- Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
- Е, всички някога ще умрат...
- Всички ще умрат!? Божичко-о-о, какво направих...

- Миличък, нали ще ми дадеш парички?
- Не днес, скъпа, боли ме главата.

- "Вкарайте го по-навътре, докато не издаде звук"
Машинно гласуване.

 

Абдула имаше жена и седем деца. А така му се искаше да е обратно!

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват: - Извинявайте, ние, такова... Без да искаме... - Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата! Мъжът: - Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната Жената: - Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света! - Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти! Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита: - На колко години е мъжът ти? - На 30! - Толкова голям, а вярва в духове?

Една девойка я карат по спешност в болницата заради заклещен вибратор.
След операцията тя се събужда и пита лекаря какъв е резултата.
- Не можахме да го извадим, но поне го нагласихме така, че лесно да му сменяте батериите...

- Скъпа, хайде да отидем на парти с приятелите!
- Не, ще си остана вкъщи. Не мога да търпя хора наоколо! Това за теб не се отнася. Аз тебе не те имам за човек!

 

Обява:
- Търся някой, който да изсмуква скептични ями.

Жена:
- Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
- Това не е вярно.
Терапевт:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
- Защото слоновете никога не забравят.

В тази жега, няма да готвя. Следвайте ме за още кулинарни рецепти!

 

По-рано, когато някой те харесваше, идваше и те прегръщаше мило. Ся, на ФБ ти праща куче, кое пръди сърца...

- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!

Mъничко, черничко, всяка жена го има. Що е то?
- Душа...

Нашите месопроизводители, синтезираха месо с вкус на говеждо и свинско едновременно. Марката "Говнинско" вече е регистрирана!

 

- Тате, разкажи ми за Нютон.
- Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък.
- И какъв закон е открил?
- Да не яде чужди ябълки.

азсутрешният разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!

- Личен живот имаш ли?
- Откакто се ожених - не, само жената има...

Зет към тъщата:
- Мамо, можеш ли да играеш шах?
- Ох, аз ако можех, нямаше да дам царица за кон!

Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и, едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда... Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
- Това сега какво е?
- Румба! - отговорил диджеят.
- А това сега? - попитал на следващата песен.
- Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! - казал диджеят.
- Какво е то?
- Ча ча ча.
- E, к’во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга...

Ако си мъж, изпий три бързи ракии. Влез във фейса и се сбий с първия срещнат! На сутринта стани по-раничко, изтрий си простотиите и обяви, че фейс-админите те цензурират!

Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

Тъща и зет вечерят.
Гледа зетят - седи насреща гадта и мляска сладко, сладко.
Става той и "прас" - един по мутрата.
- Защо така бе, зетко - пита тъщата.
- Какво си се размляскала така противно !
Млъкнала тъщата, прдължила да се храни със затворена уста.
Гледа я зетят и по едно време става и "прас" - отново един по суратя й.
- Сега пък защо зетко - пита тъщата.
- Само като се сетя как ми мляскаше одеве..

Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти приседне, дано!

Малко детенце пита майка си:
- Мамо, мамо, ти защо си ме родила? За да ме обичаш, или за да ти помагам да събираш играчките?

Индиана Джоунс влязъл във врачанска кръчма, огледал се и казал:
- Малии, те това е храмът на обречените!

 

Едно кенгуру влиза в един бар на Слънчев Бряг:
- Барман, една бира моля!
Бармана се втрещил, обаче, клиент, изпълнил поръчката.
- 20 лева моля!
Кенгуруто плаща и изпива бирата.
- Б*ах му мам*ата, досега не бях виждал кенгуру, а още повече да пие и бира...
- Е повече няма и да видиш... с тия цени... ша отида в Гърция...

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
- Стар е!
Когато най-после стигат десетия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Не е ли странно как 8 чаши вода на ден ни се струват невъзможни за изпиване? Обаче 8 бири и 5 шота за 3 часа са си напълно в реда на нещата...

Един мъж споделя на приятеля си: “Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи!”

— Ало, Мечо, закъснява ми! 
– Киро, не се прави на идиот, като не ти идва автобусът, ами хвани такси, бе! Вчера преведоха заплатите! Няма да бачкам вместо теб!

– Пешо, обичаш ли сланина?
– Да!
– Цялата съм твоя!

Интервю за работа:
– По каква причина загубихте предишната си работа?
– Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде…

Да... кафето води до агресия. Вчера изпих 5 бири в кръчмата, а жена ми само 2 кафета в къщи, и като се прибрах, малей!