Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал...


Попитали жабата:
- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава...

Съпругата се обръща към съпруга си:
- Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
- Моля ти се, говори в единствено число!
- Добре, де. Какъв си глупак!

 

Водопроводчик и чиракът му отиват в градската канализация да оправят тръбите.
Слизат в шахтата, майстора влиза в л*а до кръста и вика:
-Дай един тръбен!
Момчето съответно му подава ключа.
Майсторът, бърка, мъчи, сучи се, по едно време кляка и целия потъва до темето в г*а. След което излиза и казва на чирака:
-Момче-е-е, гледай и се учи, иначе цял живот ключове ще подаваш...

Странно нещо! Жените много се впечатляват като има кажа, че имам конски член. А после направо откачат, като го извадя от фризера.

В САЩ, ако пиеш 4 бири с вечерята, значи си алкохолик. В България, ако пиеш 4 бири с вечерята, значи си шофьорът.

Сред съседите съществува поверие че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина

Пиенето на много вода водело до липса на бръчки, явно не съм прочела правилно и глътнах бая водка..., ба как се изпънах днес не е истина.

 

Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!

- Ех скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те извая, ако бях поет, щях да ти напиша стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия...

Разбрах че е време да приключа с диетата и веганството, когато една гъсеница тръгна да излиза от марулята ми, вместо да кажа обичайното “Пфуу... каква гадост”, аз хищно є викам “Къде ми бягаш, ти-и-и!?”

Не бързай да се радваш на нов началник и на малко прасе, защото не знаеш каква свиня ще излезе от тях след време.

Внимавайте! Ако всичко около Вас изглежда прекрасно, то или сте влюбен, или сте пиян, или сте си кретен по рождение.Последното, за съжаление, не можете да осъзнаете!

Проблемът на сина ми е, че е по-умен от другите и се разсейва. -Обаче заспива в час. -Защото си знае всичко и му е скучно. -Съжалявам госпожо, така не може да продължава и ще трябва да сложим друг учител на негово място.????‍♂️????

- Тате, харесал съм си две момичета - слабичка и пухкава. Коя да избера? 
- Сине, моряците казват, че е по-добре да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скали.

Криминална Хроника:
Вчера Веселин Маринов е нападнал беззащитен човек в парка и му е изпял новата си песен...

- Идвай да пием.
- Ама как - два през нощта е!!!
- Аз какво - за часа ли та питах?

 

Алкохолът в малки количества предизвиква купуването на алкохол в по-големи количества!

Как звучи азбуката за сина на админа?
- Alt, backspace, ctrl, delete, enter, format, game, help, index, java, key, link, modem, network, open, print, query, reboot, settings, taskbar, user, vpn, www, xml, yahoo, zero.

 

Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече проститутка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?

- Колко да е грозна тая, ве брат?!
- Брат, тая е толкова грозна, че:
- Като се е родила, докторът изревал първи...
- Майка ѝ я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- Като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- Като си купува маска за Хелоуин, ѝ дават само ластика...
- Като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Толкова е грозна, че даже Hello Kitty казва goodbye.
- Тя е толкова грозна, че когато излиза от зоомагазин, се пуска алармата.
- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата, брат...

Безопасен с*кс е когато... тя не ти знае името и адреса...

 

- Муци, айде да ходим на плаж!
- Не мога, с целулит съм!
- Нищо ма, вземи го и него!

Новобранец се жалва на началството:
- Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали - панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас...
- Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх!

Една жена почне ли рязко диета, почне ли да прави коремни преси по никое време... значи най-късно на другата сутрин ѝ започва резервацията за хотела на морето.

 

Тия, с плочките на корема, отиват в Слънчака… Ние, по-заоблените - на Малдивите…

Разговор между двама приятели-старшини:
- Защо те уволниха от армията?
- По болест.
- Каква болест?
- Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.

- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин, Миме!
- И ти какво си?
- Наргиле, на ти, дръпни си.

 

Власт и народ! Това са две успоредни прави, които се пресичат само на... избори!

Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.

Да носиш дрехи за 1000 лв., а да ги събличаш за 100 лв. Това е лош пример за неправилно изготвен бизнес план.

 

Онзи неловък момент, в който случайно се засечете с половинката си на касата, а във вашата кошница има и кутия презервативи!

 

Значиии... с тая заплата, от морските дарове мога да си позволя само сол.

Не мога да разбера, как не им стигат парите на жените, като нито за жени харчат, нито за пиене...

 

Игра на покер на плажа. По едно време един от компанията вика:
- Жена, бегай за бира! Спечелих те обратно!!!

На състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения, на финала стигат овчар от Шепърд и един пастор. Пада им се задача да съставят стихче с думата "Тимбукту". След минута-две двамата са готови едновременно. Журито чете стихотворението на пастора:

През целия си живот бях свещеник.
Нямах деца и жена.
Червях библейското корито
До целия ми път до Тимбукту

Бурни ръкопляскания. Но след това четат стихчето на овчаря:

Когато с Тим отидохме в Бризбейн,
Срещнахме три дами, които бяха наели.
Тъй като те бяха трима, а ние бяхме двама,
Резервирах една, а Тим две...