Кръгозорът на някои хора е кръг с нулев радиус. На това те му викат гледна точка!

В тази жега няма да готвя. Следвайте ме за още кулинарни рецепти!

- Каква е тази приятна миризма от кухнята?!
- На бъдещи килограми...

 

От всичко най мразя мъж дето не гледа мач, а седи сред жени и слухти. Бе вземи си бира, иди за риба. Като не можеш и туй-вземи изчисти джамовете...

Някои невести не правят разлика между гримиране и саниране.

- Мамо, кое е по-полезно, сладоледът или кренвиршите? 
- Синко, в днешно време и цигарите са по-полезни от кренвиршите!

Днес бях много зле!Легнах да умирам!Само думите на жена ми:
- "Отивам да ти купя бира"... ме върнаха от ония свят...

Според най-новите научни изследвания, от ребро Адамово, Господ е създал балдъзата, а от ребро на Сатаната е създал съпругата.

Искате докторите да имат четлив почерк? Спрете да им подарявате алкохол!

Купих си странна коза - не почва да ближе от буцата сол, докато не й дам текила...

Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 лв. с думите: 
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва: 
- Бягайте!

Дядо ми казваше:
- Една жена винаги ще ти прости, ако се върнеш пиян, но ако се върнеш нахранен, никога!

 

Кога производителите на бира ще проумеят, че не ни трябва безалкохолна, а безкалорийна бира?

Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята...
- Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях...

Колегите:
- Хайде да прецакаме Иван и вместо чай, да му сипем уиски в чашата!
Аз:
- Хайде да прецакаме и мен така!

12 съвета, които правят живота по-лек:
1. Ако са те обидили незаслужено... върни се и си го заслужи!
2. Ако внезапно се окажеш в дупка, първото, което трябва да направиш, е да спреш да копаеш!
3. Както ни учи “Кама Сутра”, безизходни положения няма!
4. Единственият начин да не ядеш след шест... е да изядеш всичко до шест!
5. Подковата никога няма да ти донесе щастие и късмет, докато не я заковеш на копитото си и не започнеш да ореш като кон.
6. Винаги се вслушвай в себе си - хубав човек не дава лоши съвети.
7. Да псуваш не е хубаво... но понякога нещата трябва да се наричат с истинските им имена.
8. Искаш да бъдеш щастлив човек - не бърникай в паметта си!
9. По време на спор с любим за теб човек си задай въпроса: “Искам да съм прав или щастлив?”
10. Обичай всичките си врагове - те са най-големите ти фенове.
11. Ако не ти харесва мястото, където се намираш, смени го. Не си дърво.
12. Не чакай чудо, ти си ЧУДОТО

Не мога да се гръмна, ма мога да се нагърмя...

Бог е създал хемороидите, за да не си мислят IT-специалистите, че може ей така, просто да си седят и да получават купища пари.

След 30 дни ще стане месец, откакто спрях да пия...

 

Снощи в кварталното магазинче:
- Госпожице, искам да закупя тръби с диаметър от 5-7 мм, с дебелина на стената 1,5 мм...
- Вие май сте леко пийнал?
- Добре де, ама малко. Дайте ми един пакет макарони.

Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми, моля, черни презервативи!
- А, защо именно черни, мосю?
- Съпругът на любовницата ми почина...
- О, мосю, толкова учтиво от Ваша страна!

Един студент се явил на изпит по физика.Професорът му поставил задачка: - Колега,представете си,че пътувате във влак.И в купето е ужасно горещо! Вие какво ще направите? - Ще отворя прозореца! - Добре. А това ще се отрази ли на скоростта на влака? - Разбира се! -Глупости говорите,колега! Пиша Ви двойка! Оня си излязъл посърнал.След него влязъл следващия,който през цялото време подслушвал на вратата.Професорът му поставил същата задачка: - Колега,представете си,че пътувате във влак.И в купето е ужасно горещо. Какво ще направите Вие? - Ще си съблека палтото! - А ако все още е горещо? - Ще си съблека пуловера! - А ако все още е горещо? - Ще си сваля ризата! - А ако все още е горещо? - Ще си събуя панталона! - А ако все още е горещо? Студентът се троснал: - Вижте какво! Ако трябва - по гола п*шка ще остана! Обаче,тоя проклет прозорец - няма да го отворя!????

Англия... Малко градче... Пъб... Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара. Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих... Сам събрах камъните, сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници?"
Пийва още една глътка бира, дърпа от цигарата.
- Ето, градина. Сам я засадих... Сам я плевя и поддържам... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея... Защо не ми викат "Мак Ларън - градинаря?"
Още една бира, дръпване от цигарата. Продължава да философства.
- Ето моста. Сам отсякох дърветата за него... Сам ги направих на греди... Сам го построих... Сега по него минават всички. Защо не ми викат "Мак Ларън - майстора на мостове?"
Огромна глътка от бирата, силно дръпване от цигарата:
- А само веднъж се усамотих с козата и...

Учител по логика откачи, след като успя да попие сухо вино с мокра кърпичка.

Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Ръцете горе!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус!
- Отвън пише "Райфайзен Банк!"

Скъпи ,нямаш нито един косъм на костюма! -Е , и? -Коя е тая плешива мръсница?

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
- Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
- Как изгуби всичко това - наркотици, алкохол, развод?
- Не, освободиха ме от затвора

Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!

Интелигентните хора обичат да пият, щот' и те искат да са тъпи и щастливи...

 

Съпругата на виден гербер отишла да се кара на учителката на синът им:
- Как може да дадете такава задача? По времето на Живков една бира струваше 0.32 стотинки... Баща му цяла нощ не е спал!

Учителката запитала с коя буква започва животът. Всички завикали в надпревара "Ж". Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. Той станал и отговорил, че буквата на живота е "П". - Защо? - учудила се учителката. - Защото най-хубавите работи започват с буквата "П": пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още много хубави работи.

Мъжка изповед:
- Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!

- А кога ще вдигнете пенсиите, баби?
- Веднага щом се върнат космонавтите ни от Луната, бабо!