- Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.

Слушател звъни в радио: – Ало, радио ХХХХХ ли е? – Да, кажете? – Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И. – И?! – Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…


 

Провежда се конкурс за готвач в училищен стол.

Задачи:

1) Ето ви 3 килограма кайма и 3 килограма хляб, направете кюфтета. Готвачката забърква, меси, приготвила. Комисията опитва кюфтета - вкусни.

2) Понякога има проблеми с доставките, затова ето ви килограм кайма и пет килограма хляб, направете кюфтета. Отново бърка, меси, готово. Комисията опитва - вкусно.

3) Може да се случи съвсем да се объркат нещата, затова ето шест килограма хляб, направете кюфтета. И отново почва да бърка, меси, готово. Комисията опитва - пак вкусно, по нищо не се различават от обикновените кюфтета. Одобряват я за длъжността възторжено.

Готвачката излиза от училището и се обажда на мъжа си: скъпи, имам две чудесни новини. Първата - назначават ме на работа. Втората - кайма не купувай, нося четири килограма.

- Алооо, жена! Ела да донесеш акордеона в кръчмата, че ако се прибера да го взема, ша са скараме...

Из габровски рецепти...

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни...
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма...

Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– А бе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– А бе, приятели са ми, щом са ме пазили…

Кара си един човечец някъде из средните щати. Изведнъж автомобилът почва да губи мощност. Спрял колата, поогледал се - пустош. Коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал от двигатели. Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои, гледа и се чуди какво да прави.
По едно време чува глас зад гърба си:
- А бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър!
Обръща се човекът и к'во да види - кон, който му говори с човешки глас... Все пак развил свещта, по почистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник. Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж.
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- К'во, за ония кон ли?
- Да, за коня.
- Еми, виж сега... Че разбира много от двигатели - разбира! Обаче това за Кеймбридж си е чиста лъжа.

Едно време пиехме за да направим някоя простотия. Сега около нас е такава простотия, че почваме да пием за да я издържим.

 

- Вчера правих тест за алкохол.
- И какъв беше най-сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?

Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите. Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две...
Каква е поуката? Няма поука! Ама и угодия също...

- Дъще, какво се укротихте с новият учител по пиано? Да не започнахте да форте-пианствате?
- Не мамо, още не. Засега само пиянстваме...

 

В живота има много безсмислени неща. Например, реклама на ракия!

Между другото, нищо лошо не искам да кажа, но познавам много дърти алкохолици и нито един стар веган...

 

Деца, помнете, че класната цветя не пие! Една ракия си е една ракия!

Защо жената когато иска с*кс казва:
- Много съм пияна!
А мъжът когато, не иска с*кс казва:
- Много съм пиян!

 

– Даже не знам как да ти се отблагодаря!
– Знаеш, знаеш…
– О, но аз съм омъжена!
– Имах предвид една ракия...

Ако рекламите за лекарства станат повече от тези за бира, значи е време да се слага киселото зеле.

 

Вчера съм изпил толкова много водка, че се събудих преди малко и то с... Руски акцент!

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина..... - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?!?!?! - стиска с две ръце Джо. Тишина... - Питам, кой Педро?!?!?!?! - и още по-силно стиска... - Н-немият П-педро...

Сбирка на Клуба на анонимните алкохолици:
- Казвам се Иван и съм алкохолик.
- Казвам се Петър съм алкохолик.
- Казвам се Георги и съм алкохолик.
- Ми... наздраве за запознанството ве!

Между приятелки:
- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз искам на море!
- А той?
- А той иска с мен.

Седи виетнамец на една дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита: - К'во пра'иш ти, бе? - Пуса - отвърнал виетнамеца. - Що не носиш дъската? - Теска. - Веднага да намериш още някой и да носите дъската! Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат. - К'во правите тука, бе? - Пусим. - Що не носите дъската? - Теска. - Отивайте търсете още хора и да носите дъската! Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат. - К'во правите тука? - Пусим. - Що не носите дъската? - Къса... ????

- Опишете вашите усещания при оргазъм!
- Ами, 8 секунди не мисля за ипотеката!

Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде. Тогава полицаят му казва: - Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата. - А старши моля те, та аз съм на път! - Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

- Не можем да пратим космонавти на Слънцето, г-н Тръмп, ще изгорят!
- Ще ги пратим през нощта.

Докторът към Вуте:
- Мога да удължа живота ти с 15 години, ако само се откажеш от жени, пиене и песни.
- Дай да се спазарим за 5 и е*ал съм ти и песните...

Ходенето пеша било полезно и пестяло пари. Пълни глупости! Докато се прибера пеша изпих три уискита и похарчих 20 лева...

преди 2 часа, JKirilov написа:

- Не можем да пратим космонавти на Слънцето, г-н Тръмп, ще изгорят!
- Ще ги пратим през нощта.

Да припомним само изказването му за F35 - не е виц и съвсем реално

Цитат

Доналд Тръмп стана обект на присмех за американските медии, след като за пореден път се изказа гръмко по експертен въпрос, без да притежава необходимата квалификация за това. По време на реч пред ветерани от армията в Канзас той уверено обяви самолета F-35 за напълно невидим, въпреки че самият производител твърди обратното.

"Това е невероятен самолет. Той е стелт и вие не може да го видите. Когато говоря с хора от други страни те искат да си го купят. Харесва им фактът, че не може да го видите. Аз ги питам - как нашият самолет би се справил с вашите самолети в битка. А те ми казват - има един съществен проблем - никой не може да види вашия самолет. Това е голям проблем. Стелт, супер стелт. Най-добрият в света. Ние правим най-доброто военно оборудване в света. Освен това запомнете едно: работни места", заявил Тръмп на ветераните.

Преди това Тръмп отново бе нарекъл самолета "невидим".

"Той е буквално невидим. Как може да се биеш с нещо, което не виждаш", бе заявил Тръмп относно F-35 на събитие в Пуерто Рико в края на миналата година.

 

Новите хладилници на LG с Уиндоус 10...
- Една студена ракия плииз!
- Server Error 404, no Rakiya available.

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще очистя тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я очисти и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще очистя тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я очисти и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и опаткал и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше светил маслото и на мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.