучка на врата?"

Една жена почне ли рязко диета, почне ли да прави коремни преси по никое време... значи най-късно на другата сутрин ѝ започва резервацията за хотела на морето.

- “Вкарайте го по-навътре, докато не издаде звук”
Машинно гласуване.

Гадание на хлебарка...
Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред.
Ако хлебарката е унила и уморена - направете забележка на жена си - тя ви храни лошо.
Ако хлебарката е черна - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е кафява - във вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е на големи пари.
Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци - вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място.
Ако хлебарката спре да се движи - то вие сте философ.
Ако хлебарката има учуден вид - значи приятелите ви не ви ценят.
Ако хлебарката е уплашена - вие сте човек, който умее да отстоява мнението си.
Ако хлебарката е ярко синя, рогата и говори с човешки глас - поздравления - или сте болен, или сте се напушили.
Сега измерете хлебарката.
Ако хлебарката е по-малка от 1 см. - то на вас може да се разчита в семейния живот.
Ако хлебарката е по-дълга от 3 см. - то вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос - то вие сте любознателен човек.
Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия - вие все още не сте показали своите възможности.
Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен.
Ако краката му са равномерно разпределени по тялото му - трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър.
Ако дължината на хлебарката е равна на широчината ѝ - то това е кърлеж.
Сега пуснете хлебарката.
Ако побегне направо - то всичко в живота все още е пред вас.
Ако побегне наляво - чака ви вълнуваща среща.
Ако побегне надясно - внимавайте в работата - някой ви върти интриги зад гърба.
Ако тръгне обратно към вас - вие сте интересен човек.
Ако си стои на място - значи е умряла.

Калорий - богът на плажния срам.
Купидом - древноримски бог, покровител на ипотеката.
Азклетий - древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.
Мекиций - древноримски бог на закуските.

Очите ми едни такива добрички, а ризата ми... усмирителна.

 

- Отче, съгреших!
- В тая жега ли, ма? Ти не си добре!

Майка пита:
- Дядо попе, така с черпака ли се кръщава бебе?!
- Не, ама ела ти да бръкнеш с голи ръце в тая вряла вода!

Втора седмица на диета. Кучето започна да си крие кокалите от мен.

След като Слави обяви, че ще изпраща жена в Космоса, отвсякъде се чуха възгласи:
- Вземи моята, вземи моята...

Това, което пиян мъж ти обещае, и Златната рибка не може да ти го изпълни!

Да-а-а, тъпото на това да имаш връзка с някой през интернет е, че като ти свършат бързите мегабайти, връзката ви зацикля.

- Как се нарича агенция за поръчване на жиголо?
- Рент-а-к*р.

Шефът към една от подчинените си:
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Не, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

Когато началникът е в добро настроение, като нищо можеш да го сбъркаш с човек!

 

Чувал съм, че в Рая е хубаво, ама ми трябва някой, който да знае как се вари ракия от амброзия!

В лавандулата всеки може да се снима. Я пробвайте в копривата.

Реших да отида, където ми видят очите. И пак се оказах при хладилника!

Учени от БАН след 10-годишно проучване не успяха да открият откъде акат русалките.

Идея за ТВ игра:
- 10 души с казани състезателно варят ракия, после пият литър първак и карат по тъмно Москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник печели.